ХХХ : я был влюблён и врач назначил
от острых приступов весны
мне черно белые таблетки
и сны

УУУ : не помогает терапия
хоть съел мешок угля и мела
хотел от страсти излечиться
но лишь тычинка онемела...)))

У мужа полнейшая "Ж..." на работе с января. Все выходные сняли, от слова "совсем", полдня воскресенья выходным ну никак считаться не может. Добавили часов в рабочий день в добровольно-принудительном порядке. Пообещали "это только до конца марта... возможно..."
Позвонил сегодня с работы, со слезами в голосе просил его забрать. Сказал, что будет хорошим, добрым и ласковым. Будет без капризов ложиться спать, кушать кашу и поедет к тёще в деревню колоть дрова...

Excel - боль

Боль - это молодые специалисты.
Любые отчеты бывают двух видов:
1. Данные для себя (сектора, отдела, итд);
2. Данные для начальства.

Первые служат рабочему процессу, включая создание вторых. Они нужны чтобы делать выводы.
Вторые уже содержат в себе выводы.
Первые - инструмент, вторые - результат.
Если это нельзя распечатать или вывести на проектор, зачем такой отчет начальству? Начальству нужен итог твоей работы. Конкретное видение. И крайне редко это 4D данные.

Во вторых героях мавзолей должен производить не личей, а Ильичей!

С Кинопоиска:
> ... наш ответ Голливуду.

У нас бесконечный ответ Голивуду. Голливуд вопросы не задавал, а мы ему постоянно навязываем свой ответ. И это довольно странно выглядит. Молчащий Голливуд, повёрнутый задницей к нам. И мы постоянно в эту задницу что то кричим.

Loy Yver: У меня силой воли залеченная арахнофобия. Пауков теперь не боюсь, но они по-прнжнему вызывают во мне чувство опасения. Съезжать бы не стала, попыталась бы паука поймать и выставить из квартиры.

whc: С вещами?

Loy Yver: Да! Пусть сматывает свою паутину и валит!

Кратко резюмирую:

- Кашлять - прикрывая рот. Чихать - тоже. Кстати, "Разрушители легенд" уже довольно давно доказывали, что эффективнее всего (безопаснее для окружающих) кашлять не "в ладошку", а "в локтевой сгиб", хотя вариант "в платок" вне конкуренции.
- Коляску закатывать в общественный транспорт со словами "Позвольте пожалуйста", а не "Пади ниц, подлый люд, Королева шествовать изволят". Реагировать на это фразой "Вам помочь?", а не "Понарожали тут сучки малолетние".
- Люди, которые сидят в транспорте, сидят не потому, что невоспитанные, а потому, что хотят ехать сидя. Устал, не выспался, нога болит, спина ноет, мало ли что. Если Вам кажется, что Вам сидячее место нужнее - попросите его уступить.
- На попытку сделать вам хорошо говорить "Спасибо", если вам это не нужно - всё равно благодарить. "Спасибо, мне ехать две остановки" звучит гораздо лучше, чем "Ну и нахера ты, сука, встала, намекаешь, что я старая развалина, на кладбище пора?".
- Учить фразы: "Позвольте пройти", "Пожалуйста", "Спасибо", "Если Вам не трудно", "Будьте любезны", "Простите, это я неосторожно", "Ничего страшного", "Благодарю". Вам не сложно, а собеседнику приятно.
- Не задалбывать себя.

Спасибо за внимание.

А что все жалуются-то? Весной снег должен таять. Но чтобы растаять, ему нужно сначала выпасть...

Минобразование уже решило сократить летние каникулы для школьников до одного месяца. Но если петиция, написанная школьником грамотно и без ошибок, поступит на электронный адрес до 25.05.2016 могут отменить решение. Надо собрать 100 000 петиций.
Пишите мыло сброшу адрес.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Почему в русском языке "труп" — неодушевленное существительное, а "мертвец" и "покойник" — одушевленные? Все потому что труп уже никому навредить не может, а мертвецы и покойники более активные, они "вдоль дороги с косами стоят."

Ржу аки конь. У нас коллега. У нее муж, у мужа машина, но оформлена на жену (мою коллегу). Ей пришел штраф , на сайте гибдд. Там есть фотка тачки. В тачки муж и какая-то баба (146% не жена), вокруг фон соседнего города. Кароче мужик прилип нихуево.

xxx:
хочу тяжелые ботинки армейского типа
я их уже месяц хочу, прям вот ХОЧУ УМРУ
Даш, ну вот представь меня в таких ботинках
и с красной помадой
мир был бы идеален

zzz:
знал бы мир об этом

19721, вот этими фразами и надо было ограничиться:

"...Пишет вам 24-летняя дурочка, родившая ребёнка, не доучившись даже до магистра на своём факультета, никогда не путешествовавшая, не особо пытавшаяся построить карьеру.....
...Пишет вам, с сожалением осознавая, что всего вышеперечисленного не понимала моя собственная мать, девушка с родовой травмой, покалечившей мне всю жизнь, бесприданница",

а не разводить сопливую пропаганду про зайку и лужайку. Юродивых, в том числе и тех, кому родовая травма оч-чень хорошо аукнулась, у нас любят и жалеют, вот только их примеру следовать не торопятся.

Нельзя критиковать. Лодка раскачивается. Кормчего укачивает.

В Ставрополи судят человека за то, что он написал в Контакте "Бога нет".
Хрен с ними, с оcкорбленными верующими.

Но вы докажите, что это вообще мой эккаунт, и именно я это написал.

Представьте, НАСКОЛЬКО я должен озаботиться безопасностью своего компьютера и Wifi, чтобы исключить ситуацию, в которой меня могут посадить за 8 символов, отправленных с моего IP адреса?

В городе, где есть завод и требуются спецы и военная часть, пойти и получить никому не нужную корочку психолуха, а потом плакаться на задолбали, что не можешь найти работу - это пять!

xxx
-чет вчера попробовал заявку на ружье сделать через госуслуги так и не смог

yyy
- и что теперь?

XXX
-ты пользовался этим ресурсом?

yyy
- да, налоги там проверяю, штрафы, заявку на ружье не подавал, не подаю, и подавать не собираюсь) ни за себя, ни за друга)))

ххх
- блин... раскусил

yyy
-ну тык я предполагал к чему ты клонишь))

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.