bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



>>>А вот если бы женщины могли это выразить словами, что бы хотел услышать мужчина?

А мне прям так и сказали: «Женись на мне»
Согласился, чо. Почти 30 лет вместе. (пссс. было два котика)

Забираю сына-первоклассника из школы, очень взволнован, признается в косяке:
С: Мама! Я сегодня СЛУЧАЙНО (!) Саше в лоб (!) ботинком (!) заехал. Он плакал. Но я же случайно и извинился!
Я (на эмоциях): Чтоб ты ему СЛУЧАЙНО в лоб ботинком заехал, он должен на полу лежать!
С: А он и лежал! Мы в паучков играли!

Больше слов у меня не нашлось

Поддерживаю неизменяющего задалбунца. Задрали люди непонимающие, что у одного биологического вида не может быть разной стратегии размножения у самцов и у самок.
Если зверушка придерживается промискуитета - то и самцами и самками, а если создает длительные парные отношения - то тоже всем видом. Не бывает осьминога-аргонавта с гаремом, или крепких семейных пар у пчел. Так что самцам, любящим полигамию, рекомендую внимательно присмотреться своим деткам, мало ли.

Александр, добрый день!
-Подскажите, данные на человека указаны или по договору?
-Добрый день! По одному.
-Александр, человек или договор в целом?
-Да.
Вот так и живем...
FireLina

Наименование
1 Полное наименование ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
2 Сокращенное наименование ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

X: Наверняка у вас там что-нибудь типа @echo off (тут могу ошибиться) А зажатый шифт при загрузке заставляет ms-dos игнорировать autoexec.bat
Y: Блин… Блин! Блиииинн!!! А я начал с самого простого — с трассировки процесса загрузки DOS :)

Про Яндекс.Навигатор... Яндекс.Ямок там нет, зато есть голосовая распознавалка. Недавно узнал.

Так вот. Теперь переругивание с навигатором стало иметь смысл. Он не только сможет послать вас в ответ, но и услужливо проложит маршрут!..

я человек практичный, почти все с собой в рюкзаке. иду вечером с работы, стоят ребята знакомые, что-то очень яростно обсуждают, чуть не до ругани. оказалось у пневмата боек заклинило. совершенно спокойно достаю пару мультитулов (многофункциональные пассатижи, кто не знает), при этом они пьют пиво и зажевывают сушеными кальмарами, у одного эта мозолька между зубов застряла, лезу в рюкзак, достаю нитку с иголкой (браслет шила на работе), ну и эпик фейл, кто-то сказал, что голодный, достаю сендвич. обещали памятник при жизни поставить)))

Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена):
Заявка ПОВТОРНО!!!
Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут.
Инструкцию прилагаю.
Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции.

Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl:

С Хабра
XXX: Сообщили, что кто то пароль ломает — молодцы. Но как установили, что этот кто то имеет отношение к спецслужбам? Странно это.
YYY: Думаю гугл может рассказать про «взломщика, работающего на спецслужбы» больше чем само ФСБ. Он может рассказать: на какой диете жена спецсотрудника, что поломалась в его машине неделю назад, какую порнушку сотрудник предпочитает, когда он проснулся вчера, чем накурился его сын в школе и почему его сестра сделала аборт.

xxx:Ты пророк? провидец?
yyy:я умею думать и использовать теорию вероятности

sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

У коллеги дочка детский сад заканчивает. Было собрание по этому поводу, которое коллега пропустила. Пришла в сад - поставили перед фактом. Дети в свой выпускной едут от сада до заведения, где будет проходить выпускной, внимание, НА ЛИМУЗИНЕ! А выпускной, кстати, у них в ночном клубе будет..
И как на ЭТО согласилось большинство..не понятно.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

я про всякие "тыжпрограммист" слышал, но сегодняшнее убило:
- А в фотошопе можно на картинке быкам яйца убрать, а то не эстетично.

xxx: Ещё мы в "Мафию" играем.
zzz: Круто, я тоже играл. А вы в какую?
xxx: В обычную.
zzz: В какую из обычных?
xxx: В простую версию.
zzz: В которую из двух?

>>>Парадоксы современного образования: автор знаетЬ, как пишетЬся слово "полиэтиленовый", но не знаетЬ, как пишетЬся слово "исподтишка".

Так ведь в отсутствие книг что является образцом для изучения родного языка? Правильно, магазинные ценники.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы