На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Это в какой стране так?:

>>Зам, самая охуетительная должность. Ебут начальника, а зам меж ебаных проскакивает

У нас наоборот, зам. пашет как лошадь, получает все пиздюли, а начальник на повышение идет
(Ну, если только совсем заворовался, то переводят начальником в смежную область)

Решаем задачу по программированию.
Ученик думает вслух, какие переменные нужны для решения задачи.
Потом со словами "Эх, живем один раз!" объявляет массив из 20 элементов.

Ваня пришел на праздник в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

xxx: Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл.
yyy: Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами.
Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)

Весна. Заочка. Шесть вечера. "Налоги и налоговая система".
Преподаватель: *задолбавшаяся не меньге остальных* Ну, давайте перерыв сделаем, выпьем чего-нибудь...
Группа: *хором* Да, да, давайте выпьем!
Вот что значит - без поллитры не разберёшься...

Обсуждение содержания тем на форуме:
ххх:В первом классе дети дерутся и сильно. Собрались сегодня мамы участников поговорить с учительницей, в итоге 2 мамы чуть не подрались :lol:
А Вы говорите спорные темы.

ххх: Как же бесит эта реклама про увеличение члена! "Он вырастит за пять дней до таких размеров"...
ххх: Кого "он" вырастит?!?

ууу: Твёрдый шанкр, разумеется!

xxx
Мне кажется трудно по жизни быть сказочным долб*ебом
yyy
Судя по тому как с этим справляется Максим, ему вообще не сложно

Я буду предлагать интерпретации твоих слов и мы вместе будем выбирать суть того что ты пыталась до меня донести!

ааа: Сегодня младший кот орал, докапывался до старшего, дергал хвостом, метался по квартире и прыгал по дивану. Тимыч относился к происходящему флегматично, лишь ближе к вечеру начав звереть.
ааа: Когда Ричард отказался ужинать, и вернулся страдать в комнату, пришлось задуматься.
ааа: У розеток стоял пластиковый поднос для сушки зимней обуви, вчера я его вымыла и убрала в кладовку - до следующей зимы.
Пришлось поднос вернуть.
ааа: Кот моментально затих, совместился с подносом и явно счастлив.

18:46:31 [Настёна]: Может поговорим?
18:47:06 [Серый]: Ща погоди
19:53:58 [Настёна]: Ну и...?
19:55:31 [Серый]: Всё, я бухой, говори

В офисе диджитал агентства.
- Интересно, что думает уборщица о нас, когда заходит?
- "Слава богу, я уборщица!"

Сегодня я сломал зуб об макаронину.
Это всё, что вам нужно знать о столовых на госпредприятиях.

Задрали люди непонимающие, что у одного биологического вида не может быть разной стратегии размножения у самцов и у самок.

а как, например, львы? Прайд состоит и одного самца и многих самок. Самки по идее ему не изменяют, а самец каждой из них изменяет со всеми остальными по очереди

Основная функция льва - плодить потомство и охранять его от других самцов. Время от времени на территорию заходят те самые другие самцы (своих сыновей лев предусмотрительно выгоняет), и, если они забьют хозяина, то задавят и его львят, а самки, недолго повозмущавшись, начнут спариваться уже с победителем и рожать от него.
Так что единственное, что обеспечивает верность львиц - это отсутствие альтернативы. Как и в других "гаремных" видах. Более того, у некоторых одинокие самцы умудряются без боя, тихой сапой оплодотворять самок в гареме большого и могучего, пока тот занят фавориткой.
У истинно моногамных видов, которых мало, пусть хоть двадцать особей противоположного пола ходят и принимают непристойные позы - ни самец, ни самка не польстится.

В школе со мной за одной партой сидела не очень умная девочка, которая постоянно у меня списывала. Так вот ей всегда за диктанты, сочинения и изложения 5 ставили, а мне максимум 4, и всё из-за того, что почерк у меня не очень... Досадно...

С*ка, мне уже 43 года, я все еще удивляюсь людям.
Спасибо вам.

Сайт всё же с намёком на юмор, посему продолжу баянить анекдотами:

Сидят 7 гномов в церкви и всё время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника:
- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
- Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает:
- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спрашивает:
- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня, наконец, и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к выходу, а все остальные гномики маршируют за ним, дружно скандируя: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!