муж сказал, что если я ему скажу . чтобы он готовил сам, то на следующий день я буду искать себе нового мужа

стоит ли говорить ему, что как только у него перестанет стоять, то он может искать себе другую жену?

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

xxx:рисуй пентаграмму, я пошел искать девственниц…
yyy:А девственники подойдут?
xxx:Если они подойдут, они нам всех девственниц испортят.
yyy:Их можно держать раздельно
xxx:и разводить как кур…

Иду в магазин. Навстречу, из магазина выходят два мужика приличного вида. Один другому говорит: "Вот почему, когда какой-то алкоголик покупает водку, на него нормально реагируют, а когда ты покупаешь водку, то на тебя смотрят как на последнего алкаша?"

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Иду как то ночью домой, тут меня догоняет мужик лет 30 и спрашивает закурить. Говорю что нету. Тут он начинает рассказывать что только что с границы вернулся, срочку служил. Пока шли, он несколько раз предлагал угостить его пивом, типо "братан айда угости пивком, мое возвращение отметим, все таки с армии вернулся".
Через несколько дней опять иду ночью домой и опять он стоит (но в этот раз пьяный). Снова подходит ко мне спрашивает сигаретку, и добавляет что вот только что с зоны откинулся. Говорю что нету. Тут он выдает фразу "бляяя, тут че вообще зеков не уважают".
С нетерпением жду следующей встречи, наверное в следующий раз скажет что только что с луны вернулся.

Обычный Челябинский дворик с детской площадкой.
На площадке стоит качеля на 2 места.
Приехали с другом из командировки. На часах около 3:30 ночи. Погода мерзкая, моросит дождик. Пока выгружали вещи мой друг заметил на качелях девочку лет 10, одетую в пижаму и куртку. Без всяких сомнений решили подойти. Ребенок, ночью,в пижаме.
Подходим. Девочка сидит и смотрит в одну точку, на соседней качеле лежит пол булки хлеба. Дима(друг) пытается заговорить. Девочка молчит и продолжает смотреть в одну точку. Обоим страшно до усрачки, но нужно что то делать
Тут уже нервы сдают,время идет, я встаю напротив нее, и самым что есть нежным голосом спрашиваю:
-Девочка, что ты тут делаешь?
В ответ тишина. Я уже на панике начинаю говорить Диме что бы он звонил в скорую или милицию, что надо ее пока отвести ко мне домой и прочее прочее прочее... И тут девочка говорит:
-что,что. Хлебушек выгуливаю!
В общем оказалось девочка ушла из дома во сне, разбудили мы ее полив водой с бутылки на руки. Плачущую отвели к родителям, которые даже не заметили что ребенок ушел.

xxx: А как твои будни проходят?
yyy: Соблюдаю постмодерн. Ну и основа среднестатистического расиянина. Борщ, сериал с владиславом галкиным, водка и гараж ;)
xxx: Откуда у тебя гараж?
yyy: Выиграл в карты)

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

Как хорошо иметь девушку обладающую логикой:
Она: Мой ребенок не будет умней меня.
Он: Странно, а мой будет.
Она: Ну ты сам это сказал :)

Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.

Дослушав объяснения, спрашивает:

-А может, ну его... Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Может дело в том, что у каждого свои обязанности?! Больше всего меня бесят люди которые постоянно говорят "А что ты сделал для..." Так вот если бы моя жена спросила почему я сам не могу себе приготовить, на следующий день она бы искала себе нового мужа.

потому что ей не нужен безрукий и безногий инвалид

amatorero: Сегодня отбился от кота и разобрал весь хлам на компьютере. Да я прям на две двенадцатых Геракл :D

"Малые концентрации фосгена влияют на вкусовые ощущения, так, например, курить сигарету в содержащем фосген воздухе неприятно или вовсе невозможно."

Найдено решение для курящих соседей.

Ххх: Оказывается есть дамы, которые считают ужасно неэстетичными голые мужские ноги. Наверное, в обморок упадёт когда МПХ узрит.

Ууу: А что происходит с мужчинами, которым кажутся неэстетичными женские волосатые ноги? У них МПХ в обморок падает?

В связи с происходящим общественность разделилась на колонну №5 и палату №6.

вот и выросло поколение(с)
>Синильная кислота имеет свой мерзкий характерный запах. Описать сложно.

Любой школьник родом из СССР помнит: Синильная кислота пахнет "горьким миндалем", ибо миндаля тогда не было, а... ну вы поняли :) а Фосген - запах прелого сена...