bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



грудастенькой:
тугодуму:
Объясните мне, тугодуму, почему вы, мои маленькие любители рюкзаков в давке не перевешиваете их со спины на грудь?
Ну ведь на груди он и под рукой, и лямки никто не обрежет, и не бесит окружающих?
Зачем таскать его на спине?

ты не тугодум, ты мужская шовинистическая свинья™!
сиськи 3+ при этом куда девать прикажешь?

Давайте я подержу! ^_^

Этому:
>Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

И Яндекс.Нямки с адресами кондитерских. булочных и пекарен, отзывами и фотографиямм. Очень нужно.

Ххх: ...вы, должно быть, настолько осторожны, что не рискнете назвать пол человека, не увидев первичные половые признаки, не так ли?

Ууу: Первичные половые признаки на живом человеке посмотреть затруднительно, они внутрЕ, как неонка. Снаружи торчат вторичные, которые иногда первичным не соответствуют. Поэтому без вскрытия, пожалуй, я затруднюсь с ответом ^_^

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

0.0/0
вчера, 13:20
Re: Анекдоты 16
один раз в какой то деревеньке в столовке ходил какой то страшненький киндр с зелеными соплями, размазанными и свисающими. Лет этак 5. Ну просто как этот... Не знаю, чтоль. Помесь домовёнка и вурдалака с золушкой.
И тут от двери, необьятная тётя алкогольной наружности ворвавшись как заорет - "Апполон! Иди сюда!"
Там все легли, половина народу подозреваю не выжила захлебнувшись едой.

"xxx: скоро появятся пираты, которые будут верезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров"

Чувак, ты не поверишь...

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

xxx: Кстати по поводу выстрелов в голову/ногу - виртуализация спасает. В некоторых случаях можно очень эпично застрелиться, стреляешься и тут же откатываешься на снепшот. И ты вроде как и не стрелялся, и голова целая и всем так же по хуй.
yyy: это да
yyy: я так дебиан изучаю
yyy: хуяк, пиздык - ой все.
yyy: откат
yyy: и по-новой

Тут вот вьюношы и девушки часто спрашивают как устроиться на работу, если опыта работы нет. Таки я вам расскажу. Не знаю как сейчас, а в мои годы это было можно. Когда я учился в университете, я открыл ПБОЮЛ, принял себя на работу и каждое 1 апреля сдавал нулевую декларацию. Расходы минимальны, а стаж к окончанию университете уже был. Друг же мой пошёл дальше. Нанимал друзей на фирму отца на полставки минимальной зарплаты (около двух тысяч по нашим деньгам) и брал мзду в виде подоходного для налоговой и скромную сумму себе. Так что к окончанию универа у пацанов был стаж год и отличная характеристика. Нет, мы не евреи.

Не будете ли вы так любезны прикрепить к избранным цитатам пояснение, почему это смешно?
Или хотя бы сделать звуковое сопровождение с записью смеха за кадром?

xxx: байбаки, сука, вкрай охерели
xxx: видеовставка рекламы длиной в 30 секунд в начале серии, потом звуковая реклама вослевидеовставки, а потом ещё и субтитрами реклама
yyy: нармуль )) скоро достингут такого же объема рекламы как на телеке и придётся покупать айпад и смотреть сериалы в тунце, ггг. ессно тоже за деньги ))
xxx: скоро появятся пираты, которые будут верезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров

Муж с сыном играл, что-то они там строили, я постройки видела, но в игру не вникала. На следующий день сын зовет меня в комнату, смотрю, построил точь-в-точь как с папой накануне. Рассказывает:
- Вот это дом, вот забор, это собачий дом, а это (показывает на колесики разбросанные) собака покакала.
Мои попытки из "собачьих экскрементов" сделать колодец были с гневом отвергнуты.
Муж, когда я ему это рассказала, кажется, был очень доволен.

За Вашей мыслью могут угнаться только люди, проживающие неподалеку от Вашей плантации, и знающие к ней дорогу.

aaa Он сел в лужу!
ddd Нет, сначала сел, лужа потом растеклась

Бабушка мне:
- А ты смотрела сериал "Ликвидация"? Ну где Пореченков так хорошо сыграл главного злодея?
- Спасибо бабуля, собиралась, пока ты не лишила меня интриги..

Внешне мы с ним вообще не похожи (я мелкая, худая, ярко-рыжая и голубоглазая, он - типичный армянин, плотный такой брюнет), но желающих рассказать, что "сразу видно, что дочка на папу похожа!" и, когда я гуляла с младшими братом и сестрой (оба его копия, только маленькие) - "надо же, как все похожи!" было уйма.

А нас в семье трое. Брат - брюнет с зелеными глазами; я - темно-русая, глаза желто-зеленые; сестра - блондинка, глаза серые. Родители - один папа+одна мама. Мы с братом и сестрой друг на друга почти не похожи. Зато если рядом поставить родителей - сразу ясно, чье потомство.
Так вот у мамы, которая младшего (третьего) ребенка родила в 26 лет, постоянно спрашивали, сколько отцов у ее детей. Так что и в СССР тактичных тетенек было мало.

xxx: "Обдолбыш" без мягкого знака на конце пишется же?
xxx: Мужской род
yyy: +
zzz: ТЗ пишешь?
xxx: Ну да, в примечаниях

О, а я тебя знаю.

Заебали со своими чувалами на плечах в транспорте!! Снимайте их нахуй! А шибко умным лямки резать.

Из-за тебя вагон стоял четыре минуты, пока ты, резко (но ненадолго) поумневший, от ментов бегал. Не знаю уж, сколько тебе теперь влепят, потому что это даже не ущерб чужому имуществу: дело было в общественном месте, поэтому выходит злостное хулиганство с применением оружия либо предмета, используемого в качестве оружия (для злостного хулиганства поранить кого-то ножом необязательно, достаточно им активно размахивать в процессе этого самого хулиганства). Надеюсь, ты ТАМ себе отморозишь простату и уберёшь гены агрессивного мудака из генофонда. Но на случай, если это всё-таки другой похожий кусок дебила, не обольщайся: там, где ментов не докричаться, будут тупо пиздить всем автобусом. Именно потому, что ментов не докричаться. Такой вот корпускулярно-волновой дуализм возмездия.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы