*разговор про велосипеды
xxx: У меня основной - двухподвес с консольным багажником. Еще на крыше Десна советская, но на ходу, и рама лигерада, который я хз когда доделаю.
xxx: Багажник сам делал когда-то.
yyy: Консольный?
xxx: Да. Из куска рамы Школьника (чтоб замок остался) и еще всякого барахла. Кило четыре всего весит.
yyy: Не понял слегка
xxx: Стоп. Прости. Консольный - это который в одном месте к раме крепится, а другой конец просто висит. Как консоль крыла. По другому на двкхподвесе не закрепишь.
xxx: А не sudo apt-get install bagajnik
Цитата из ДЕТСКОГО мультика "Время приключений"
Adventure time нихрена не детский. Это обычная современная анимация, для всех.
Приехал за ребенком в школу, мамашки на машинах паркуются, но не друг за другом, а друг перед другом. Ну я подождал, пока одна уже припарковалась и сдаю назад. Выхожу уже из машины, она мне возмущенно:
- Мужчина! Вы меня заперли!! Как я буду выезжать?!!
При этом у нее впереди метр, сзади все полтора.
Я ей отвечаю:
- Женщина, если вы чуть-чуть сдадите назад, ... то перед вами еще Ока встанет!
Надо было видеть ее лицо.
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что Ваш кот боится есть в темноте?". Лежала вся очередь...
Я самый глупый человек на планете, ибо продолжаю верить, что меня окружают порядочные и добросовестные люди.
xxx: Как ты относишься к смертным грехам?
yyy: Многие регулярно практикую)))
мудаки, если вы считает бабу неполноценной только в виду отсутствия у оной яиц, то ипите уж друг друга и не мешайте нормальным мужчинам иметь ваших женщих
А еще офигенно бывает, когда пытаешся обогнать впереди идущего гамадрила и гадаешь: харкнет это чмо вот прямо щас вбок или нет.
Коллега сегодня жаловался на то, что его девушка "снова закатила истерику" На вопрос, в чём была причина, он ответил:
- Ну идём мы, а я ей говорю: "Смотри, та собака на тебя похожа!"
Дальше слушать не смогли. Тоже истерика случилась.
И ладно бы. Но ведь потом выяснилось, что собака та была - бульдог "хорошая собака, дорогая!".
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5) Гребем бабло лопатой
Профит!!!
Школьный психолог в беседе попросил нарисовать дерево. Я и спросил: "Какое"? Он ответил: "Какое хочешь, это просто так, пока мы беседуем". Ну я и нарисовал электромеханическое дерево, с шестернями и поршнями, датчиком освещенности и солнечными панелями, которое ночью собирается в металлический куб, с краткой схемой сборки.
Соврал, что это "просто так", дал направление в психдиспансер. :-(
Саша, 14 лет.
Снимаем с молодым человеком на двоих квартиру. Каждый месяц сбрасываю ему половину стоимости через мобильное приложение Сбербанка и приписываю что-то типа "Последнее отбирают!", "Грабеж средь бела дня". Но сегодня он мне подал внезапно гениальную почву для фантазии, случайно обронив: "Ну чего ты пишешь. В банке ж, наверняка, читают."
Так что со следующего месяца настанет пора:
"Зачетная партия. Везите еще"
"Спасибо за интим-услуги" итд.
xxx: Человека, который считает борьбу гидравлики с гравитацией эрекцией, кто то обманул.
Эрекция - это победа гидравлики над гравитацией
Муж прилег днем, очень устал. средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!" :crazy: У мужа сон как рукой сняло :)