bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Матерка, женское растение конопли
ххх: Посконь мужское растение конопли
ххх: Отличается от мужского растения формой соцветий, более низким ростом, более густой листвой и более поздними сроками созревания
ххх:все как у людей
ххх: Женское соцветие — сложный колос, мужское — рыхлая метёлка
ххх: ох как точно про мужское то!

Из обсуждения новости о запуске Duke Nukem 3D на Xbox One.

A: Им дают некст ген графоний, а они все время возвращаются к истокам
B: Потому что хочется в геймплей, а не в графоний играть.

У моего друга, супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам:бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".

Миха:
Если начнёшь смотреть кроме дома2 что нить ещё, то, возможно, спустя какое то время, ты узнаешь что у меня на автарке действительно не сова.
И тогда тебе станет стыдно ^__^

Денис:
Я БЫЛ НА КАСТИНГЕ ДОМ 2-А ТЫ ССЫКУН!
ХОТЯ СДРУГОЙ СТОРОНЫ-В ПСИХУШКЕ Я ТОЖЕ БЫЛ...

Миха:
Я это заскриню ^__^

На борту самолета авиакомпании Lufthansa Мюнхен - Ванкувер один из пассажиров достал

сигарету, а когда ему сделали замечание, направился в хвостовую часть самолета и

попытался открыть дверь на высоте 11,5 км, чтобы выйти покурить.

Обама обвинил Россию в нежелании отказаться от ядерного оружия

ххх: так нема дурных.

Ххх: Ну это очевидно, что люди признающиеся в вере в теорию заговора обладают низким IQ. Ведь это очень глупо посвящать рептилоидов в то что ты знаешь об их планах.

Статья: В Красноярске пьяный водитель проехал 6 кругов по кольцу и перевернулся (видео)
Комментарии:
Дядя Гриша: Водитель от бога!
Orion: Если его бог Сотона, то да!
Эвенк: У нас один пешеход "от бога" всю ночь ползал вокруг бочки - думал, что за поворотом его дом, а когда рассветало понял, что заблудился и лег спать.

Что русскому хорошо, то немцу на месяц хватит.

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

#больницы
Лежал в хирургии "почти московской" ЦРБ, антураж такой же, как и описывают: в палате вонь и круглосуточный бред (дяденьке ногу отрезали, а остаток загнил + крыша от наркоза поехала), в коридоре дед какашками кидается, в курилке спокойно труп на каталке отдыхает, доктора/сестры грубят... Но суть не в этом.
Один из соседей по палате - отставной офицер ("сугубо научник", как сам представлялся), молодой еще. Вообще не обращал внимание на "неудобства". Хвалил еду, заигрывал с персоналом, травил байки "из жизни Звездного Десанта" (как он свои ВКС называл). На вопросы типа "КАК ты можешь так спокойно тут лежать?", беззаботно отвечал "могло быть и хуже".
У меня два вопроса: 1. Что "там" с этими "космонавтами" делают?
2. Все недовольные/нытики - может вам туда же сходить послужить, а не на развлекательном ресурсе ныть? (сам по здоровью не подхожу)

В жизни полно возможностей для лайфхака: нестыковки в законах и непредусмотренные возможности позволяют обойти дурацкие запреты и ограничения.
Хотел сделать сайт с описанием интересных способов, а потом вспомнил анекдот про инженера и гильотину:

Казнят на гильотине вора и убийцу. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь дает нам знак помиловать этого человека! Свободен!
Казнят на гильотине педофила-насильника. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь снова дает нам знак помиловать этого человека! Свободен!
Казнят на гильотине инженера. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь...
- Стойте! Я кажется понял, что там сломалось!

Нефиг, не буду исправлять...

ххх: нахуй ни к чему))
ххх: в смысле я хотела сказать, что польщена оказанным мне высоким доверием, но не чувствую в себе сил на такие подвиги))

[xxx]: скачал новую версию торрента. пытаюсь установить. цитирую:
установлена более старая (!) версия программы. перезапустите и попробуйте сновая.

:D
у них каждый апдейт старее предыдущего?)

[yyy]: загадочная история бенджамина торрента

с мужем, после заседания суда:
ххх: ну в следующий раз увереннее себя чувствовать будешь.
ууу: это еще почему?
ххх: ну в первый раз нормально прошло, никто тебя не съел там.
ууу: ага... Кука гавайцы тоже не с первого раза съели, сначала они вполне себе дружили с ним...

Как распознать Казанову. Как привязать к себе мужчину. Как вести себя на первом свидании. Десять вещей, которые не стоит делать после секса. Десять признаков, что он не хочет на вас жениться. При том языки вроде бы ни у кого не отсохли, и в любой момент можно взять да и спросить: ты не хочешь на мне жениться? Вдруг ответит. Ну, мало ли. Вдруг мужик говорящий. Но тогда исчезнет загадка, растает интрига, станет скучно жить.

Н.Белюшина

xxx:
Не не видела
Ща с компа посмотрю
YYY:
ну как?
xxx:
Не доползла до компа
Напилась
YYY:
:D
xxx:
Чо ржешь
YYY:
смешно, хули. задумался о реальной опасности для любого действия
хотел, например, пойти чайник поставить, ан нет, не успел - напился

xxx : Уважаемые коллеги, подскажите пожалуйста, курил этот воблер в цвете 703, для каких он больше подходит условий и рабочий ли цвет.
УУУ : Честно говоря я бы не стал КУРИТЬ воблеры, в каких бы цветах и размерах они не были. :) А в целом как говорится этом воблер всех времен и народов. Лови на то что есть и будет тебе счастье.
ххх : ))) с клавиатурой телефона не совсем подружился... Иногда буквы пукаю... Спасибо за информацию,

targitaj: Если мне плюют в спину, значит я впереди всех.
tailgunner: Либо тебя положили лицом вниз.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы