bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



<zhivaz>: брось курить! брось курить и бухать, сука! лиши бюджет акцизов! живи до 99 лет и разори ПФР! lol.gif

Торопыги ипр.

ХЗ, я ваще сижу до последнего — хоть в самолёте, хоть в Сапсане. Однажды уснул даже, милые стюардессы до последнего будить не хотели. Самый жир, когда до вокзала везёт по полю автобус — все, перепрыгивая друг через друга, забиваются в него, а потом ждут когда я выйду))

SergKz: А на фильм "Битва при Ватерлоо" потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?
Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

SergKz: Битва окупилась кмк.

Никто за тобой не следит.
Твоя жизнь скучна.
За твою голову не назначат награду.
Ты не мешаешь системе.
Твои идеи не украдут, они никому не нужны.
Твою свободу не ущемляют, ты просто ей не пользуешься.

Фото машины, сбившей столб.
- Столбы забодали внезапно появляться
- не говори... растут заразы как сорняки после дождя
- перебегают через дорогу, суки, в неположенных местах
- ага, еще под колеса прям бросаются твари
- алкоголики, **ять

aaa: Как-то тревожно за Джонни Деппа. Не пришлось бы читать его некролог в этом году… :(

bbb: Жена у него — подлюка

ccc: А для поклонников Эмбер наоборот. Джонни — старый козёл.

ddd: А вместе они — идеальная пара.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?

... Насколько это законно и наебманут ли меня так еще?

"Для записи саундтрека DOOM использовался советский синтезатор".

xxx: в советской России DOOM играет в вас.

Чем больше заботится о нас государство, тем больше озабочен народ.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Неуважаемый тороппыга из 20450. Никогда в самолете не закрывают туалеты за час до приземеления. Это не поезд, из которого все на рельсы валится. В самолете все герметично. В том числе вы можете сходить туда, пока ждете приглашения на выход. Могли бы. Если бы такие как вы не блокировали намертво проход.
А что касается багажной полки, еще ни разу не встречал ситуации, чтобы кому-то не хватило там места. В крайнем случае зовете стюардессу, и она находит вам место пусть и не над самой вашей головой. Хотя нет, тогда вы не сможете добраться до вашего багаже в первые же 20 секунд после приземления. Потому что опять же ваши друзья уже заблокировали проходы.

А куда делись все старые художники комиксов? Почему комиксы появляются только от Lin?

xxx: привет как свиданка прошла?
yyy: Это было, как бы точнее сказать, очень неожиданный пиздетс...
xxx: а чо так? сам же говорил что она комсомолка спортсменка красавица. и по скайпу общались же с видео.
yyy: Хех. Умная, веселая - реально супер! Красивая нереально. А вот спортсменка... По скайпу же было видно только лицо по сути.
xxx: что жирная оказалось что ли?
yyy: Наоборот.
xxx: ???
yyy: Оказалось, что она хардкорно занимается бодибилдингом и пауэрлифтингом. Это надо было видеть! У нее плечи шире моих, руки толщиной с мою ногу, при тонкой талии и шикарнейшей попке. И все это рельефное как у культуристов, кубики пресса даже через платье видны были!
xxx: ух ё. распрощались?
yyy: Нет уж. Во-первых, она реально классная. Во-вторых, она поцелуем чуть душу у меня не вынула и сказала после этого, что с ее силой может делать такое, о чем парни даже и мечтать не могут ;-)

Алексей: ребзя, есть кто на студии?
Илья: я дома пиво пью
Алексей: пасиб, Илья, очень помог)
Алексей: прямо настроение улучшилось.

Morte88: Иду вчера к другу мимо своей бывшей школы. Вижу на хоккейной площадке двое мальчишек с...клюшками..О_о. Сам играю в хоккей..но..вроде как конец мая..о_О. Я был без очков, поэтому подошёл ближе, наблюдаю картину: 2 пацана с клюшками, кусок ленолеума квадратной формы, примерно 2х2 метра, на нём несколько шайб. И ребята по очереди тренируют бросок...Шайба скользит видимо хорошо и они бросают по разному: то с кистей, то с замаха и т.п., с места в борт..Я стоял и восхищался..просто красавцы...Ну а мне осталось найти ленолеум = )))

20450
В самолете вскакивает первый. Видите ли, хочет успеть первым на паспортный контроль. Небось ты еще и обочечник, постоянно подрезаешь и играешь в шашки на дороге. Ну да, величеству правила не писаны, он быстрее всех торопится. Многовато что-то в России пидарасов (я не о сексуальной ориентации) вроде тебя с раздутым эго.

>складчина. Дословно.
Еще точнее СООБРАЖАЛОВО
Помню под магазином у нас постоянно кроудфандинговые проекты реализовывались:
>Третьим будешь?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы