bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Проходил недавно практику в одной из больниц.

Операционная, ждём с хирургом пока подготовят пациента (мужчину) к протезированию ноги.

Медсестра: поработайте кулачком...*вводит иглу*...можете разжать
Хирург: Что она сказала? Можете рожать?
Я: Да, доктор, ща он у нас тут родит и мы нобелевскую премию получим и миллион баксов сверху..
Хирург: Ага, и пи$дюлей от шефа!

Из ФБ Alexey Pehov

"По его словам, в ночь на 3 мая пятеро бойцов «Аскера» вступили в конфликт с водителем одного из проезжавших через Чонгар автомобилей. «Один из аскеровцев достал гранату РГД и начал кричать: "Я тебя сейчас взорву!" Мужчина, изрядно испугавшись, надавил на педаль газа», — описал инцидент Журавко.
Затем, как отмечает бывший депутат Рады, боец положил гранату в карман разгрузочного жилета, забыв вставить чеку обратно. После чего произошел взрыв".
Забыл. Вставить. Чеку, Карл! Я мобильник могу дома забыть. Еще могу забыть там о Дне Рождении знакомого. Сметану могу забыть купить в магазине. Но чеку! В гранату! Сунуть ее себе в карман!

Работала в головном офисе конторы, у которой пять филиалов по всей России. Раз в пару месяцев возникала необходимость разослать по всем филиалам какую-нибудь цедульку и получить от них ответ.

Самый дальний филиал конторы находился в Магадане. И именно с ним возникало больше всего сложностей: электронной почтой они пользовались бойко, но просто взять и написать письмо почему-то было нельзя, надо непременно созвониться и задать уйму вопросов из серии "Вы прислали письмо с вопросом, сколько у нас сотрудников работает по договору. Это значит, вам надо так и написать - по договору у нас столько-то сотрудников?". А с Магаданом у нас разница по времени - восемь часов, ровно рабочий день, поэтому созвониться с нами им было не так просто. Однажды некая дама из магаданского филиала все же дозвонилась и начала разговор с наезда: "Почему как ни позвоню, вас никогда нет на месте, вы там вообще работаете?!". Все стереотипы о москвичах, считающих свой город центром мироздания, - вдребезги!

Из подкаста об игре Eve Online:
Ведущий: Говорят, это очень сложная игра. Что мне нужно предварительно сделать, чтобы научиться её азам?
Гость: Для этого вам нужно потратить пару часов и прочитать несколько туториалов.
Ведущий: Допустим, я не хочу тратить столько времени. Можно изучить это всё быстрее?
Гость: Специально для таких как вы существуют туториалы, на которые надо потратить пятнадцать часов...

Дмитрий: Костя, а ты сегодня все равно опоздаешь на полчаса? :)
Константин: что-то со скайпом - какая-то фигня вместо букв.
Константин: попробуй на другую тему написать.
Дмитрий: Хм. Вроде бы ты что-то долго писал, а получилось одно слово - "да"))
Константин: у тебя скайп - скотина, ты в курсе?
Дмитрий: Да, мне он тоже нравится)

xxx: Я не знаю будет ли оно работать, но я исправил

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Ютуб-видео:

Xxx: А можно ли в Благовещенске переплыть реку и погулять в китайском Хэйхэ без визы?

Yyy: Можно,если быстро плаваешь и быстро бегаешь.

Zzz: Только переплывёшь и у тебя сразу 4 звезды появятся и копы окружат)

Идёшь в магазин покупать шурупы. На глаза попадается неплохая дрель.
Думаешь, блин, жалко что сейчас нет денег на дрель.

Тут тебя начинают поучать - а не надо по магазинам ходить.

IceLoKi: Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!

Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.

Ко дню Победы.
С грустью...
Мой отец был во время войны дежурным по станции, потом замначальника станции, дослужился до инженера-капитана. После войны ему присвоили майора и поставили на полковничью должность, руководить крупной сортировочной станцией. Мать была лейтенантом паровозной службы и тоже работала, в паровозном депо.
Естественно, чтобы сидеть со мной и сестрой, была нанята домработница - несчастная деревенская девушка, сбежавшая в город из разрушенной во время войны курской деревни от деревенской голодухи. Мы сами жили в коммуналке с соседями, а наша домработница жила в бывшей ванной.
Женихов ее возраста не осталось - почти все погибли на фронте, хотя по выходным она встречалась с какими-то солдатами из стоящей рядом ВЧ. Ей не очень нравилось у нас в ванной и как только представилась возможность, она ушла на кирпичный завод, там давали общежитие. Она там проработала до самой пенсии, а на кирпичном для женщины - каторжный труд.
К нам она иногда заходила, поболтать с моей матерью. Замуж так и не вышла - не за кого. Но была довольна, что уехала в город, тут ей завод дал однокомнатную квартиру, а в деревне ее подруги так и жили в развалюхах, кое-как отстроенных после войны.
Это те самые деревенские бабки, которые кормили страну, которая про них забыла, и на которых стране было наплевать, и про которых городские фифочки с презрением говорили - деревня!

"Ах, война, что ж ты, подлая, сделала..."

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Я не знаю как там в парикмахерских, но я ни за что в жизни не согласилась бы лечить (я стоматолог) человека, который с порога требует у меня скидку във две трети цены. Не потому что мне невыгоднр, душит жаба или лень, просто от таких людей очень много проблем и мозгоебли.
Более того, даже если бы этот человек решил бы лечиться за официальную цену, я бы все равно отказала ему. Не стоит с такими людьми связываться - только хуже будет.

Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".

zzz:
- Потерпевший, зачем вы взяли с собой топор?
- Потому, что не хотел конфликта.
- А зачем тогда вы им размахивали?
- Я не размахивал. Я достал его, чтобы показать всем, что у меня топор.

P.S.: топоооооооооооор!

bbb: Ну вполне себе нормальное поведение на ЧРМе... Где юмор то??
mmm: *здесь что-то про концепцию ядерного сдерживания и всё такое*
zzz: На самом деле он просто был пьян. Но какой размах мысли!
mmm: Вот! Он был пьян, уязвим для окружающих, и лишь топор оберегал его от конфликта!)

Хозяин мог бы оборудовать дополнительное рабочее место с табличкой типа "Стажер". И оказывать услуги эконом-класса, не ущемляя достоинство ВИП-клиентов. Это позволит расширить круг клиентов, попутно обучая специалиста для расширения бизнеса.

нам один такой посетитель втирал, что мы можем зарабатывать на услугах ксерокопирования, "ксерокс же есть, посадите девочку и пусть копирует"
и пох, что здание - режимное, вход по спецпропуску и предъявлении паспорта, на первом этаже гвардеец и мушкетер при оружии, наш отдел на 6 этаже,лифт не предусмотрен
конеш, отбою от случайных ксерокопистов-потребителей не будет
отгонять будем от ксерокса, как мух поганых

WoW голвного мозга:

По пути на работу прохожу мимо знакомых гастарбайтеров.
Они здороваются - Саламалейкум!
Отвечаю на автомате - Салама-ашаль-аноре!
Судя по выражению лиц - они либо реально эльфы, либо не поняли/не расслышали и просто зауважали.

Варлаам, в Осетии красивые телки?
До 20-ти лет классные.
а потом что?
снижается удой, изменяется качество молока

Намсарай: Я поставил на зарядку телефон пошёл в гости вернулся заряд 100% я пошёл в туалет вернулся 1%
СКВРД: Просрал ты заряд =)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы