Желающему дёшево постричься.
Возможно Вы заглянули в салон, где с каждой головы работникам нужно отстегнуть владельцу рублей 300-500 (может больше) поэтому им и нет никакого смысла стричь Вас почти бесплатно, а то и в убыток для себя.
Возвращайтесь в привычную цирюльню и не ломайте себе экономическую картину мира. А лучше обучите кого-нибудь из близких делать «2 взмаха машинкой».

Бабушка и внук:
- хочешь банан?
- нет
- хорошо, сейчас принесу

Вспоминается анекдот "кому бабушка, а кому теща"

greenmay: Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
greenmay: На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
greenmay: В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
greenmay: Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
greenmay: "Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
greenmay: Посмеялись,попрощались, разошлись.
greenmay: Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга !"

ххх: у моего знакомого любимая фраза "Как до Китая пешком". Все бы ничего, да только живет он в Благовещенске.

xxx: хочется что бы в великой стране России аэродромы и полосы были только в отличном состоянии и с отличным покрытием! Что бы не ловить в движки лягушек и камней вместе с грязью. Что череповато последствиями при разбеге.

yyy: череповато последствиями
ууу: череповато
ууу: ЧЕРЕПОВАТО, блять!!!

xxx: Испанцы понимают толк в работе, потому что трабахар)
yyy: америкосы тоже, потому что job
zzz: да и у нас трудо выебудни

xx: Сколько у меня времени?
ху: Час.
ху: Земной.
ху: Без учета прилетевшего хуйпоймиоткуда сверхтяжелого объекта, замедлившего время. Обычный земной час.

Был сегодня в храме, там на таких высоких тонких подставках стоят цветы в тяжёлых хрустальных вазах. И кто-то привёл пацанчика лет двух. Такой морячок-боровичок, ходит переваливаясь с боку на бок. Тётки такие заумилялись, бабка его такая лучится довольством... И этот морячок подобрался к тем подставкам. Тётки умиляются. У пацана над головой здоровенный кусок хрусталя, разница высот - см 60-70. Тётки умиляются. Я не стал ждать, подошёл, отвёл его в сторонку.

Женщины очень заботливы, чувствительны и вообще одухотворённые до жопы. А мы чо, мы тупые обделённые мужланы.

Per aspera cadastra.
Это все, что нужно знать о работе в кадастре

Ща ходил на улицу, зашел в парикмахерскую. Пусто. Пять кресел, все пустые, никого нет. Девушки сидят болтают пьют чай. Я спрашиваю: почем подстричься? 450₽ (нехуево да? Учитывая что я обычно за 175₽ стригусь и что у меня работы там на 2 взмаха машинкой). Спрашиваю: а подешевле никак? Нет, никак. И снова тишина и сидят пьют чай дальше.. Кризис, чо.

xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.
yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои

Риторические вопросы задают все.
Риторические ответы дает Капитан Очевидность.

Dragon Polymorph:

Кот обломался. Собираюсь рассосать "холс", самый ядерный, чтоб горло не болело. Конфетка одна упала на пол без обертки, ну кот на второй космической подлетел и с ходу ее в пасть, и давай грызть, разгрыз и жует. Пахнет-то вкусно, но адовое количество химии сдедали свое дело: у кота выпучились глаза, вывалились обломки леденца несчастного и с дикими кошачьими матами принялся носиться по комнате, тщетно отплевываясь и чихая. Бедняга.

Почему можно выпуклый, но нельзя впуклый?
Потому что пукать можно только в одну сторону // потому что назад не впукивается.

xxx: вот охренеть тебе всё-таки с тёщей повезло
ххх: моя бы за такое все мозги чайной ложечкой выела
ууу: ага, блядь, повезло. ты просто не в курсе всей прекрасной истории дружбы семей.
ууу: они ж с моей матерью надеялись, что мы с Анькой поженимся ещё с детсада, а когда мы встречаться начали, вообще в это свято уверовали
ууу: так что с тёщей у нас взаимный Стокгольмский синдром
ууу: с моих 15, СУКА!!! хХ
ххх: пиздиш небось О_О
ууу: было время привыкнуть хХ
ууу: смысл?

В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

К этому:
"Вокалист DISTURBED David Draiman в ходе выступления 23 марта в Далласе обратился к одной из зрительниц, находящейся в зале, во время паузы между песнями..."
Оказалось она переписывалась со своей дочкой,которая была в истерике из-за происходящего шторма. В итоге он извинился перед ней

родственница продает обои, разссказала такую историю: звонит ей покупательница и с наездом говорит, вот купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. с гнилыми как оказалось значит что цветы вниз смотрят, на предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись :)

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет

xxx: мы в этой стране жить не будем
yyy: Умрете?