Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:
Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:
- проходите кто на 10-30.
- подождите, я на 10-00, меня когда примите?
- а ваше время уже вышло!
- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.
- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

Geektimes/
освободите своё воображение: а что, если бы голуби жили роями, и в каждом рое была бы голубиная матка, которая жила бы в стратосфере в постоянном полёте, сбрасывая одно яйцо в секунду, так, что яйцо согревалось бы трением воздуха и новый голубь вылуплялся бы, не касаясь земли?

Ща хохма была. Домашние 2 недели жаловались на помехи в телике (кабельное, изображение цветное, но с помехами), у меня все руки никак не доходили. Раньше теликов было 2, один перестал работать. Я смотрю один из кабелей идущих на телики от сплиттера отсоединен, ну логично . Начинаю проверять, переподсоединил ВСЕ, даже в подъезде, и ничего...
Проверил еще раз разводку иии... подсоединен был кабель идущий на неработающий телик, а второй спокойно все время валялся и работал от наводок!!!

Магазин. Торговый зал. Диалог консультанта и покупателя возле соковыжималок:
П: - А, вот здесь стакан для сока, да?
К: - Да, а сзади стакан для жмыха. Видите? Прямо как человек. Спереди льёт, сзади жмых падает.

Обожаю хороший юмор, особенно умный, тем после армейки - чат с одного известного паблик ресурса, где плачут о 45см и о титьках одновременно))))

Пост про русских болельщиков в Марселе, вернее бред...

Немка с книгаморд вещает: - Российские болельщики переоделись немцами и с немецкими флагами напали на украинцев в Лилле. Даже говорили по-немецки...

камент...
"Даже говорили по-немецки..."
......и били по немецки,и смеялись по немецки,и даже пердели при этом по немецки! Ясен пень - кэгэбэшники!!!

На британских фанатских форумах болельщики переспрашивают друг у друга:
— Кто-нибудь понимает по-русски? Когда пара сотен русских пошла на наши полторы тысячи фанов, они кричали: "Za wedewe! Nikto сrome nas!" Что это значит?
— А почему некоторые русские были в странных футболках с синими и белыми полосами? Или это главари их банд?
— Мы дрались в июне. А кто-то из русских по-английски орал: "Это второе августа!". Странно...

Тяжело быть дураком, да?

Вот у меня на брелоке три ключа, два от комнатной двери и один от входной. Выглядят все три одинаково. Как вы думаете? Когда я открываю комнатную дверь, мне просто обязательно попадется ключ от входной, когда я открываю входную, мне два раза попадаются ключи от комнатной.

Перманентным маркером или лаком для ногтей (если жаба не задушит купить самый дешёвый) пометь ключ от входной двери. Или зарубку на нём сделай напильником. Делов на две секунды. Ты больше времени потратил, чтоб сюда поплакаться.

ХХХ: ВНИМАНИЕ!
У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.
Не вздумайте дать. :))

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причем раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей.Ругаюсь сквозь зубы, потому что все откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!", - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести...". Все-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал

Правды ради:

Из хендмейд-группы, обсуждение куклы с "целлюлитной" задницей:
ХХХ:
ну есть же микробы в виде мягкой игрушки, почему и болезням не быть?

Целлюлит - не болезнь. Он есть у подавляющего большинства женщин, это - норма! Хватит уже стесняться маленьких сисек, кривых ног, отсутствия кубиков на прессе (для женщины, чтобы заполучить эти кубики, надо не жрать и ежедневно истощаться в спортзале - по-моему, как раз это перебор), и чего вам там ещё на уши вешают. Не нравится - покупай резиновую, настоящих без изъяна пока не делают.
Счастливый муж "несовершенной", но совершенно прекрасной женщины, которому периодически всё же приходится ей объяснять, что она великолепна. Из-за вас, дебилы и дебилки.

заставляя всех читать книги, как в СССР было

///////////////

Сейчас книга 300 руб., бутылка пива 40. Для многих выбор очевиден.

Уже лето. Тепло, солнце. Мечтаю наконец одеть сандалии.
А на носках сделаю принт: на правом - идите, на левом - нафиг.

Там где ты учился - я преподавал.
Работая в одной из образовательных структур, заработал на 2шку, сыт одет обут , и причем не только я, но и семья.

//////////////////////////

Вот как можно всё это вот заработать служа трудовиком в ПТУ г. Мухосранска?
Не понимаю.

Читните "Краткую историю биологии" Азимова, а заодно и "Краткую историю химии". Узнаете много нового про то, как древние воспринимали мир и человека. К примеру, вплоть до середины 19 века, общепринятым было мнение, что мозг выполняет одну единственную функцию - охлаждает кровь. А мышление, ощущения и эмоции - это всё исходит от души. Надо ли говорить, что сегодняшние ваши представления о душе не имеют практически ничего общего с представлениями тысячелетней давности?

Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.
Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".
Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"

Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза - прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут... Неудачник.

xxx: "В финансовом мире кредитные карты делятся на депозитные, зарплатные и кредитные."
xxx: На рынке арбузы делятся на томаты, помидоры и арбузы.

Живет в США некто Цукерберг. На статусность не западает, одевается по-простому, футболка и джинсы. Но итальянский суперкар за лям зеленых все же прикупил. Дурак? Нет, захотелось.

xxx: Посоны, а как называется ресурс... Туда заходишь, выбираешь любую задачку и решаешь ее прям там же... Такая штука для разминки мозга
xxx: Ну, задачки по программированию там
yyy: redmine или jira