"Российские регионы недополучили деньги на закупку препаратов для ВИЧ-инфицированных, пишет «Коммерсантъ».

По данным издания, сокращение финансирования составило от 10 до 30 процентов."

Мудрая власть убивает сразу двух зайцев: и мгновенная экономия на лекарствах и экономия в долгосрочной перспективе за счет снижения расходов на пенсии и социалку за счет повышенной убыли населения. Сэкономленные деньги пойдут в военный бюджет для защиты оставшихся граждан от бездуховности запада.

Предлагаю придумать инициативу для РОИ: что еще нужно перестать лечить с целью экономии и поднятия духовности.

Зачем тебе семья?
--
То есть семья это отказ от своих интересов? Мои хобби не мешают абсолютно никому. Если жена хочет поехать к сестре с ее подругами, я останусь с ребенком. Если она пойдет по магазинам - я не пойду мне это неинтересно. Если я поеду на Эпицентр Доты 2 в Москве, жена не поедет - ей это неинтересно. А общих интересов у нас хватает. Мне жаль твою семью если все поступки должны пройти общее согласование. Лучше разрешить и видеть жену/мужа счастливым, чем смотреть на грустное лицо целый день.

Стояла в метро. Поезда в 10 вечера редко ходят. А у меня температура 37 два дня как. С градусником в сумке езджу. Думаю, надо померять. Стою меряю. Подошел поезд. Я зашла, села. Сижу станцию, две. А тетка рядом из серии абы поглазеть. Рассматривает, прямо в душу смотрит. Вспоминаю про градусник. Смотрю на неё, достаю градусник и говорю "опа!". Отвернулась

Все футболисты сборной России согласились сыграть с командой любителей.
...И сразу же через подставных лиц сделали огромные ставки у букмекеров.

На свой проигрыш.

А трансформаторы по большому счету скорее полезные чем вредные.
На заре человечества не было никаких трансформаторов однако продолжительность жизни человека была гораздо меньше.
Я думаю и трансформатор внес свою лепту и повлиял на продолжительность жизни человека положительно.
Куда без него, без трансформатора? Пока все электричество нем держится, куда мы без электричества.
Да ему (трансформатору) памятник надо поставить, а не ругать.

А если пить настоянную воду на скорлупе, от недостатка кальция в организме?
Или это тоже самое что пить отвар гвоздей, при недостатке в организме железа?

Из деловой переписки:
Сделать красиво и угодить шефу.
Это как получить стабильную антиматерию имея пачку хубабубы и моток бечевки.

Участник ИННОПРОМ-2016: Муданьцзянская культурная компания с органической ответственностью "Бохэмохэ"

Непонятно только нахрена было заводить детей, если "еле сводят концы с концами".

а ты родителей-то порасспроси об их материальном положении, когда ты появилсо
много нового узнаешь

xx: Да все хорошо
Сходили вечером на море искупались сделали фото сессию
Посмотрели на закат!

xy: Закат шикарен, да.
А море меня не прёт. Грязновато, и так тепло что даже не бодрит.

xx: Да, я северный варвар, мне больше привычно прыгать в воду и сразу бежать обратно по её поверхности.

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".
Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"
Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.
Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Вы в каком обществе живете? В нашем обществе совсем не употреблять алкоголь считается абсолютно нормальным. А вот употреблять его чаще пары раз в год - ненормальным.
--
Ха-ха-ха юмористический ресурс
Впрочем может вы из Лихтенштейна.

ххх: Знания, образование...
ххх: я вот 5 лет на инженера-механика отучился, а о том, что греческое слово "механика" произошло от хеттского "Меккис", в переводе означающего "сила", и что хетты реально поклонялись божеству с таким именем, я узнал из книги Филиппа К Дика.
ххх: Техножрецы позднего неолита, вот как.

- ...Ничего себе! Дерево упало, три автомобиля раздавило. Сразу три!
- Так они плотно стоят. Дереву и упасть-то больше некуда - везде сплошные автомобили.

К этому:

"А кто такой Терри Пратчетт? И нет, я не тролль, я правда не читал его ни разу.
Ну не издавался он в СССР! А новых фантастов я вообще не знаю".

Ну что я могу сказать, ежели вы книжек в руки не брали со времен развала Союза - я таки очень вам сочувствую. Советская фантастика рано или поздно заканчивается, да и не вся она одинаково интересна и полезна. Так что рекомендую расширить кругозор и почитать-таки хотя бы Пратчетта. Да и "новым" фантастом он может считаться очень относительно, ибо дядя 1948 года рождения, и его Плоскому миру уже больше 20 лет.

Что вы знаете о позоре?! Замужем я третий раз. Двое взрослых сыновей. Любовники случались между замужествами. Но сегодня трехлетний внук заявил:
- бабушка, ты мне письку неправильно укладываешь (после горшка). Ты ее вниз опускаешь, а надо в сторону. вот так. Век живи...

xxx:
— იცი, გუშინ ზედმეტი 70 კილოგრამი მოვიშორე.
— რანაირად?
— ცოლს გავეყარე.

yyy: в принципе, всё понятно. напрягают только значки 7 и 0. что они означают?

Дочь: Мам, у тебя болячка есть какая-нибудь, которую хочется расковырять?
Я: нет, вроде бы. А тебе зачем?
Дочь: Мне кровь нужна для поделки.