Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни. Я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги... А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр. Говорят, красота требует жертв. Чушь! Красота требует денег!

© Карл Лагерфельд

Приплыли

///ххх: Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь.
///Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы
///сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

Хочешь трахаться - дрочи. Хочешь есть в ресторане? Сейчас будет увлекательная социальная (и не только) игра. Ведь в ресторан тебя не пустят голым, нечёсаным и без денег. То-же, если ты желаешь пить хорошее вино. И если желаешь трахаться с кем-то.

Не парься:

Баш всезнающий
Стесняюсь спросить, почему-то нравится, когда у подруги небритые подмышки.
Со мной что-то не так?

Бритьё подмышек - искусственное изобретение общества, вошедшее в моду сравнительно недавно (каких-то 50 лет), естественное состояние подмышки - волосатость. То, что большинство купило лысые подмышки как должность, ничего не значит. Нравятся и нравятся, это такая мелочь в общей схеме вещей! Главное, чтоб подруга не была против.

Экологическая полиция бьёт тревогу

По данным портала ahooita.сом
Батискаф Жак-Ива-кукто, во время своей первой экспедиции, едва не задавил морскую свинку.

Согласно его первой книге, «В мире безмолвия», Кусто начал погружаться в воду, используя маску, трубку и ласты...

До того как стало известно о способности морских свиней к эхолокации, Кусто предположил возможность её существования. В своей первой книге, «В мире безмолвия» он сообщил, что его исследовательское судно «Élie Monier» движется к Гибралтарскому проливу и заметил группу свиней, следующих за ними. Кусто изменил курс судна на несколько градусов от оптимального, и свиньи некоторое время следовали за кораблём, а затем поплыли к центру пролива. Было очевидно, что они знали, где лежит оптимальный курс, даже если люди не знали. Кусто сделал вывод о том, что китообразные имеют что-то вроде сонара, бывшего в то время относительно новым элементом на подводных лодках. Он оказался прав.

Вот это блять пиздец как мило:

///ххх: Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь.
///Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы
///сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

Это сука ХХХ считает девушку некоей вещью, типа как еда для пожрать. И в класс "человек" не относит. Слышь, ХХХ, вот поэтому тебе и не дают. И не надо вам таким размножаться.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

Церетели получил заказ на 55-метровую статую покемона.
Место её установки пока держится в секрете.

Когда собачка Федора Конюхова слышит команду: "Гулять!", то жалобно скулит, писается и прячется под кровать.

#изнасилование

Чьорд побьери, а ведь если я угощу парня выпивкой, он будет обязан удовлетворить меня в плане секса. Обязан и возражения не принимаются! А что такого-то, сам согласился со мной выпить!

Если ты валялась как пьяная свинья в луже, то отношение общества к тебе как к той же пьяной свинье. Хочешь что бы кто то там что то не имел права, храни человеческий облик, хотя бы в общественных местах.

Детонька, если при виде валяющейся в луже пьяной свиньи твой член неконтролируемо рвется из трусов, то тебе пора лечиться.

- Рокфеллеры правят цветными бумажками. Рубильниками – админы.
Не трясись. Мы хорошие. Где тортик?

С наступающим вас, дорогие админы!
Только не забудьте поздравить нас 21 декабря
Электрики

... Вот так Авраам и нашёл Бога. )

Я один что ли сына учу, что с пьяной бабой - ни-ни? Напилась - проводи до дома, уложи на диванчик, опохмели. Захочет тебя потом трезвая - вот и ладушки.
В наше время как-то не принято было иметь все, что невменяемое, зачем этот гемор, трезвых мало что ли?

Кинул проводок в далёкий сортир на огороде, повесил светодиодики.
Первая реакция чада: А USB розетка будет?

Дело было в семидесятые, работал на заводе тогда еще простым электриком.И вот как-то в пятницу, под конец дня прорвало трубу. Решили ,чтоб по быстрее, вбить в дыру пробку. Перекрыли воду, вбили. Старший инженер командует
- Давай напор!
Пробку вышебло в щиток напротив, вода хлещет,искры летят...
Ст.Инженер: Так и знал...

Ну окей:

Давайте не валить все в одну кучу. Когда вы идете с гопотой на чужую хзату бухать и жрать за их счет - это не износилование.

А если не с гопотой (как вам казалось), и не за их счёт, а вскладчину? Такое считается, или у вас новые оправдания насильникам найдутся? А если вообще пила с подружками в клубе, вышла продышаться и вырубилась за углом, не рассчитав сил? Тоже сама виновата? Вон недавно в штатах нашумело про студента-звИзду по плаванию (Брок Тернер), который жуть что творил над девушкой, которая была в отключке. Белый, "из хорошей семьи", атличник-спарцмэн-адуванчик. Судья ему 6 месяцев дал, потому что "не стоит губить будущую карьеру великого атлета", народ аж взвыл, требуют судью на мыло. У нас бы взвыли, или жалели бедного мальчика, она ж типа сама напилась и поставила себя в беспомощное положение, а он тут ни при чём, зачем ему вообще срок давать? Кстати, застукали его двое ребят, просто ахренели от увиденного, остановили его и вызвали копов. Почему-то у них не мелькнуло мысли, что "может быть она сама хотела-напросилась, нехрен было пить." А папаша его прям как вы рассуждал и заявил что это жестоко клеймить его сына насильником "из-за каких-то 20 минут экшена" (дословно). Заебали оправдывать мразей.

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике.. . Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает.. . И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

Однажды у дядьки уехала жена куда-то на пару недель. То ли к сестре, то ли к матери своей. И когда мы пришли к нему в гости, спросили, чем он питается без жены, ибо знали, что он никогда с кулинарией не дружил. Он такой сигарету закурил и говорит:
- Да супы себе варю, борщи всякие, солянки.
- А ты что, умеешь готовить?
Он затянулся сигаретой, как персонаж из боевика затягивается сигарой перед какой-то героической фразой, и говорит:
- А что тут уметь? Вовремя смешал продукты в правильной пропорции и съел, пока горячее.

Когда был студентом, работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович. Как то раз руководство решило усилить нашу службу, купили шокеры. Шокер похожий на дубинку см 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки.
Был у нас там центральный пост. Место где можно переодеться, перекусить. Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос: " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать...
- Дай попробую !
- На...
Парень берет шокер и бьет себе в руку. Его переворачивает на месте как в мультиках. Все в шоке че кого произошло? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана: " Ну теперь мы знаем, что с них есть толк, не мог вас отпустить не зная работает или нет"

Правда хорошо помогает при маскировке лжи.

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса. Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает тр