Тяжело отцам. Следи за тем что сын скачивает из интернета а дочь выкладывает...

Пацаны одиннадцати и трёх лет лопают больше нас с мужем.
--
Это нормально что в животном что в человеческом мире. У нас тоже пятилетний пацан съедает больше, чем мы с женой вместе взятые.. Причём во мне 110кг веса, а он очень худой но дико активный..

Позже я понял, что это основной принцип нашего общества, "кто слабее, тот и прав". Если в песочнице Маша отняла у Вани совочек, Ваня отнял его назад, а Маша заплакала - значит, Маша хорошая, она солнышко и жертва, а Ваня - плохой хулиган, из-за него девочка плачет. Он работает везде. Неважно, что происходило, главное - первой заплакать.

/// Отнюдь. Не всегда. Нередки ситуации, когда Маша пришла с совочком, Ваня отобрал, Маша заплакала, и её же ещё и ругают, что она грубая эгоистка и не умеет делиться. И плакса к тому же.
Чтобы не разжигать межполовой срач, подчеркну особо: если Ваня пришёл с совочком и заплакал, когда отобрала Маша, его легко могут упрекнуть в том же.

Дед моего друга умер от инфаркта когда ему было за 70. Вроде ничего необычного, многие так умирают, но умер он от глубоких душевных переживаний. В начале 2000х он скопил нормальную такую сумму денежек. Скрутил он их, обмотал марлей, а затем поместил в трехлитровую стеклянную банку. Закрыл обычной полиэтиленовой крышкой и поместил сие богатство в погреб, подальше за другими банками с соленьями.
На различных посиделках, пьянках и прочих народных собраниях на вопрос "А где деньги? " отвечал, что в надежном банке (слухи о том, что он скопил нормальную такую сумму видимо дошли и до родственников в 12 колене).
Прошло несколько месяцев, а может быть и лет. Никто точных цифр не знает. Дед решил проверить свою заначку. И какого же было его удивление, когда он увидел пустую банку. Крышка была прогрызена, от марли не осталось и следа, а от денег только требуха. Ах да, еще были мышиные какашки. Дед умер прямо в погребе.
Мораль: банку нужно было закатать металлической крышкой. Хотя.. . мыши наверное могли прогрызть и её.

Как то в детстве с братом проводили мы лето в деревне. И однажды нашкодили, провинились перед прадедушкой, на что он в сердцах сказал скоты.. .
Рано рано утром следующего дня сквозь сон слышим подъезжает какой то большой грузовик и голос, "мы за скотиной"!
Сна как не бывало, подлетаем к дедушке с криками "Дедушка не отдавай нас, мы больше так не буууудем!!"

XX - девушка, пишет из поезда

XX: У меня пирожок есть
XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))

Ебать ты мудачина:

ххх: ебать я рукожоп...
ууу: чо?
ххх: вчера делал полку для ванной, распилил вместе с табуреткой. потом собрался покушать, облился кипятком. стал затирать лужу, поскользнулся, наебнулся. вечером жена велела с малым поговорить по мужски, он вырвался, ремень соскользнул и мне прямо по ноге. больно ссука до слёз;(

А малому было бы не до слёз? Не, ну надо же - на себе почувствовал, каково ребёнку, и даже это не пробудило в тебе ни капли эмпатии. Поговорить по-мужски? Это не по-мужски, это по-мудачески. По-мужски и по-человечески было бы словами через рот. Ты не мужик, а ссыкло позорное, раз со слабым и зависящим от тебя можешь "говорить" только пиздюлями. Не стоило тебе размножаться, ой не стоило...

Мы как-то были свидетелями уличной ссоры в Петербурге между двумя женщинами в возрасте, они так красиво ругались, без мата, но с фантазией, я думала, только в кино или книгах так бывает. Что-то вроде "Подстилка номенклатурная!", и столько достоинства было в каждой.

Сегодня моей сестре позвонили с предложением заменить ей окна. Она сказала, что живет в съемной квартире, на что ей ответили: "Нет проблем, вы сможете забрать окна с собой, когда будете переезжать."

ххх: ебать я рукожоп...
ууу: чо?
ххх: вчера делал полку для ванной, распилил вместе с табуреткой. потом собрался покушать, облился кипятком. стал затирать лужу, поскользнулся, наебнулся. вечером жена велела с малым поговорить по мужски, он вырвался, ремень соскользнул и мне прямо по ноге. больно ссука до слёз;(
ууу: ебать ты рукожоп х)

Подслушано на улице:

- она Ленина ровесница
- ровесница Ленина? о.О это сколько ж ей лет?
- 32
- в смысле?.. Ленин когда родился?
- причем тут Ленин? блин, да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.

Сестрёнка в гостях, попросили забрать. Пишу смску:
-- Здравствуйте. Когда будет удобнее забрать Душу?
-- * Дашу

В школе у нас был крутой физрук, нормальный, мог и подтянуться, и отжаться, и бегал с нами. Как-то раз предложил он сыграть в волейбол, он один против всех ребят класса (кажется в 7-ом или 8-ом мы тогда учились).
Играем, нас 9 человек, физрук один, но ведет со счетом 10: 2, мы играли откровенно плохо и уже отчаялись, как заходит в зал другой физрук, тот был каноничным представителем профессии (пил, вел мало похожий на спортивный образ жизни).
Заходит в спортзал и говорит, о, Саня (первого физрука звали Александр Николаевич), я тебе помогу и становится с ним в одну часть поля. Надо сказать, я, да и одноклассники мои тогда поникли, итак проигрываем, да еще и второй пришел, но он то нас как раз и спас, за 10 минут он успел слить игру, полностью)) мы выиграли со счетом 13: 15 тогда
Но самое забавное что играли то на спор, кто проиграл - тот отжимается от пола 30 раз, тут то второй физрук себя и наказал

Мужчинам не нужно уметь танцевать?

//////////////////////////

А я пошёл на курсы танцев. Сперва вальс, потом танго.
У дочери свадьба через три месяца. А рукопашку я и так знаю вполне прилично ))

Про подпаивание.

Был случай в студенчестве - попалось под руку на вид абсолютно нежное, я бы сказал, эфемерное создание. Ну просто фея. А тут как раз в общаге у нас в комнате никого - пацаны разъехались. Я влеку фею посмотреть мою коллекцию марок ;), предлагаю перекусить, что Б-г послал и предлагаю даме плеснуть немного водки (гуляем! деньги есть!) в Фанту. Она говорит, что пузыриков не любит и застенчиво подвигает стакан (чуть-чуть). Я лью, а она так же застенчиво мизинчиком придерживает горлышко бутылки до заполнения сосуда примерно до миллилитров 120-130.

И вот тут я, дорогие мои, понял, что опоить это небесное создание мне не удастся, но секс - будет. Правда, буду трахать не я, а скорее - меня.

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Центробанк сообщает.

Вводится в обращение новая купюра номиналом 2000р.
На купюре Владивосток.