1: Я вообще я хочу чтоб страница блокировок красивой была
чтоб значки надзорных органов
как во всех норм странах там
2: и на аяксе
3: И с горизонтальной версткой
1: чтоб открыл и сразу расхотелось обходить
3: И чтоб в пинбол можно было поиграть в углу :))
4: И чтобы лайк можно было поставить
1: и поделиться
3: И форум
1: и комментарии типа мой брат умер от этого
5: И ссылки на i2p и тор )))

а, вы опять о бабах.
опять не дают, а скоро в школу, да?
#бедапичаль

Свобода слова лучше всего выявляет, что большинству людей, практически, и сказать-то нечего.

“Две гадины” (быль)

Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским…
Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать. Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди, а он не ответил на вопрос “который час”, а обозвал их “две гадины”.
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима... Да и дорог, честно говоря, тоже.

И еще к диваносрачу.
Все-таки на работе все зависит от начальства.
У нас предприятие немолодое, коллектив тоже. Был ремонт и новая мебель.
В нашем отделе была отправлена на прорыв группа молодых конструкторов.
Разгрузка мебели и ее последующая сборка были оплачены полной зарплатой + отгулами. Чтобы ребята не затягивали процесс, их стимулировали еще и уходом с работы пораньше.
Да и вообще припахивание регулярно оплачивается какой-нибудь плюшкой, типа сделали, отпустили с обеда.
Пока вроде никто не жаловался.

Сын пришел из садика.
-Папа а какое слово лучше?
Пиздец или Ахуеть?

Было мне 5-6 лет, и как многих отвозили меня на лето к бабушке в деревню, чему я был очень рад, ибо в городе из интересных мест только детская площадка во дворе, а в деревне поля, леса, элеватор, заброшенные склады, куча разнообразной животины.. .. и почти все время ты предоставлен себе.
Все хотели иметь собственное логово и я не исключение. Взгляд пал на старый сарай, а начать решено было с освещения, лампочки там не было, зато была розетка.
Необходимую переноску с патроном не нашел. Тогда я собрал все свои познания об электричестве и могучую детскую логику, разработал "идеальный план". Решено было взять гвоздь, примотать к нему изолентой лампочку и вставить в розетку. Оставалось только убедиться в надежности конструкции, что гвоздь не выпадет из розетки, а проверить можно только на практике. Без задней мысли и с полной уверенностью, что все просчитанно гвоздь голыми руками отправляется в отверстие. Резиновые тапки сделали свое дело и меня всего лишь знатно передернуло. В этот момент я понял что с лампочкой не получится, а гвоздь нужно вытащить, причем немедленно, и я этим, собственно, занялся - все теми же голыми руками.

Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.

Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру:8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.
- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.
- Какой еще Сережа?
- Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
- С улицы Дальней!

за "бесплатно ездить" в итоге девушки "дают"

Девушки не знакомятся и не дают тем, кто им не нравится, и за мелкие услуги тоже. Так что тебя просто разводят на дополнительный профит те, кто с тобой бы познакомился и трахнулся просто так.
А в каком гробу все остальные женщины видали оплату услуг сексом, тебе в красках распишут уже постоянные обитательницы этого сайта.

От 2 до 4 раз в год я, самая обычная средних лет и средних габаритов тетка, езжу на несколько дней в другие города. Естественно, тащу с собой какое-то количество багажа, по общественному транспорту, ибо метро в Москве надежнее такси. Ни разу не было случая, чтоб, видя, как я тащу свою сумку по лестницам, никто из мужчин не предложил мне свою помощь.
Иллюзий по поводу своей неотразимой внешности и необыкновенной сексуальной привлекательности у меня нет, в двух случаях из трёх со мной ещё и очень пожилая мама. Мне тоже надо считать, что этим помощникам от меня непременно что-то надо, или я могу остаться при своём мнении, что просто у нас люди хорошие?

Ну и странный же у вас спор.

Я лично помогал носить тяжести. Это у нас на работе норма. То есть мебель и тп. При переезде помогал другим, когда сам переезжал то помогали мне. А перед застольями женщины готовили.

Да, взаимопомощь не означает, будто все ездят на тебе. Во первых, работы по переноске эпизодические. Во вторых именно взаимные. Никто на моей памяти не отказывался. Кстати, никто не воспринимал это как помощь женщине. Просто это очевидно мужская работа. Женщины бы просто не справились физически.

А вот мытьё пола было по графику для всех не взирая на пол.

Заметьте: когда тут был фемсрач, мужики жутко разорялись - как вы, оголтелые феминистки, смеете вякать о независимости? Даёшь традиционные гендерные роли, мы же СИЛЬНЫЕ МУЖИКИ. Готовка, уборка и воспитание детей нам НЕИНТЕРЕСНЫ - у нас много супертяжёлых мужских обязанностей и вообще от мужчин общество больше требует.
Теперь выясняется, что, оказывается, эти мифические мужские обязанности существуют только в теории. На деле даже 10-минутная помощь в перенесении того самого пресловутого дивана превращается в подвиг Геракла.
Как мы выяснили, большинство девочек предпочтут не связываться, а либо делать такие вещи самостоятельно, либо заплатить грузчикам. Места в транспорте парни девочкам давно не уступают и не считают нужным (пожилым/беременным уступают в основном те же девочки).
Но при этом - домашние обязанности и дети должны быть целиком на женщине: как же, я же мужык.
Работай наравне с мужем, диваны и коляски себе сама таскай, но при этом будь любезна, придя с работы, приготовить, убрать, постирать, погладить мужу и детям и подать мужу ужин, в то время как его светлость отдыхает от трудов. А чо, всё справедливо - такое вот равноправное партнёрство.

читая тут срачи, как хочется написать -
да убейтесь вы уже нахуй, дибилы,
откуда вы все повылазили то?!

но потом думаю, ну нах опускаться до их уровня, и стираю аккуратненько сообщение.

а сегодня видимо не сдержался. понедельник... похмелье..

На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи
С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.
Я (радостно): Вечером?
С: Ага, в январе

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

MIO: ты намного симпатичнее, когда снимаешь очки
diamant: ты тоже намного симпатичнее, когда я снимаю очки
Canakau: да, пикапером тебе не быть

# лизнуть единорога
Просыпаюсь от того, что любимый трясет меня за плечо, тычет в нос экраном телефона и что-то гневно спрашивает. Первой мыслью было то, что настырный мальчик из маркетинга все-таки узнал мой номер и сейчас за его настырность меня будут убивать. Потом приходит понимание, что это телефон любимого. Потом я вижу сообщение на экране: "Дракон не коллапсирует в эпсилон-окрестности". Потом понимаю, что сообщение отправлено с моего телефона, который запаролен и лежит рядом со мной на тумбочке. Что мне приснилось, зачем я это написала и почему я этого не помнила - загадка.
P.S. Вопрос любимого звучал примерно так: "Знаешь, Дейнерис, мы спим на одной кровати! Нафиг эсэмэсить? В следующий раз сразу звони!"