bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В волгоградской области парень изнасиловал своего друга и отобрал у него телефон.

А что вы знаете о дружеском сексе?

Тайм менеджент? Да нас этому в школе учили. Дневник называлось.

В прошлом году моем провинциальном городе наносили разметку дорожного полотна на то место, где должна была быть дорога. На самом деле там были ямы, грязь и куски асфальта. В этом году, в начале лета, в городе перестали включать свет в вечернее время - мотивировали тем что светло, а на экономию денег от освещения будут ремонтировать дороги. Дороги, разумеется почти не ремонтировались, так ямочный ремонт местами. А вот летом губернатора области посадили за нетрудовые доходы, полученные лично в руки, в одном хорошем ресторане столицы. Спустя пару недель в городе стали включать свет в вечернее время, а через месяц начали укладывать асфальт на тех местах, где наносили разметку на грязь в прошлом году. Как говорит один известный пропагандист в зомбоящике "Совпадение? Не думаю!" Вывод получается очевидный - надо чаще сажать.

Третий вариант, человеческий: руководство дает указание подчиненным-мужчинам перенести мебель из старого помещения в новое.
Подчиненные-мужики поднимают бумаги, именуемые "должностная инструкция", и посылают всех... заказывать грузчиков.

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку, что делать???

### 99% мужчин 99% времени хотят засадить 99% окружающих женщин. Это природа.

Это бред.

Не торопишься, так плетись в правой полосе и не мешай тем, кто едет быстрее. Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного. Если я еду сто тридцать по трассе, я почему-то всегда уступаю тем, кто летит за сто семьдесят. Корона при этом не спадет.

Потому что ПДД на загородном шоссе регламентирует ехать в правом ряду, а в городе я еду в том ряду в котором мне нужно ехать, с разрешенной скоростью, и да, я буду тащиться 50 км в час в городе, если висит знак ограничения скорость 40 км в час и да в левой полосе, потому что мне налево поворачивать, в правой или центральной, если направо или прямо. Потому что город не место для гонок. И уступать в городе я не обязана, хоть заморгайтесь и усигнальтесь.

Маман получила новый паспорт.
показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!!"
даже не знаю, как это понимать.

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

Просто поделюсь новостью:
"Сошедший с рельсов в США вагон въехал в таверну под названием "Сошедший с рельсов"

Был как-то на собеседовании
Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:

Я - Кто является собственником бизнеса?
Д - Иванов Иван Иванович.
Я - Бывают ли задержки заработной платы?
Д - Беее, меее, ну всё бывает.
Я - Есть ли у собственника побочные проекты?
Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать?
Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать?
Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.

- О, этот парфюм дорого стоит, тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Я все недоумевал, где в наше время берут школьную форму для последнего звонка, потом осенило - в секс-шопах же

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист пиздец какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано, блядь.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Meowth: Мой "любимый" вопрос: "Сама рожала?" А что, можно было на аутсорс отдать и не париться? Вот блин!

Между прочим, у истории про "лишние 9 тысяч" есть одна неочевидная мораль.

Директор был готов платить за некоторую работу 9 тысяч. Рассказчик с удовольствием выполняет её за 6 тысяч. Всё, что требовалось дамам - нормально договориться с рассказчиком, тогда они имели бы по халявной тысяче на нос и все ходили бы довольные. Дамы решили, что по тысяче мало, в результате довольными ходят все, кроме них.

Жадность - это плохо.

Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог"... клиент найдется всегда...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы