bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



У меня как то в метро так мужик спросил:
-Сегодня какое число?
-25ое
-А вчера?

во мне не видят перспектив
и не проткнут презерватив

Ххх: Кстати, про прыжки. Проверили парашюты, приехали на поле, кинули жребий, кто в каком порядке прыгает. Те, кто в первом заходе, уже закрепили на себе подвесные системы. И тут припёрся злой агроном: "Валите отсюда, ваш самолет наших коров напугает!" А потом в самолёте бак потёк. И всё откладывается на неизвестный срок. Вот же гадство((
Ууу: я бы побоялся на таком самолёте лететь... а агроному надо было по бошке настучать)) вас же больше было
Ххх: Мне так и хотелось сделать. Но аэроклуб в этом случае лажанулся: они в прошлом году с агрономом договаривались, а в этом году он сменился. Но блин, как этот дядька злорадствовал, когда мы сворачивались(
Ууу: а кто сказал, что он агроном?
Ххх: Он. А смысл ему был притворяться? К тому же он с такой страстью говорил о коровах, что было сложно не поверить Х)

xxx: Нашу сборную по футболу должна тренировать сборная по боксу.

yyy: Или по художественной гимнастике))

xxx: Ну ты чо, гимнаст разве сможет правильно в рыло пробить?

Коты взрощенные без ЭЛТ-мониторов.
Моя например вполне себе счастливо спит на лазерном принтере.
правда недовольно ерзает когда снизу начинает лезть лист :)

Чистил шлангом аквариум с цихлозомами. Одну рыбку слегка подтянуло водяной струёй. Несмотря на то, что у рыбок якобы десятисекундная память, всю следующую неделю она при кормежке выскакивала из воды и вцеплялась в пальцы. В итоге, торжественно уплыла с отгрызенным заусенцем.

Если атмосферу лжи не поддерживать на костылях оголтелой пропаганды, она сама рухнет под легким дуновением здравого смысла, который заложен в каждом человеке.

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Котче наш, иже еси на колбасах, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь.

Раньше переключаешь каналы на ТВ-один Гоша Куценко, щас переключаешь-один Нагиев, как будто у нас волосатых актеров нет

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

<Киберклоун> с этими интернетиками, у меня развилась интересная фобия, я боюсь начинать читать тексты длиннее трёх строк.

про функции

Идет функция. На встечу ей интеграл:
И: функция-я! я тя ща проинтегрирую-ю!
Ф: отвали, коззел!
Обиделся интеграл. А функция похиляла дальше и повстречала дифференциал:
Д: О! Функция! Давай я тебя продифференцирую!
Ф: Да пошёл ты! Обиделся дифференциал.
Пошел жаловаться интегралу:
Д: Слыш, братан, функцию встретил - не хочет дифференцироваться!
И: Я встретил тоже, - интегрироваться не хочет. Давай её отловим и сначала проинтегрируем, а потом продифференцируем!
Д: Давай. Отловили они функцию, поведали ей о своих грязных намерениях:
Ф: Ребята, вы достали! Я "e" в степени Х

На это...

xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

Я конечно дико извиняюсь, но детей воспитывают (или не воспитывают) их родители. Поэтому Ваши дети, это лучшая реклама в первую очередь Вас как родителя, а не какого-то там движения.

xxx: Похоже, кто-то наверху оплакивает несправедливость наших судеб...

yyy: Это называется дождь.

(обсуждение ГМО-кукурузы на Хабре)

sumanai: Ввозить иностранную никто не запрещал, так что пока в России есть покупатели, ввозить будут.

Lindon_cano: Уже выращенную пока не запретили, думаю это будет сделано осенью, а семена в РФ запрещены законом о введении мракобесия.

xxx: кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

yyy: ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

а какая разница...

"В аэропортах России пассажиров будут распознавать по лицам".
Самый кайф начнётся, когда прибудут пять рейсов из Китая.

это только для человека поначалу все китайцы на одно лицо, а программе без разницы, какие отличия искать...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы