Шел третий день моей простуды. Запасы малинового варенья закончились еще утром. Пришлось перейти на грушевое. Надеюсь, что я ещё успею попробовать вишню в собственном соку.
¥

ага: Есть статься - доведение до самоубийства. Под эту статью подходит любой приказ правительства РФ.

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:
- С добрым утром, Вас!
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.
°°°°°°

Этот скандал лишний раз покажет, что борьба идет с Россией, а не с допингом. Они же не "флаг мельдония" пронесли.

Про то, что хуй это глагол от слова ховать.
Эта история произошла с цесаревичем Алексеем примерно в 1910 году.
Ехал он со своим учителем в карете и увидел слово хуй на заборе.
И спросил, что оно значит.
Учитель так и ответил, что есть такой украинский глагол ховать, то есть прятать, а это повелительная форма. Но это слово простонародное, и цесаревичу его употреблять не следует.
Царь Николай Второй ему потом дал медаль за находчивость и сказал:
- И хуй в карман!

Светлана: 3дpaвcтвyйтe! Гдe нa Дeнь гopoдa Mocквы мoжнo бyдeт пocмoтpeть кoнцepт apтиcтoв шaнcoнa?
Алексей: yл. Энepгeтичecкaя, д.3, ФKУ CИ3O № 2 ФCИH Poccии.

ххх: У меня такой вопрос: как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

ууу: Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!
π

Не в деньгах счастье, а в том, что никому их не должен.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

xxx: чуваки
xxx: вы если малюете на стене "маша, вернись!" или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет
xxx: а то годы идут, надпись висит
xxx: весь район страдает, мучается от неведения
xxx: как там Маша?

xxx: не помнишь, как в чужих называлась хрень - бросалась на лицо и хвостом - вокруг шеи?

эссфакер?

yyy: фейсхаггер)

aphel > Супруга тут порадовала
aphel > Рассказала что в детстве верила в существование ноты под названием "фасоля"
aphel > т.е. до, ре, ми, фасоля, си...

Это точно. После суток, а особенно после полторашек*, есть смысл ехать стоя. Сидя легче вырубиться и проспать свою остановку.

*полторашка - это дежурство сутки плюс день, а не тара для жидкостей (прим. ред.).

Статья "Как избавиться от плохого настроения? 15 способов доказанных наукой"
Первый коммент:
"1) деньги
2) денюжки
3) деньжата
4) денюжечки
5) лавэ
6) капуста
7) бабки
8) баблишко
9) бабосики
10) кэш
11) наличность
12) баксы
13) зеленые
14) тугрики
15) шелестуха"

Новость "Влюбленные сожгли три машины и жилой дом под Костромой ради ярких селфи"

XXX:
Вот свиданье так свиданье, на всю жизнь запомнится.
А у меня банальщина была, цветочки, конфеты, кафешки... скучно(

YYY:
Ну, цветочки и кафешки это понятно. А как ты конфеты поджигал? :)

ZZZ:
Как как... кидал в горящую кафешку, быгыгыгы

ххх: Утром по вине ТТУ словил эротическую фантазию под текст о терроризме. Не хотел, но девушка на записи вещала таким грустно-интимным голосом, что мой мозг отказывался воспринимать смысл. Просто хотелось найти ее, пожалеть и трахнуть.

В тему кого как называть.
Работала я в техподдержке местного крупного интернет-провайдера, в привычке было называть всех лиц женского пола девушками, если не знаю их имени. Очередной звонок, проблема с выходом в интернет.
Я: - Девушка, бла-бла- бла...
Собеседница (возмущённо): - Какая я вам девушка! Мне шестьдесят пять уже!!!
Я(спокойно): - Извините, у вас голос очень молодо звучит. (Что являлось правдой)
Последовала пауза в пару секунд, и ответ уже очень добрым и довольным голосом:
- А, хорошо!
И решение проблемы пошло, как по маслу.

Просклоняй "кирпичи", Ильичи так же. А вот знаешь ли ты, мил человек, когда, в соответствии с Розенталем, следовало писать "Ильичом", а когда "Ильичём"?

Торопыга, тебя не про Ильича спрашивали, а про Илью. Один Илья, два, три, четыре Ильи, а пять кого?