Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)) π¶
В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял что рот у него на замке. Как водится, мама, не смотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P. S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.
а, я политолог, строил мосты, теперь продаю быстровозводимые сооружения))))
///////////
Вот и раскрыта тайна падающих мостов на Дальнем Востоке. А быстровозводимое сооружение не "зенит-арена" часом?
"Мосгордума в окончательном чтении утвердила закон о снижении налога на нежилые помещения для физических лиц". То есть, снизили налог на апартаменты. Казалось бы, какая забота а народе.. А разгадка проста: на рынке Москвы/МО в силу слабого спроса зависли тысячи непроданных квадратов апартаментов и у половины депутатов долька в какой-нибудь девелоперской компании. Так что о себе пекутся слуги народа-то)
xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.
Купил фитнес-браслет. Уснул ночью с ним. Проснулся утром, смотрю - шагомер показывает на 600 шагов больше пройдено, чем вечером. Сцуко, мне страшно...
ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!
не согласен...
Лунтик - это детский вариант Чужого, Хищника и прочих космических тварей.
Вы не поверите, но Лунтик - это лунная ПЧЕЛА!
Почему его не сделали хоть немного похожим на пчела - вопрос к художникам этого мультфильма.
а где вы видели других лунных пчел для утверждения неправоты художника?...
Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.
Историей про неуживчивого деда навеяло.
Своего деда я не застал. Он умер до моего рождения. Поучительную историю из его молодости мне отец пересказал.
Дело было примерно в 1918-1920. Революция разделила народ. Кто-то был за "красных", кто-то за "белых", кто-то сам за себя. Дед был за "красных", хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника, вроде бы, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.
Дед в то время был еще мальчишкой. "Красные" дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед похоже не особо усердствовал, но история не совсем об этом.
Как-то раз купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили два пацана с тех пор.
В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали. Революционеров перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (а может и вешали) пойманных представителей "красной" власти.
Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца дед говорил, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.
И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал, не зверствовал как иные. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.
Словом, усовестил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой от души поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед жив остался. В этот раз.
О чем эта история? Я думаю о том, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, всегда надо порядочным человеком оставаться.
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Зашла я по работе к патологоанатомам, а там молодой парень сидит. Увидел меня и говорит, мол, какая девушка красивая к ним зашла, а платье какое красивое, наверное, под ним фигурка ещё красивее. Я ему ответила, что возможно, но он этого не увидит, поскольку он не в моем вкусе. Он не растерялся, оглядел меня с ног до головы и с усмешкой сказал: "Ничего, придёт и моё время"
С окна наблюдаю картину : стоят две девчонки лет 15-16 и парень Рома,ему лет за 20. Стоят общаются.. Рома что-то усердно спрашивает (с окна не разобрать), девули ему отвечают и так мило кокетничают,улыбаются) одна волосы соблазнительно уберёт,другая ближе сядет.. Так очевидно,что им нравиться с Ромчиком общаться аж глазки светятся. Кажется ,мечтают,чтоб Рома на свидание их позвал. Вот только не догадываются они,что Ромчик в местной психиатрической больнице на учете стоит. Он думает что работает в полиции следователем и ведёт допрос каждого кого встретит.
Было мне лет 10, мамин ухажер нас на машине подвести куда-то хотел.
Ну я сажусь в его девятку, хлопаю дверью. Далее М - мужик. Я - я.
М: у тебя дома холодильник есть?
Я: Ну да есть.
М: Ты его так же закрываешь?
Я: (вспоминая наш советский холодильник и не понимаю зачем он меня спрашивает это) я его ногой заталкиваю чтобы он закрылся.
Мужик растерялся, выебнуться видимо не удалось, сказал - ладно, поехали...
«...Сколько нужно человек, чтобы удержать для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех...» - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.
Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию – не получилось. Мешают настойчивые пациенты «Скорой»…
*BES*
Xxx: рому помнишь? который в 10 классе к нам перевелся
Ууу: ага
Ххх: этот зощитнег расии теперь защищает "угнетенных и исчезающих русских" в интернетиках, даже видео снимает
Ххх: даже комиксы типа кантриболс рисует
Ууу: давай напишем в комментах что он мариец или кто он там
Ххх: он наполовину монгол, саня
Deus
устроил тут проверку одному депутату в заксобрание.... конько чтоли фамилия...
Deus
вроде выдерживал првоерку, но потом дал сбой... ненадежные депутаты(
Ed
что за проверка?
Deus
да пакеты мусорные воду не задерживают из мусора от тех же овощных обрезков...
было решено внутрь пакета ложить пару листовок с изображением депутата, чтобы влагу задерживали...
вроде депутат работал! но потом неожиданно дал сбой...
в самый неожиданный момент депутат подвел....
Deus
нужно же как-то проверять народных избранников на деле...
...я вам,блядь,не японец какой-нибудь,чтоб отечественным автопромом гордиться!..
Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...