xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: блядь, ты выиграл

В последний момент перед приземлением рекомендуют бросить на землю гранату. Взрывной волной купол заметно притормозится.

Это вам не ложку в USB совать )))

В новых раздачах - фильм Судья (2016). Актеры русские. А режиссер - Ийли Нэйа. O_o

Загуглил. Результат - Возможно, вы имели в виду: Иди На.

Ок, Гугл. Пошёл.

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу ещё

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Это случилось зимой, в застойные брежневские времена. Мне было 10-11 лет. Я был мелким дрищем, в зимнем пальто и ботинках весил, килограмм 25. Скелетик. В нашем дворе было бесчисленное количество неимоверных испытаний, которые мы сами себе придумывали. Конечно, были и на грани жизни и смерти. Вот одно из них. Нужно было перепрыгнуть между лестничными пролетами в недостроенной гостинице, на последнем, седьмом этаже. Расстояние между площадками лестницы, около четырех метров и разница в высоте, около двух метров. С верхней площадки, на нижнюю площадку. Крыши еще не было, площадки были покрыты снегом и льдом. Страху добавляло то, что пролет, между лестницами, уходил в подвал с замерзшей водой, всего 22-25 метров. И вот кто-то из дворовых пацанов, кинул клич – «Пошли на стройку прыгать!». Я еще ни разу там не прыгал, но отступать нельзя, прослывешь трусом. Пришли, забрались на последний этаж. Стою на краю площадки – сверху серое небо, внизу черная пропасть. Один пацан прыгнул. Перелетел до площадки, упал, как белка, плашмя на живот. Я отошел к самой стене, разгона мало. Стою, прижался к стене, в животе как то не хорошо, но прыгать надо…

Вот они, дебильные, мальчишечьи игры, «на слабо». Если я узнаю, что мой сын, едет на крыше электрички, или лезет на шпиль высотки, убью своей рукой. В гневе, на эмоциях, но сам. Я породил, я и … Это лучше, чем мне сообщит о глупой смерти сына, незнакомый дядя – полицейский.

Четыре шага разгона. Прыгнул. Ударился грудью о край площадки. Зацепиться руками не за что, соскользнул. Падаю вниз головой. Руки выставил вперед и падаю. Семь этажей пролетели быстро.

Надо в церкви свечку поставить, за здоровье того человека, который к стене коридора подвала доску прислонил, длинную, пять-шесть метров. Корявая, не струганная, с обзолом доска. Но какая полезная оказалась. Она вмёрзла в воду, накрепко. Доска торчала из подвала, выше пола первого этажа. Вот она меня и спасла. Интуитивно сжал ноги, когда её почувствовал. Разорвал штаны гуляные, подштанники и конечно кожу. Пацаны помогли выбраться, из подвала, на улицу. Правые штанины оторвал полностью. Стою с голой ногой, крови особо нет, но всё опухло и горит. Приковылял домой, разулся и лег, на пол, в коридоре. Ждал родителей. Первым пришел отец. Молча раздел меня, снял и штаны, и трусы, положил на кровать в одной майке. Накрыл, мне ноги, чистым полотенцем. Потом прибежала мама. Кричала, ругала, рвала у меня на голове волосы, дергала за уши. Терпел молча, не выдал, сказал, что с гаража упал. Приехала «скорая», посмотрели, пощупали, подвигали, повытаскивали занозы, обработали ободранную кожу и уехали. Если б они знали откуда я свалился, с мигалкой в больничку понеслись! Зато потом кайф. Две недели в школу не ходил, и от дворовых пацанов уважуха. Мама отпуск взяла, кормила меня и плакала. Ругала и приговаривала - «Что б от этой стройки, один котлован остался!». Она не знала, что прошлой весной я, в этом котловане, тонул…

"Будешь много знать - скоро состаришься ", если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Эстония. Все айтишники худо-бедно ругаются матом, по-русски. Мне надоело, и я ввела санкции: за каждое матерное слов - евро в кассу! К концу дня 10-15 евро набегает. Сегодня начальник выдал.
-Я не жадина, но хоть маленький епчик можно бесплатно ?! Очень надо!

Комменты на 4пда в статье о покупке аксессуаров к смартфону.

SEASTAR:
Что купить для Meizu MX4? Чехол. А еще можно чехол. Впрочем и чехол можно купить. А если он вам не нужен, то можно купить чехол. Еще один интересный вариант, это чехол. Ну и напоследок самый важный пункт — чехол.

mr-tramvaev to SEASTAR,
Чехол забыл

Все фильмы серии были АНТИисторическими поделками. Больше всего понравилась такая сцена:
Гардемарин: - Надо наступать! Пусть трубят в трубы!
Апраксин: - Нет, надо отступать! Пусть бьют в барабаны!
добавка от меня:
swordfish_77: - Командуйте отбой! Пусть сбацают на клавесине "Спят усталые игрушки"!

неплохо быть неандертальцем
неандеръяйца почесал
надел свои неандертапки
и за грибами в лес пошёл

x: А у нас в украхе просто на западе бандеры, в центре жидобандеры на востоке сепары
y: а на юге?
z: На юге фантомные боли.

aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!

случилось сегодня на работе.
Стою, как обычно нихрена не делаю, жду "того самого" клиента, который без мозгов, но с кучей денег. И тут ко мне подходит парень и говорит:"Я настоящий аудиофил, мне нужно 20 метров проводов для колонок..."
У меня резкое воодушевление, появляется блеск в глазах, уже хочу отвести парня к нашей специальной стойке для "супермажоров".
Парень это замечает и произносит:"Я "настоящий" аудиофил, мне нужен "нормальный" провод", и достаёт из кармана кусок лапши...
Видимо что-то начало в мире меняться:(

В чате гильдии

XXX: Так, я в налоговую, ИП регистрировать. Все вопросы к капитанам.
YYY: О, возьми меня на работу!
XXX: В принципе можно. Но тебе придется поработать над собой.
YYY: ?????
XXX: Понимаешь, нам инвалид нужен. Биржа труда оплатит создание ему рабочего места и ЗП за год вперед.
YYY: Не, че-то сомневаюсь, что у меня получится (((
AAA: Помочь?
BBB: Могу помочь!!!
CCC: Помощь нужна?

Поздравляю всех с началом осенней депрессии.

Работаю в интернет провайдере, утром увидел вот такую заявку на ремонт "см. историю ремонтов - мрак и ад Израилев"