Зашла я по работе к патологоанатомам, а там молодой парень сидит. Увидел меня и говорит, мол, какая девушка красивая к ним зашла, а платье какое красивое, наверное, под ним фигурка ещё красивее. Я ему ответила, что возможно, но он этого не увидит, поскольку он не в моем вкусе. Он не растерялся, оглядел меня с ног до головы и с усмешкой сказал: "Ничего, придёт и моё время"

С окна наблюдаю картину : стоят две девчонки лет 15-16 и парень Рома,ему лет за 20. Стоят общаются.. Рома что-то усердно спрашивает (с окна не разобрать), девули ему отвечают и так мило кокетничают,улыбаются) одна волосы соблазнительно уберёт,другая ближе сядет.. Так очевидно,что им нравиться с Ромчиком общаться аж глазки светятся. Кажется ,мечтают,чтоб Рома на свидание их позвал. Вот только не догадываются они,что Ромчик в местной психиатрической больнице на учете стоит. Он думает что работает в полиции следователем и ведёт допрос каждого кого встретит.

Было мне лет 10, мамин ухажер нас на машине подвести куда-то хотел.
Ну я сажусь в его девятку, хлопаю дверью. Далее М - мужик. Я - я.
М: у тебя дома холодильник есть?
Я: Ну да есть.
М: Ты его так же закрываешь?
Я: (вспоминая наш советский холодильник и не понимаю зачем он меня спрашивает это) я его ногой заталкиваю чтобы он закрылся.
Мужик растерялся, выебнуться видимо не удалось, сказал - ладно, поехали...

«...Сколько нужно человек, чтобы удержать для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех...» - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.

Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию – не получилось. Мешают настойчивые пациенты «Скорой»…

*BES*

Xxx: рому помнишь? который в 10 классе к нам перевелся
Ууу: ага
Ххх: этот зощитнег расии теперь защищает "угнетенных и исчезающих русских" в интернетиках, даже видео снимает
Ххх: даже комиксы типа кантриболс рисует
Ууу: давай напишем в комментах что он мариец или кто он там
Ххх: он наполовину монгол, саня

Deus
устроил тут проверку одному депутату в заксобрание.... конько чтоли фамилия...
Deus
вроде выдерживал првоерку, но потом дал сбой... ненадежные депутаты(
Ed
что за проверка?
Deus
да пакеты мусорные воду не задерживают из мусора от тех же овощных обрезков...
было решено внутрь пакета ложить пару листовок с изображением депутата, чтобы влагу задерживали...
вроде депутат работал! но потом неожиданно дал сбой...
в самый неожиданный момент депутат подвел....
Deus
нужно же как-то проверять народных избранников на деле...

...я вам,блядь,не японец какой-нибудь,чтоб отечественным автопромом гордиться!..

Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

xxx: Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.

Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

1: У нас в подъезде недосотонист поселился
Пентаграмму не перевёрнутой нарисовал в подъезде
Нуб

2:это не сотонист
это комунист
даже не знаю, что хуже

Я бывший каратист. И как-то раз, на бое за 2 место меня вырвало на своего соперника из-за удара в живот. После того как уборщица помыла татами, он побрезгал продолжать бой, и я автоматически стал победителем:)

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравиться?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира

-Ты чего вообще в жизни добился?
-На мою цитату Лин комикс нарисовала

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты.

ххх: меня убила переключалка языка
блядь, ну можно же всё латиницей писать
а то я завис секунд на 10. 2 доступных языка - английский и питон

ууу: А, ты про En/Ру? Ну да, какое-то единообразие нужно. А то можно решить, что это переключалка с английского на язык Питон
Ахахах)) Та же ассоциация?

ххх: да! и это значит, что у всех такая же ассоциация

ууу: У матлингвистов - точно))
Кто туда еще поступать-то идет

ххх: разговорный питон, си плюс, пхп и другие. Занятия с носителем языка недорого

ууу: Носитель питона
Это сильно

ххх: мда, как-то по фрейду получилось)
мужественный носитель питона познакомится с очаровательной носительницей си плюс плюс

/Бывшего начальника Николаевского морского порта (це в Україні) изобразили на настенной
/иконе храма, на чью реставрацию он пожертвовал деньги.

Изображать благотворителей церкви на стенах храмов - вполне распространенная в христианстве практика, учение не запрещает изображения людей. Но только это не икона. Иконой изображение становится, "если ему воздается установленное Седьмым Вселенским собором почитание".
Равно как и наоборот, изображение Иисуса не является иконой, если почитание не воздается - например, скриншоты фильма "Догма".

Жена рассказала. Есть у нее подруга. Подруге за 30. Даже не за 30 а под 40 лет. И все, вроде, хорошо и работа, и деньги. Но вот незадача - нет мужчины рядом и ребенка. Баба она умная, даже чересчур. Поняла, что женихов она замучается искать - решила, что года идут, а дети нужны пусть и без мужа. Для себя, так сказать, надо родить. И вот она начала искать потенциального спермогенератора, без спермобанков и прочих ЭКО, который естественным образом оплодотворит нашу самку без всяких обязательств и прочих претензий, только биоматериал и все. Искала она долго и придирчиво. Она выбирала, чтобы отец был: высокий, стройный, не дурак, в общем критериев там было много. И она нашла его. Затем они зачали ребенка. Ребенок получился здоровый, красивый, прям как и хотела. Прошло года 3, наверно. И сегодня подруга звонит жене и спрашивает есть ли у нее хороший адвокат по семейным делам. На вопрос зачем - ответ удивил: хочу подать на алименты на отца ребенка.

Мораль - морали нет. Жена, правда, сказала: - ну не сука ли?!