bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Страшная тайна человечества раскрыта. ВСЕ люди по ПРИРОДЕ полигамны, а не "мужики". Оба пола. Приматам это эволюционно выгодно. Причем полигамность заключается не в "блядуем направо-налево", а в том, что если партнер помер или с ним расстались, то можно найти нового партнера, а не хранить лебединую верность, овдовев в двадцать пять лет и дожив до восьмидесяти.
Сменить одного партнера на другого, если другой подходит больше - это проявление полигамности. За спиной партнера трахать всех его друзей - проявление обычного лицемерия. От пресловутой природы и то и другое может быть в равной степени присуще обоим полам, просто женщинам менее присуще от КУЛЬТУРЫ, воспитывают девочек строже в этом вопросе, отсюда и миф о женской неполигамности.

К этому:

Больше всего бесит другое:
coffee - кофе
cappuccino - капучино
А в латте, блятть, какогго ххера два "т"?

Позднее заимствование. В ранних заимствованиях чаще всего опускались двойные согласные, если они на слух такие же, как одинарные: кофе, адрес, атрибут (ср. coffee, address, attribute). В более поздних заимствованиях старались соблюсти написание из языка-оригинала. Единственным исключением стала буква "ф", которую не принято удваивать: трафик, офис (traffic, office), хотя есть и слова с удвоенной Ф - эффект.
Кстати, украинский язык сохранил традицию не удваивать согласные в заимствованных словах. Двойные согласные там используются только в исконно славянских словах (жіття, прання, весілля, Запоріжжя и др.) там, где они действительно тянутся.

Хорьки, шиншиллы. У меня котяра сегодня притащил белку! Причём без головы! Не мейн кун ни разу, обычный деревенский мурлыка. Не, к мышам, землеройкам и даже крысам на крыльце я уже привык, но при виде безголовой белки чуть не отложил кирпич. При этом до леса с полкилометра будет, и белки там достаточно шуганые в отличии от садово-парковых. Кто знает, как натаскать кота чтобы зайцев домой приносил?

<RemR>: посоны вы на троллейбусе?
19N4T0V: называй его электролимузин

А если рабу дать возможность менять хозяина, его можно считать свободным?

К вчерашней истории про пиво из чайников.Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал,так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год.Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто,и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета,тепло.Собрались у товарища дома,сидим решаем что будем делать сегодня.Не помню кто говорит:Так пиво в местный магазин завезли,давайте пива купим.Нас было человек шесть,собрали денег прилично,литров на 30 разливного хватает.Снарядили меня с другом в магазин,а тары подходящей нет.Мы к хозяину, давай мол тару,а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров.Ладно думаем сойдет.И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем.А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской,но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре,погоны от шинели толстые,шеврон на рукаве,фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой.Пришли в магазин,я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу,как подойдет я позову.Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15,Ну я в конец так скромно и встал.Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит:Хули ты тут встал? Ну,думаю,попили пива сейчас огребу по полной,и отвечаю мол пива хочу,и вот этот мужик кричит продавцу:Рита, отпусти служивому без очереди,и добавляет ,я думаю остальные не против.Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку.Продавец спрашивает, тара где?Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда".Тут народ и заржал :вот мол с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками.
Хорошее было пиво,живое.Даже на второй день немного осталось.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

В детстве представлял судей, как неких титанов, бесстрашных, безэмоциональных, суровых людей с гигантским багажом знаний.
И что я увидел, когда вырос? Большинство те же быдло-тётки бухгалтерши из офисов, с голосом продавщицы на рынке, вечно недовольные, крайне эмоциональные и с таким знанием законов, что судят они, а стыдно мне.

Методическое пособие для воспитателей. Утвержденное ФГОС, между прочим.
"Одеваем перчатки".
Нахер, увольняюсь.

Ночью вижу сон про свадьбу, причем ни с кем его не обсуждаю ни устно, ни письменно. Моя реальная свадьба была аж 15 лет назад. Так почему с утра реклама яростно предлагает мне свадебные платья, а? Матрица, прекрати!

xxx: Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор ;D

xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой

c гиктаймс, обсуждения выращивания зубов
X: Дайте два
Y: дайте 32 :(

<Lucia> Ты инструкцию по технике безопасности проходил? Помнишь что там говорилось про прикосновения к экрану монитора?
<Georg> Так там же про ЭЛТ мониторы говорилось, это они накапливают заряд, а тут ЖК, какое он имеет отношение?
<Lucia> Какое отношение? Объясню популярно, если будешь тыкать своими жирными пальцами в мой монитор, то можешь случайно получить стулом по хребту.

Порой мне кажется, что если, тайно прилетевший и хорошо замаскировавшийся под землянина пришелец, напишет сюда с хорошим, практическим знанием о том, как правильно, например, "прихлюкивать марлезианского трипеазда" то и тогда найдется какое-нибудь местное унылое чмо, которое напишет, КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНО это надо делать, называть и понимать.

Refus: странно еще, что не пытались проверить "17 мгновений весны" - там же РУССКИЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК ходит в ФАШИСТСКОЙ форме!!!!!111 переметнулся к врагу!!!!!
Jablik: Там -ещё советский человек в форме со свастикой (!!!) курит и пьёт! Ужас, дети в шоке.
Refus: вот кстати, интересно. наши деятели уже доцензурировались до того, чтобы свастики во время показа фильма замазывать?
taguan: усё будет, погодите немного

...из застольного трёпа:
ххх: По - любому, чемпионат мира по футбику отнимут. Вернее, просто бойкот объявят. Будем разыгрывать вчетвером: с Казахстаном, Белоруссией и Турцией.
yyy: Наконец - то шанс медаль получить появится!
zzz: Не, стопудово, четвёртое место займём...

xxx: платежку чекнул
xxx: работает
yyy: прям пофиксил пофиксил?
xxx: ваще пофиксил пофиксил
xxx: даже костыль убрал за не надобностью))

#одмин #котэ #шредер

//А есть и люди, для которых прагматизм выше орднунга. И чем задалбывать и без того не манной небесной питающихся колхозников, они просто сделали у грунтовок на перекрёстках последние 50 метров асфальтовыми. Грязь из колёс вытряхивается на этом участке и не попадает на скоростную дорогу.

А есть люди, которые ничего не зная о предмете, рассказывают о нем с уверенностью. Мокрая, липкая грязь(жирная глина, тяжелый суглинок и др) не стряхивается пока не высохнет и не отвалится.
И я тебе как колхозник скажу: весной если ты случайно зашел на грядку, то налипшую грязь можно счистить лишь усиленно соскребая ее разными предметами, а потом промыв ботинки под проточной водой со щеткой. Постучать по дорожке ботиночками не дает ровно никакого результата.
А протектор у грузовиков или тракторов ты видел? Видимо нет.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы