<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)

xxx: У меня в школе, когда я учился, была учительница - карлица-бывший военный, которая преподавала биологию и географию, так вот, однажды, она разбила нос моему одноклассинку за то, что он ругнулся матом прямо на уроке :) К слову, её не уволили, хотя шумиха поднялась в школе. Просто больше некому было читать эти предметы.
yyy: Просто был дефицит боевых карлиц в районе, не смогли найти замену.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был.. . археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: т. Таня
yyy: ммм?
xxx: если вдруг решите поискать копии палочек из вселенной гарри поттера, не набирайте "волшебные палочки"
yyy: почему?
xxx: он мне вибраторы выдал
yyy: ну тоже своего рода волшебная палочка)))
yyy: делает людей счастливее)))

Я всё-таки на редкость наивное дитё в свои 28. Читаю книгу об астронавте, фраза: "Если вы трое не сможете ужиться на Земле, то маловероятно, что вам удастся терпеть друг друга в течении нескольких месяцев, проведенных при отсутствии душа. Или без скотча". Подвисаю, всёрьез так. Во-первых, в чем проблема взять с собой липкую ленту на борт? Во-вторых, в чем такая критичная необходимость в ней? Вообще, что за бредовая идея, что отсутсвие скотча может как-то повлиять на уживчивость?! Короче, только прочитав еще страницы три, меня внезапно озарило, что речь шла о напитке...
÷÷÷
Все верно, про липкую ленту там. Когда напарних вконец заебет, связать его и пиздить.

Предыстория: митрополита возмутил балет "Щелкунчик", который он назвал "оккультной постановкой". Новость о том, что дирекция театра представит новую версию балета, каменты:
1: Можно предположить, что Щелкунчика будут звать Аристарх Мефодьевич. Ему 57 лет, он работает бухгалтером в РСУ-51 города Конотопа. Не будет музыки, танцев и прочих персонажей. Мыши какие то... Целая армия... Что за чушь?! Просто сидит на сцене человек и сводит годовой баланс. Нормально? Нормально! Немножко скучно, зато никакого оккультизма.
2: Я с удовольствием схожу на Вашу версию Щелкунчика. К мышам я тоже отношусь настороженно. Надеюсь, в этой постановке Аристарх Мефодьевич (Щелкунчик) не будет выделывать ногами в трико разные подозрительные антраша, а будет твердо стоять на ногах. И ноги эти будут в приличных, хоть и слегка протертых на одном месте, брюках. Оккультизм? Разные па, книксены, антраша? Разве это хотят видеть дети? Нет и еще раз нет. Аристарх Мефодьевич, закрывающий месяц, и разбирающий ошибки при закрытии счета 41.1 (Товары на складах), даст детям намного больше, чем какая-то танцующая фея Драже. И фей, кстати, не существует.
3: чойта музыки не будет?! Будет играть радио Радонеж
4: чей-то мыши-то не угодили? Мыши будут. На которых Аристарх Мефодьевич вызовет санэпидстанцию, коя вредителей без всякого оккультизма уничтожит.

Нужда-лучшее средство от ожирения.

По поводу "новогодних скидок" и "суперакций"
В начале 2000х зашли в один автосалон БМВ в Москве .
В центре зала стоял огромный плакат, "Акция! Купи БМВ 745 и получи Мини Купер в подарок!"
Семерку покупать не планировали, но , решили разобраться в сути предложения.
Итак, предлагалась семерка , в самой полной комплектации, за 155.000 долларов.
В подарок с ней предлагался Мини Купер в базовой комплектации, если ничего не путаю, за 25.000 долларов.
Взяли список опций и посчитали эту же семерку у консультанта . Получилось что то типа 102.000 долларов .
Итого,такая же точно семерка , плюс мини, в сумме = 127.000 долларов .
Вот такие у нас акции и скидки ... ))

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Сегодня наш психолог в часть приезжала. Есть у нас девачко, приходит когда нужно тесты сделать. Спрашивает
-какие проблемы эмоциональные у вас?
-я заебался, это эмоциональное?
-даже не знаю...
-вот и я не знаю. давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много

Рабочее:
- Вы сделали заебись и теперь мы заебались...

При съезде на платный объезд от администрации Вышнего Волочка приходит смска "Спасибо, что не жмот"

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» - лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем – пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя – Рустам, а Арслан – прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли... до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
- Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?

Ххх: и вот что, ты теперь прямо на Байконур поедешь?

Ууу: Если бы! На Восточный... Хорошо, что царь Аляску продал

lora_w
- Мориарти это мальчик, вылезший из колодца и страшно обиженный, что его не нашли!!!!

the_mockturtle
- А череп в колодце - это череп Мориарти в детстве!

lora_w
- зато эта версия объясняет психопатический выверт Мориарти на Шерлоке.
Он вырос, чтобы МСТИТЬ!!!! Ахахахахаха! (с)

the_mockturtle
- Эта версия объяснила бы даже, почему Мориарти не умер, когда застрелился! Потому что череп-то в колодце! :)

невольно вспоминается..

xxx: Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится )

..ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники