С женского форума (орфография сохранена):
ххх: Около двух месяцев назад я рассталась с человеком,которого любила. Он при расстовании дал денег, чтоб я его забыла. Сейчас он снова вернулся. Говорит,чтоб я очистилась, чтоб очистить наши прошлые отношения и всё вернуть, я должна назад деньги вернуть.
YYY: Где такие водятся, что деньги раздают)))))))))) выезжаем)!
ххх: Он парнем был. Вот и давал.
ZZZ: А сейчас кем стал??
YYY: Теперь он хочет сделать операцию по смене пола, а денег нет ((
ZZZ: Теперь то все ясно стало)

Новость про собор и ОМОН.

ХХХ: Кто же эти 30 прихожан для которых на время отжали собор?

УУУ: ОМОН! 30 шт. XD

- Нет, мужчина ни в коем случае не должен увидеть твой фаллоимитатор. Мой бывший бойфренд закатил истерику, когда увидел, что мой силиконовый друг больше его члена. Два дня потом дул губы и не разговаривал со мной. Приревновал. Говорит, я так и знал, что ты хочешь большой.
- Тогда надо было покупать такого же размера, как у бойфренда.
- А ещё лучше - меньше, чем у бойфренда, чтобы тот на его фоне почувствовал себя Гераклом)))

xxx: Спасибо тем, кто проектировал электропроводку в старых домах и в обязательном порядке размещал над входной дверью розетку для звонка, мы теперь в эти розетки включаем роутеры.

Самого забавного вегетарианца я видела у себя дома. Мне кажется, друзья его специально привели - мне показать, мол, глянь, таких ты еще не видела.
О тонкостях его пищепожирания я предупреждена заранее не была, а потому быстро настрогала ему салатик. Но вот торт мог бы быть менее вегетарианским только если бы это был печёночный торт (ага, такие тоже есть). А так это были всего лишь безешки из взбитых яичных белков, смазанные кремом из коровьего масла, жирного, как политические троллинги.
И под чаёк обделенный поборник травоедения вдруг совершил неожиданный пируэт - оказывается, он ест яйца, молоко и масло, когда они не выглядят как яйца, молоко и масло! То есть яичница и стакан молока - под запретом, а вот блинчики из яиц и молока - за милу душу Оо
Я от неождиданности даже забыла спросить, как это извращение называется.
Может знает кто?

Власти должны думать о нас,- а не за нас...

ДОМАШНЕЕ СОЛНЦЕ

"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:

- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:

- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.

Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:

- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.
Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

#местнымэлектрикам

"Не вздумай хуй совать в розетку!
Ударит током - ты умрешь!
Хотя... Раз хуй туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть..."

(с)просторов интернета.

Новость:Индонезия повысила в шесть раз вывозные пошлины на пальмовое масло

В ЕС подорожает мыло и лаки
В РФ подорожает сыр и сметана и молоко.

#наркоманские сны

Мой сегодняшний сон побил все рекорды: мне снились "заставки". Снежинки,капельки,волны,итд. Объёмное, живое, абсолютно натуральное. Можно было менять цвета, скорость и ракурс. Самый спокойный и приятный сон за всю жизнь)

в частных клиниках полно врачей и медсестер, которые берут принципиально только дежурства - ночные, по выходным, в праздники. бла-бла-бла.

Всё бы вроде так, но частных клиник полно там, где полно ПЛАТЕЖЕСПОСОБНЫХ пациентов. В бедном депрессивном регионе - 1-2 частные клиники "для богатеньких", а остальные торчат в очередях на приём по ОМС и не жужжат, потому что денег нет. По той же самой причине в провинции очень трудно заработать няней, сиделкой, репетитором, домработницей - потребность в услугах, может, и есть, но денег у потенциальных клиентов нет.

Никто не делает для развития атеизма больше, чем РПЦ со своими рейдерскими захватами музеев и общественных зданий!!!!