Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:
- Паспорт с собой?
- Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне
- Не могу продать
- А если я друга позову?
- И чо он мне сделает?
Смеялись все, включая самого покупателя)

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа? ? ! - сказал я.
И когда никого дома не было…
Действительно, бах, искры!

С испанского сайта "Жизнь – дерьмо":
Я [испанец] учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент – испанский язык.

Единственный способ, который я знаю, как зарабатывать деньги - это попрошайничество. Как вы себе это представляете: "Дорогая, я пришёл с работы! Сегодня я напопрошайничал 3 тысячи рублей!" - "Ой ты мой умничка!" - Так что ли будет выглядеть моя семейная жизнь?!

Выше нос! Всегда можно поискать девушку в хорошей цыганской семье. Бедуинки тоже неплохи.

На это.
<<
Ага, щаззз.

Если уж совсем исторически-первоначально, то Крым вообще грекам возвращать надо было - первые поселения там именно их)))

Скифские поселения появились там раньше греческих.
>>

Представители объединённых колоний сусликов хотели бы кой-чо перетереть с историками.

Восхитительный полёт мысли!

"Шкуры с них сдирают живьём, когда животное ещё в сознании, используют газовые камеры, электрический ток, а потом выкидывают трупы гнить на местности. Часть зверей убивают в дикой природе капканами, в том числе редких и краснокнижных животных. Китайские меховые изделия вообще зачастую сделаны из собак и кошек."

Так живьём или газовая камера? Это как крестик и трусы, честное слово. К слову, при попытке содрать с животного кожу живьём оно запросто спустит шкуру со своего палача по локоть. Вы просто попробуйте дать коту противоглистное, если он против. А чернобурка - это вам не котик.
И "на местности" ничего не гниёт - это просто нерентабельно и к тому же опасно с точки зрения эпидемической обстановки.
А фраза про "вообще из собак и кошек" - просто вишенка на торте. Они типа более животные, чем другие? Или шубы из них не греют? Или?.. Просто теряюсь в догадках, на что же должно открыть глаза это "вообще".

Х: Вот я не понимаю... те люди, которые ржут над тёткой, что хочет осудить сказку о спящей красавице за пропаганду изнасилования... они что, не знают нормальный старый вариант сказки??? Она ж на самом деле проснулась не от поцелуя, а от того, что родила, а дети грудь сосать начали. Короче, какой-то чувак ехал-ехал, увидел то ли труп, то ли полутруп красивой девушки, трахнул и поехал дальше.
Y: Это уже не пропаганда изнасилования, а пропаганда некрофилии.
Z: Может, он её палочкой потыкал и убедился, что живая...
А: Так тут выше говорят, что именно это и сделал!

К этому:
Кто там про сказки-то спрашивал?
Новость: Жительница Великобритании обнаружила в сказке «Спящая красавица» пропаганду изнасилований и потребовала убрать это произведение из школьной программы для младших классов. Женщину возмутила сцена, в которой принц целует спящую принцессу в губы, не поинтересовавшись ее согласием.

Вот эта жительница удивится когда прочтет оригиринальные сказки братьев Гримм, там в спящей красавице принц не только поцеловал спящую, но и собственно обрюхатил, а после 9 месяцев малец спас маму высосав кусочек иголки из пальца.

Запатентовали ноутбук, который подстраивает угол открытия в зависимости от расположения пользователя...

Да уж, проще изобрести ноутбук с моторчиком, чем нормальный экран, который отображает картинку одинаково с любого ракурса.

Из ЖЖ gipsylilya:

Купила мимоходом подушечку, которая мне нужна в Питере. А как везти? Еду через суд, могу взять маленький жёсткий пакет и маленький рюкзачок. Подушка лёгкая, но в них не лезет по объёму.
- Мама, - говорит Злата специальным голосом инженера. - Большая часть объёма подушки - воздух. Засовываешь в пакет и жмёшь, пока не стравишь побольше. Потом аккуратно закатываешь, закрепляешь скотчем и везёшь в чём угодно.
Так и сделали.
Но блин.
После этого она назвала меня гуманитарием. И, кажется, в плохом смысле.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

111: *выложил фото санузла*
222: А что за космический аппарат над унитазом?
111: Настенная стиральная машина.
333: бельё в иллюминаторе...crazy Круть!

Московская область.
Договорились с товарищами встретиться, прокатиться на питбайках. Для этого я должен был подъехать в их посёлок к 7 утра (световой день короткий, выезд на рассвете).
Приехал к 6: 30, телефон сдох, забыл зарядить. Куда дальше идти не понятно, позвонить не могу. Глушь, одноэтажные дома, 4 км от электрички прошёл.
Смотрю, парень с собакой гуляет (upd: щенок, как я понял, небольшая). Подхожу, говорю:
- прошу прощения, могу вас попросить позвонить? (Благо, номер наизусть помню) или из ваших рук.. или вы позвоните (и долгое объяснение причин)
Паренёк лет 17 оценивающе на меня глянул (мне 34), говорит:
- телефон дома, сейчас сбегаю.
Ушёл, возвращается без собаки
- смотри, как я умею!
Показывает несколько небольших ножей, берёт один, с размаху втыкает в дерево, которое было метрах в 10. Протягивает телефон:
- на, звони.

yyy: Вообще булава будет в длину под 1,75 метра
xxx: 1,75? как ты ей пользоваться хочешь?
yyy: Никак. Это косметический предмет xDS
xxx: ну любая булава - своего рода косметический предмет, тут спору нет
yyy: Если смотрел Властелина Колец, то в начале там Саурон примерно такой махал - принципе работы такой двуручной булавы - бей на отмашь, авось попадешь. Но если попадешь, то мало не покажется.
xxx: хм. правит морды лица сразу многим противникам... ну да, косметика в чистом виде

xxx: ...Можа, помните -- в 80-х в стоматологии были популярны амальгамные пломбы. Амальгама -- это сплав ртути с другими металлами. Ртуть, Карл! Доктора пихали её прям нам в зубы. Ртуть в рот, Карл. Подростку, Карл. А тут на батарейке для часов вижу символику -Hg! Не бросать в мусор!!! В мусор нельзя, а в пасть -- можно. Учился на химика, но про пищевую ртуть не слыхал. Или я дурак?

ууу: ты дурак и на химика вряд ли учился, а если и учился - то не выучился. Отравление происходит парами ртути, а ртуть перорально - как попала в организм, так и вывелась.

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

Мой хороший друг - Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.
И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку - так вообще, милое дело вместе провести.
Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса - Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.
Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: "Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила. " Сказано - сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.
Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой. Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так "ШЛЮХА" написано…
Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться. Там всё и решилось.
Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. "Ты только за порог, а он вон уже - ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте! "…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой "пассии". А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.
Позиция же соседки: "Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю! "

Надо быть оптимистом: сто лет назад все было гораздо хуже.

Вспомнилось после истории про полицию https://www.anekdot.ru/id/920149/
Году в 94-м летом посреди ночи я приехал из Москвы; ездил на ВДНХ за телевизором, вдвое дешевле, чем у нас. Выгрузился из поезда часа в два ночи, "пешкарусом" направился домой, таща этот самый телевизор.
Через полтора перегона общественного транспорта подкатывает машинка с выключенной "люстрой", из неё вылезает мент... Мелкий такой - ростом метр шестьдесят, если не меньше, худенький. Черты лица резкие, глазки злобные, острые как гвозди - короче, неприятный тип. И он начинает цедить слова, типа, да какая на хрен Москва, да паспорт на "ящик" - лажа, да распаковывай (и ящик пнул), да ты магазин бомбанул, а мне тут п...ишь; чо вякаешь? - наручники надеть? - в "обезьяннике" ночь посидишь, потом пойдёшь... домой, б.я.
Его, главное, из машины одёргивали - типа, Серёг, ну ладно, ну пусть идёт, хрен с ним и его телевизором... А Серёга этот отмахивается и прессует дальше. Ситуация усугубливалась тем ещё, что роста я метр восемьдесят пять и волей-неволей смотрел на него сверху.
Наконец, он натешился, бросил под ноги мой и телевизионный паспорта, стукнул дубинкой по ящику с телевизором (якобы случайно задев меня по ноге), сел в машину и укатил. Иду дальше, пыхтю... пыхчу. Вот и мост пройден, одну площадь прошёл, вот и на вторую выхожу, за ней мой переулок...
Снова обгоняют ментовские "Жигули" - блин, опять! И почти перед домом! Вот только не хватало - опять лазать в ящик за паспортом на телевизор, опять аппарат раскрывать-показывать, опять дубинкой по телевизору, или всё-таки в ментовку прихватят! Блин...
Медленно и неторопливо, можно сказать, по частям, из машины выбирается... Как называли таких в моём детстве, "дядя Миша" - огро-омный такой мужик, рост за два метра, броник не сходится, укорот в лапе как игрушка, физия споко-ойная, даже малость сонная. Смотрит. Молчит. Наконец: "Куда идёшь-то?" - флегматично так. Я: "Из Москвы, с ВДНХ. Телевизор везу. Мой дом - в этом переулке. Могу показать паспорт", - "Тебя же бомбанут", - "Да я почти пришёл, метров пятьдесят осталось". Он постоял, подумал, - "Ну иди. Удачи", - задвинулся так же по частям в машину, та сильно просела и уехала. Вот так - весь разговор.
Ничего вроде особенного, но каковы типажи и контрасты, а?
Я добрался, телевизор до сих пор работает безукоризненно.

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.