bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Женщин в мире намного больше, чем мужчин, а за секс всё равно платят мужчины.

Зашёл в "Волмарт" в Фарго, Северная Дакота. Давненько там не был. Сразу бросилпсь в глаза присутствие новых девушек-кассиров. Завёрнутые в пододеяльники абайи, в платках. По физиономиям - не чистые арабки, явно откуда-то с Северной Африки. Человек десять их в зале.

Скупился, подъехал к одной такой. Имя на бейджике совершенно непроизносимое, язык - явно недавно приехала. Ну да ладно, мне с ней не за жизнь разговаривать, посчитала, и давай, досвиданья. Обсчитала, всё поскладывала, осталась упаковка с парой свинячьих стейков. Говорит: "Я это не могу сканировать". Смотрю, в чём проблема, думаю, наклейка сорвана. Нет, всё на месте. Я в непонятках, спрашиваю, в чём дело. Отвечает: "Это свинина". Спасибо, я понимаю, что это свинина, но почему её нельзя отсканировать? Мелькнула шальная мысль - мусульманка, свинина... Хотел предложить самому отсканировать, но решил, что это идиотизм, не может такого быть.

Оказывается, может! Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)

Я - существо толерантное до невозможности, сужу о людях не по цвету кожи или акценту, а по их делам. Коллегу-негра или араба я уважаю намного больше бледнолицего земляка, сидящего на велфэре. Но тут я начал подозревать, что что-то идёт не совсем правильно. Как можно принимать в магазин человека, который не может взять в руки товар? Чего ты идёшь работать в магазин, если там вокруг тебя лежит страшная свинина?

Попробовали бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им баранину...

Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце...

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Комментарий к новому трейлеру Уилла Смита:
ххх: тут Смит опять вляпался во что-то фантастическое! Очень надеюсь, что это будет кино...

xxx: ремонтируют наш отдел наук экономических
xxx: пыль, грязь, разруха, запустение, "куррррррва" разносится из клубов побелки
xxx: зашла к роберту
xxx: роберту собираются отключать компьютер
xxx: не так. СУПЕР МАТЬ ЕГО КОМПЬТЕР. два в универе таких, другой на кафедре прикладной физики.
xxx: а роберт данные два года собирал и еще два месяца выбивал компьютерное время. он туда террабайт данных закачал и грозился решить паззл кратковременных скачков курса валют. комп гудел сутки и на 33% процента завершил операцию. нобелевка не за горами.
xxx: а тут какие-то плебеи с бумагой.
xxx: когда я зашла, он обнимал комп и грозился "сжечь тут все к тем херам, которые руководство ложит на продвижение экономической науки".
xxx: я к чему это
xxx: времена меняются, но гонения на мыслителей только приобретают все более извращенные формы.

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

zzz: Итак дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

#кот_и_кошмары

Я лапки своей ручной попугайки еще год сквозь сон на плече чувствовала после того, как она умерла. И кошмар начинался, когда я просыпалась окончательно и понимала, что ее нет и это всего лишь глюк нервной системы :( Цените своих пушистых, пока они рядом.

Разговор про разрешение на ношение оружия.
-Да что ты мне все Америка, Америка. Свобода, свобода. Вот у нас свобода! В каждом доме фотошоп. Америке и не снилось!

XXX:
Как жизнь, что делаешь?
YYY:
Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах растворителей.
Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие...
Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.

Еду в метро. Выходной, народу мало. Замечаю, что телефон почти сел, достаю шнур от аккумулятора и втыкаю.

- Что это? - подсаживается ко мне пожилая дама в кокетливой шляпке. - Ваш телефон! Он заряжается? Чудеса! Мой вечно норовит сесть в самый неподходящий момент.
- Никаких чудес, - отвечаю я. - Просто внешний аккумулятор, - и достаю из сумки виновника переполоха.
- Какая прелесть! И где такие берут?
- В любом магазине электроники. Главное, смотрите, чтобы емкость была побольше. Тысяч десять вам хватит с лихвой.
- Ого! Спасибо большое, я даже не знала, что такие есть! - горячо поблагодарила женщина.

Из метро я выходила не обычным пассажиром, а Прометеем, подарившим людям огонь. Теперь жду орла. Традиции есть традиции.

У того же самого Пушкина другой мудрец-кастрат за каким-то фигом пытался отжать у царя-далдона шамаханскую царицу. Может, как раз ввиду незамутненности гормонами он единственный видел ее истинную суть и пытался огородить страну от ее политического влияния, хз, но выглядело это именно как ссора из-за бабы.

Две тыщи лет начиная с Цезаря педики не становились лучше, с чего бы им за последние 60 лет стать ангелочками?

А в каком столетии гетеро были все как один хорошие люди?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы