bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Интересно, проверял ли кто-нибудь водителей, не пропускавших машины «скорой помощи», на наличие связей с фирмами ритуальных услуг?
© Дмитрий Лавренков

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

#запахи_в_магазине

Задрали...

ОЦЕНИТЕ, мы все говорим "оцените",

С приветом,
Коллектив Ив Роше.

Я вам больше скажу, поскольку работаю с "ХХ век Фокс" как раз в плане написания сценариев. У них есть внутренняя инструкция, по которой маньяк не может быть афроамериканцем, геем или трансгендером, а женщина - злодей проходит очень сложную процедуру согласования. И да, она тоже может быть только белой.

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Звоню с работы супруге, далее диалог Я (я), Ж (жена):
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 совещание.
Ж: - Ты точно на совещании будешь?
Я: - Нет блин, на дискотеку пойду, вернусь утром и в помаде.
Коллеги, слышавшие это, предположили, что диалог надо было построить по-другому:
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 к любовнице пойду.
Ж: - Ты точно к любовнице пойдёшь?
Я: - Нет блин, на совещание, вернусь вечером и трезвый.

Хвойный мёд. Ёлка не медонос. Единственный вид мёда который с нее могут собирать это падевый, но он точно не должен пахнуть хвоей и иметь привкус смолы. Девушка, у которой я поинтересовалась про хвойный мёд, пыталась меня убедить, что она цветет большими белыми цветами.

От дебилы-то! Чтобы был оргазменный спазм, нужен ОРГАЗМ. Чтобы получить оргазм, нужна возможность испытать от секса удовольствие. Когда живот крутит, как при поносе - не будет никакого удовольствия при пихании в женщину всякой фигни.
Спортом заниматься приятно, тоже эндорфины вырабатываются, настроение там, прилив сил. Попробуйте заявить человеку с больной ногой, что он тупая курица, не хочет пробежать на больной ноге пару километров или балет станцевать, тип, эндорфины от удовольствия активности ногу "полечат"!

А про больную голову - это вообще крылатое выражение, ибо кто-то придумал, будто мужик помирает от горя и комплексов при словах женщины "я просто НЕ ХОЧУ"

Новость на Интерфаксе:
"Нигер попросил у России поддержки в борьбе с терроризмом"
Ниже фото пожилого африканца.
Комментарий:
Я долго думал, почему Интерфакс такой неполиткорректный, и что это за пожилой африканец, попросивший помочь ему разобраться с террористами. Потом до меня дошло, что имеется ввиду страна.

... ФСБ при обыске у журналистки-правозащитницы нашло протоколы КГБ об обыске 30 лет назад у её отца советского диссидента, а приговорил тогда его к ссылке нынешний глава Верховного Суда РФ.

xxx: Других детей нарядили принцами и всякими сказочными персонажами, и только наш Изя - строитель.
yyy: Еврей-строитель— тоже сказочный персонаж ;)

>>zzz: Точно, точно. И мы эти два хороших дня уже который год вспоминаем. Может быть вы к нам ещё заедите, летом?

Кого у вас там заесть-то?
Не позорьте уже город, выучите русский.

xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает?
Мэй: ты ипанутая, твоей дочери только 8 лет!!!!!
алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

Недавний разговор юриста и химика:
- Если я по работе накосячу, то предприятие может встрять на несколько миллионов рублей.
- А если я накосячу?..
- Ну... на несколько миллионов людей :)

xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы