В девятнадцатом веке во Франции жила семья с фамилией 1792. Вот так, набор цифр. Для усиления ареала абсурдности вокруг своей семьи, они давали детям имена по названию того месяца, в который они родились: Январь 1792, Февраль 1972, Март и так далее. До настоящего времени никто из этого странного рода не дожил. Последний носитель фамилии 1792, Март, почил в 1904 году.

Посиделки любителей художественной литературы.
Припоминаем страшные истории из детства.
XXX: Гуляю во дворе. Маленькая девочка с маленьким мячиком. Подходит ко мне такой подозрительный дяденька и уговаривает пойти куда-то с ним. Мол, ему для дела надо и очень срочно. Я, говорит, пишу книгу про маленькую девочку...
YYY: Ва, это ж был Кир Булычев.

Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша.

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.

Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела.

Сейчас он тоже история – давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного А3 принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.

А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой» - сказал флегматично – «сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы _всегда_ была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
- Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
- Ну да. А че там еще делать?

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Всё-таки чувство голода бывает полезно: когда кажется что всё плохо, и хочется сдохнуть, я спрашиваю себя: чего я хочу больше, прекратить этот кошмар и суициднутся, или поесть вкусненького? Пока что еда,это единственный беспроигрышный вариант, последняя зацепка. Как-то раз жопа по всем направлениям была такая, а пожрать под рукой не оказалось, уже как 3 день. Тогда и правда еле откачали.
Зы: в Южной Корее в местах предполагаемых суицидов вешают картинки с едой. Имхо, лучше бы автомат с бесплатными вкусняшками)

ххх - Данные, по заданию руководства, разметил в ворде тремя цветами: желтым, красным и зеленым. Распечатал на черно-белом принтере! и пошел отчитываться. Рассказываю " Вот такие-то данные помечены желтым, я этот цвет галочкой пометил. Красный - это который потемней, остальное зеленое".
ууу - а корректором не судьба была пройтись?
ххх - у меня только синий есть
zzz - вот то что синим пунктиром помечено - это желтый, а то что синяя волнистая - это красный?

Сидим в офисе. Директор отчитывает главу юр.отдела(дама). Юрист понимает, что особо отнекаться не получается и, соглашаясь с замечаниями, добавляет: "Виктор, когда Вы будете
это со мной делать(наказывать), помните, что я здесь работаю на полставки". :)

Охуеть. То есть, вы не против насилия мужика над мужиком ,но против их взаимности. Та вы и есть пидор. Такого даже опускать не надо. Тут мать-природа постаралась .

"Грабители с дубинками, угрожая продавцу интим-магазина, украли духи с феромонами".

Другой продавец, вооруженный гигантским вибратором, встретил их на выходе.

Изъял духи с феромонами, понюхал и ТАКОЕ им устроил!

т.е ДВД и блюрей уже запретили?

Т.е. попробуйте найти на материальном носителе какой-то не слишком массовый и не очень новый фильм. Или наоборот, новый и популярный. Я так попробовала поискать цикл Кори "Экспансия". На Озоне на бумаге нет, на Литресе в электронке нет... Зато на Рутрекере- привет тебе, Джеймс Холден! Пока потребитель будет вынужден ИСКАТЬ, КОМУ БЫ ЗАПЛАТИТЬ, торренты вы не победите.

Ох уж это эмоциональное переедание... Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. "Малиновая нежность", "Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом", "Двойное пряное латте с трюфельным майонезом". Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна", с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое "Хронический недосып", с тройным кофеином и дополнительным щотом эспрессо. Печенье "Психанула". Подарочный набор "Поругались вдрызг": шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог "Проклятая астения").

xxx: Читаю договор, пункт про обстоятельства непреодолимой силы, где они перечислены по степени непреодолимости. Так вот, "издание актов органов государственной власти" стоит в самом конце, даже после стихийных бедствий. Вот так вот!

Снимайте. Рюкзаки. В. Метро. Еще раз: СНИМАЙТЕ СВОИ БЛЯДСКИЕ РЮКЗАКИ! Заебали, и так давка пиздец, так вы со своими сраными баулами на спине толкаетесь и место занимаете. Зашел в вагон - снял рюкзак! Раньше с 1 класса этому учили. Хватит срать на окружающих!