xxx: А ещё вчера мой хедхантер, который меня в прошлую контору устроил и щас помогает в поиске, написал с гениальным предложением - а давай, говорит, ты на митапе сделаешь доклад по vue.js?
xxx: Щас, говорит, vue.js очень горячая тема
xxx: Я говорю - нет, там докладчикам представляться надо.
Она - В смысле?
Я - В смысле выхожу я и говорю следующее: “Всем привет, я вам зачитаю доклад про супер-современный фреймворк Vue.js. Зовут меня Сергей и я безработный. Переходите на vue.js!“
xxx: На этом думаю доклад можно будет закончить.

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать…
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города… И вот прибегает этот специалист широкого профиля… Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров
Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело!
С: но они же стальные!
Я: и что с этого? Их же всего 4 кг
С: ну нет, они же стальные!
Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг!
С: это сталь! Это тяжело!
Я: 4кг! Это немного!
Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю
Я: то есть, если бы мы забирали 4 кг пенопласта, а не стальных шаров , то девушка бы подошла? !
С: конечно, это же пенопласт!
Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство…
Коллектив ржет уже неделю)))

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.
Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее…
Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:
- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!
- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете? » - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:
- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще? »
Я огляделся, на всякий случай, вдруг что… и убедившись, что я всё таки на на работе, спокойно ответил:
- «Я-то на работе, а вот чего вы там стоите я не знаю или дверь вам выйти распахнуть надо, чтоб вы зашли? » - на той стороне повисла пятисекундная пауза, потом скрип двери и виноватый голос из трубки:
- «Ой, извините, Фёдор Ефимович…»
Позже я узнал, что Марина пришла самая первая, после меня, конечно, и не удосужилась дёрнуть дверь, почему-то решив, что меня ещё нет, и убеждала в этом всех вновь пришедших, вот тогда-то я по-настоящему охренел.

На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто

Redf:
Лет через 200 так и будет.
Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба.

alexferman:
А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

Идет мужик с работы домой, видит - ему навстречу пацан лет пятнадцати мотоцикл катит, мужик ему говорит:
- Классный у тебя мотоцикл, как называется?
- Восход!
- А чего катишь, а не едешь?
- Да вот не заводится, наверно свечи засалились, приеду домой посмотрю.
- Зря ты на свечи наговариваешь, тут явно другая причина!
- Какая? – с интересом спросил пацан.
- Это мой мотоцикл! – сказал мужик, беря неудавшегося воришку за шиворот.

Я присутствовал при допросе этого малолетнего угонщика. По нашему законодательству, при допросе несовершеннолетнего обязательно должен присутствовать кто-то из родителей и социальный или педагогический работник. Наша школа была в этот день дежурной, вот меня и отправили.
Когда у мужика спросили: «Почему он сразу не сказал, что это его мотоцикл, не узнал что ли? »
Он ответил:
- Как не узнать, сразу узнал, за столько лет я в нем каждый болтик знаю. Просто лень мне было этого орла, потом, по всему двору ловить. Как за шиворот взял, так и сказал.

А угонщик все твердил, что только покататься взял, знал наверно, что за кражу больше дают.

Вчера заехали за курой, а на наших изумленных глазах мальчик-мясник всех курей собрал с витрины с криком "Не та цена!" и уволок. Я девочку-мясника спросила: Курей вернут? - да. Какая будет цена? - 41,89. И на ценнике 41,89. Думаю, в чем прикол? А в углу одна курица завалялась, я руки вытянула, достала, а на ней 38,89. Мужу говорю: отступаем медленно к кассе. Озираясь на охранников, прокрались, пробили мы ту курицу, стремительно прошли рамки и умчались в даль. Открываю уже дома двери, а вдалеке отчетливые сирены полиции. Ну всё. За нами!! Еле уши в общем...

Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт
Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

РПЦ - не запрещенная в России организация

#голос_цветов

> Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

Проходя мимо "Монетки" периодически вижу припаркованные дорогие машины. Первая мысль - наверняка те, кто ходит со своим пакетом

Вопрос в сообществе: Если Луна движет на Земле огромными массами воды, почему огурцы в огороде, на 90% состоящие из неё же, не вздымаются к небесам или хотя бы не имеют непостоянную массу на весах?
Ответы:
1: Вы сами ответили на свой вопрос.
Потому что гравитационное взаимодействие - самое слабое из всех известных. Луна движет огромными массами воды именно потому что они огромны - воды набирается достаточно для заметного взаимодействия. Масса же огурца слишком мала, чтобы вы могли заметить изменение его местоположения или веса (не массы!) на весах - эти изменения есть, но они столь малы, что наши (по крайней мере бытовые) приборы не в силах его зарегистрировать.
2: Представила себе заодно и "вздымающихся к небесам" людей, которые, на минуточку, тоже состоят из воды от 60 до 80% (в зависимости от возраста).
"Почему люди не летают?" (с)
3: а как бы клево было полетать вместе с огурцами!
4: Люди слишком бездуховны, чтобы летать. Вот огурцы не грешили
5: воистину, огурцы безгрешны!

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- это что ешё за бл$дь?
- да так, ээээ … дочь Ваша.

По утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: "Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб. " И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: "нет", он опешил, говорит: "почему? " Я: "я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже? " Он: "Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ" И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
"Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил! "- крикнул он мне вслед

Эксепшены, возвращаемые значения — это всё фигня. Когда где-то в недрах сторонней библиотеки делается abort() из-за того, что ей там что-то не понравилось — вот это, я вам доложу, ад. Особенно когда срабатывает редко и только у какого-нибудь клиента, а у тебя не воспроизводится. Ни тебе дампа, ничего. Если за такое не убивать, то я вообще не знаю, за что тогда.

Работаю админом в крупной компании. Недавно упала заявка (видимо срочно нужна софтитна) на установку ПО:
ПП "Фабрика идей"/Предоставление доступа

Дорогой, Айтишник мой!
Ты займись скорее мной.
Доступ к Фабрике Идей
Предоставь ты мне скорей.
Чтоб идеи мог читать,
Связь обратную давать.
Нам сказал начальник строго:
-Есть одна у вас дорога:
Сделать все как я велел,
Иль оставлю не у дел!
Дорогой мой друг, айтишный,
Знаю, хоть ты не Всевышний,
Разберешься в чем тут соль:
Дашь мне логин и пароль.
Чтобы мог туда входить
И начальника не злить)

Вот думаю теперь поощрить пользователя :)

Интересно, проверял ли кто-нибудь водителей, не пропускавших машины «скорой помощи», на наличие связей с фирмами ритуальных услуг?
© Дмитрий Лавренков

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

#запахи_в_магазине

Задрали...

ОЦЕНИТЕ, мы все говорим "оцените",

С приветом,
Коллектив Ив Роше.

Я вам больше скажу, поскольку работаю с "ХХ век Фокс" как раз в плане написания сценариев. У них есть внутренняя инструкция, по которой маньяк не может быть афроамериканцем, геем или трансгендером, а женщина - злодей проходит очень сложную процедуру согласования. И да, она тоже может быть только белой.