Иногда "начинать с себя" - все равно что полировать медь на Титанике. Тонет он. Своими усилиями обойтись не получится.

Никому не говорю "начни с себя". На улице не мусора, сажаю время от времени деревья, пластик выкидываю в спец.контейнер, собаки нет, так что убирать не за кем. Но вот все мои поступки не влияют ни на алкоголиков, что гадят на улицах, ни на людей с пониженной социальной ответственностью, раскидывающих мусор, ни на мосавтодор, который седьмой год, как бы его не просили, не может привести в порядок 500 метров, грязи и остатков асфальта, что служат
пешеходам дорогой к дому.
А я самостоятельно поменять асфальт не могу, увы. И как мне "начать с себя"?

Этому

Без сомнений, "Незнайка на луне" - вещь на все времена (то-то из нее цытаты лепят к месту и не особо). Но вот один нюанс там есть - Пончик за месяц поднялся от бомжа до миллионера. Конечно, изображено это с осуждением, но тем не менее... Или основной упор на то, что он [s]изпитера[/s] _наш_ сукин сын?

Вы, видимо, по диагонали читали. Пончик поднялся на инновационном стартапе, внедрив использоване соли в пищу, и поднялся быстро. Однако так же быстро и вернулся назад в бомжи, так как местный олигарх Дракула, которому принадлежала земля на побережье с солью, решил, что нехрен на его участке задарма добывать ископаемые, и выдавил всю мелкую шушеру из бизнеса, обложив всех этих стартаперов непомерными роялти, после чего началось становление Пончика как батрака в парке аттракционов.

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? […] Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. […] Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев! Это никому не удаётся, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор ещё не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

© Михаил Булгаков. «Собачье сердце»

ххх: Макрон - все же человек слова. В первом классе он сказал учительнице, что женится на ней, и таки женился!

"А вы почитайте воспоминания людей с оккупированных территорий". Воспоминания немцев сойдут?
Из письма приятелю ефрейтора Феликса Кандельса: «Пошарив по сундукам и организовав хороший ужин, мы стали веселиться. Девочка попалась злая, но мы ее тоже организовали. Не беда, что всем отделением… Не беспокойся. Я помню совет лейтенанта, и девочка мертва, как могила...»
Или вот, солдат - родителям: «На второй день нашего лесного похода мы прибыли в деревню. Свиньи и коровы бродили по улице. Даже куры и гуси. Каждое отделение тотчас же закололо для себя свинью, кур и гусей. К сожалению, в таких деревнях мы останавливались на один день и с собою взять много не могли. Но в этот день мы жили во-всю. Я сожрал сразу по меньшей мере два фунта жареной свинины, целую курицу, сковороду картошки и еще полтора литра молока. Как это было вкусно! Но теперь мы обычно попадаем в деревни, которые уже захвачены солдатами, и в них уже все с'едено. Даже в сундуках и в подвалах ничего не осталось».

После советского штурма немецкого Кёнигсберга в зоопарке уцелели только енот, лама и бегемот Ганс. Причем Ганс уцелел не очень: 7 ранений. В бегемота легко попасть. Зоотехник Владимир Полонский спасал Ганса и вел дневник:
"Принял лечение к бегемоту 14 апреля 1945 года. Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через три дня отказался. Я поспешил дать бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва поставил клизму (4 литра дистиллированной воды), после чего стал кормить его. Бегемот пытался выходить, но так как был пьян, он обронил себя.... Бегемот стал кушать, но не оправляется. Я поставил второй раз клизму (4 литра дистиллированной воды). Бегемот стал оправляться.
Прошло две недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки - 4 литра. Бегемот стал кушать хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму. Бегемот оправляется,
но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра), и бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни, я устранял их переменой пищи. Удалось спасти бегемота, не отходя от него, через 21 день. Пройдя 1 месяц и 19 дней я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота как катание верхом на бегемоте по парку и т.д."

Ххх:- Гитлер капут!
Ууу: - Воистину капут!

Ну вот я доношу мусор до урны и убираю за своими собаками. Есть знакомые, которые поступают так же. И в то же время рядом ходят люди, которым влом подобрать за своей же собакой говно, хоть по микрорайону и развешана куча ёмкостей с пакетами, и шашлычники, которые срут во всех смыслах там же, где и жрут. Им говорить "начните с себя" бесполезно -- "А чё такова?! Пусть дворники убирают, мы деньги платим!". Тут уже кто-то замечал, что на субботниках те, кто не мусорит, убирают за засранцами. Свиньи чище, честное слово, -- они, животные, гадят на максимальном отдалении от места, где едят.