Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

(с) Аста

Сайт "Миротворец" - информационный спонсор малоизвестных и подзабытых звёзд шоу-бизнеса!

Вы оплачиваете только билет в Крым!

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

вот что значит профдеформация - поломалась тут одна доска у нас, искали, на что бы поставить, и Сашка говорит - неужели на стройке кирпича какого-нибудь не найти подставить. а я сижу и думаю - какие могут быть у кирпича настройки и как их на него поставить...

Aveary
Сделала чечевичные котлетки

Aveary
Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

Paul
Мяса!

А у меня сегодня случился epic win! А всё потому что я, ленивая жопа, единственный в городе всё ещё езжу на зимней резине!

Нынче дети упрекают родителей, мол "почему не захватили заводы в лихие 90е!? Халяву упучтили! Нынче-то это невозможно!"

Не представляю, как мы будем отмазываться от упреков наших детей лет через двадцать. Ведь они скажут, что в 2010х любой вшивый интеллегент мог бесплатно, без лицензии и не нарушая закон:
(1) обучиться работе с компьютером по роликам на ютубе
(2) создать тихий ботнет (не спамит, не ворует деньги из банка - его вообще никто не заметит)
(3) дообучить заготовку нейросети на Big Data, создав Советника
(4) прошерстить письма чиновников и узнать кого чем покупать
(5) купить/запугать чиновников с хорошим соотношением цена/качество
(6) стать императором всех людей

Самое время стать императором человечества сейчас. Ведь раньше не было инструментов, позже уже созданный Советник будет уничтожать конкурентов.

Мы попытаемся отмазаться, мол, "шла игра на опережение, и мы проиграли". Дети парируют "какая игра на опережение, батя, вы все проводили все свободное время во френдленте и браузерках!"

xxx: Пришло время валяться в одуванчиках, но... Боюсь пуховик испачкать (((

zzz: привет! я наконец-то взял себе айфон восьмой! круть нереальная, не то что твое китайское убожество! ходишь с ним как нищеброда кусок...
zzz: кстати, косаря до зарплаты не будет?

<savangie> В гадком утенке рассказывается о том, что утенок-то вовсе и не урод, просто он и не утенок, а лебедь. Но то сказка, а жизнь, увы, чуть более трагична. И каким бы прекрасным лебедем ты ни была в душе, жить тебе придется среди уток, для которых ты навсегда останешься уродиной.

С дайри.ру

Жена Учредителя из Вьетнама привезла мне сувенирчик. Думала, что какое-то забавное полотенчико впихнутое в пластиковую фигурку панды. Оказалось - вкусные тягучки. Суть не в этом.
На панде надпись явно не на русском и не старогоботронском. И все б ничего но самыми большими разноцветными веселенькими буквами написано SUKA.
и панда произвела фурор, скажу я вам.
Сначала тем, что довела бедную женщину до слез, когда она стала мне ее дарить и вчиталась.
А потом на меня, когда я это увидела.
Тягучки я уже сжевала, а панда гордо стоит на столе. И возвращаясь из казначейства или после общения с представителем доблестного Завода, на вопрос коллектива "как сходили?" я гордо выставляю безделушку на всеобщее обозрение и объявляю:
- Панда!
И вопросов больше нет.

Вот яж тебя сейчас удивлю

Сравнивать запах типографской краски (которая вообще-то ещё и токсична, просто доза маленькая) и парфюм - это сильно =/

Многие любят запахи не парфюма. Есть люди нюхающие эмалевые краски(к вопросу о токсичности), бензин, резину. Есть люди любому запаху предпочитающие кинзу, например.
Но таким как ты, считающим свое мнение единственно верным, этого не понять.
Это нормально вообще-то любить что-то, что кто-то другой не любит. Ненормально - это ваше Прокрустово ложе.

CW: Рыцари маркетинга?
CW: Это какой-то Орден Изменчивого ТЗ
CW: На их щите выбит девиз "Изменчивость и непостоянство"
CW: А снизу золотой вязью на синем поле символизирующем отсутствие мыслей "Мы не знаем чего мы хотим, но мы хотим этого сейчас"

Печатью вместо "копия верна" напомнили.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.