bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Нам срочно пора выходить!", сказала жена, усаживаясь за стол есть борщ.

Диалог в библиотеке:

- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?

- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй, наворуй и не сядь…

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Еду в лифте. Дом 12-этажный с нулевым этажом. Кнопок 14 от 0 до 12. Одна лишняя. Детишки возле неё маркером нарисовали стрелку вверх и подписали "РАЙ".

Трамвайчики коварны и хитры, никогда не верьте трамвайчикам. Спешишь ты такой на самокате, успеваешь спрятаться на остановке от дождя, и приложение обещает, что твой трамвайчик через 4 минуты и увезет тебя до твоей остановки без пересадок, регистрации и смс. А на улице жуткий ливень и ты веришь трамавайчику и ждешь его. Проходит 4 минуты, а его все нет. Но ты не сдаешься и все равно ждешь и надеешься. И вот спустя еще 10 минут он-таки приезжает и ты прощаешь ему опоздание, потому что он трамвайчик и здесь, а на улице дождь. Но оказывается, что везти до нужной остановки он тебя не собирается, ибо лень, но он трамвайчик и уже здесь, а на улице дождь. и ты прощаешь ему его сокращенный маршрут и думаешь пересесть по дороге. И вроде все хорошо, но через 3-4 остановки трамвайчик останавливается и шлет всех под дождь, ибо на дороге дерево и трамвайчик никак не может его объехать. И так как с деревом ничего не поделать, ты выходишь под дождь и катишь на самокате обратно эти 3-4 остановки, потому что трамвайчик высадил всех так, что до метро быстрее добраться обратной дорогой. И вот катишь ты под дождем и сердишься на трамвайчик, и на потерянные 30 минут, и на использованную поездку, но в глубине души понимаешь, что завтра все равно ты будешь стоять на остановке и до последнего ждать и надеяться на трамвайчик, который увезет тебя до твоей остановки без пересадок, регистрации и смс.

Форум,обсуждение глупых мужских розыгрышей.

У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет.
А вот коллеги, как все творческие люди - редкие долбло... гребы...
Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука,который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально - просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал.
через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО:
- Во-первых, это мой. Во-вторых,если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось!
Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!

Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Не удержалась)) Статус из оранжевой сети:

"Друзья завтра у моей доченьки начнетса первый экзамен по русскому языку довайте пожелаем ей удачи и держите за нас кулачки"

о да, побольше кулачков зажмите там =)) Маме поскупились в своё время, так хоть сейчас не подкачайте)


С Хабра о тестировании корейской MMORPG.

Баг-репорт: «Оставил чара на ночь АФК рыбачить. Был дисконнект по причине смены IP-адреса провайдером. С утра не смог зайти, выкидывало в окно логина при попытке подключиться к серверу.
Люди в игре сказали что мой чар он-лайн и продолжает рыбачить.»

Тестёры: Мы действительно долго не могли разобраться в чем проблема, игрок несколько раз так подвисал. Уже подумывали поставить там памятник, или попросить корейцев сделать квест с NPC Рыбаком-призраком с именем игрока.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом, поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок"

Папик: а если уаз перестанет заводиться ?
riv222: Молодой человек! На УАЗах ездят люди серьезные. И представить себе ситуацию,когда куча железа ,вдруг, оказалась сильнее этих людей,я лично,как УАЗовод,представить себе не в состоянии.
YURY K: Ага, особенно новые, с современными системами управления - в состоянии победить не только владельца, но и еще пару-тройку автосервисов

переписка ВК с руководителем многодетной НКО.
- ТЫ чего истеришь?
- Дак он мне 300 штук предъявил морального ущерба после ДТП!
- Морального ущерба или вынужденного простоя?
- Вроде - простоя.
- А стоял он сколько?
- Месяц.
- То есть данным заявлением в суд чудо-человек расписывается в том, что до ДТП с тобой, многодетной курицей, которая не дотумкала предъявить дорожникам иск,что в ДТП попала по их вине, он реально зарабатывал 300.000, а в налоговую показывал 5 билетиков в день?
- Видимо так, а что?
- Есть у меня, понимаешь ли, друзья-журналисты, которые в этом месте пустят слюни до пола...

Urso: сука, бесит! Почему все банеры на сайтах правильно определяют моё местоположение, предлагая трахнуть всех красоток г. Петропавловска-Камчатского прямо здесь и без регистрации?! А сраный авито никак не запомнит, что я не из Хабаровска?!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы