xxx: В 2016 году в США продажи премиум-бомбоубежищ выросли на 700%.
yyy: вместо одного семь продали

жжж: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
ммм: Хорошо.
жжж: Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день."
Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"

Есть у нас один детский автор и художник. У неё из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован".

После перепросмотра клипа "Bomfunk MC's - Freestyler".

Женя:
> Вообще он очень тупой
> у него плеер
> который может останавливать время
> он мог бы грабить насиловать и убивать
> а вместо этого
> заставляет всех танцевать

Лера:
> Почему я полюбила именно тебя?

XXX:
У меня тут горе горечное)))))))
Я помыл кота, теперь он на меня обиделся))))))))) пиздец смешно нимагу)))))))))
YYY:
Смешно будет, когда он тебе в обувь насрет)
Нельзя котов обижать. Они ранимые))
И ебанутые)
XXX:
Когда он первый и единственный раз нассал мимо лотка он тут же лишился бубенчиков. Мне кажется он усвоил урок)))))

ZZZ:
))))))))
Наклей над толчком на уровне глаз бумажку с надписью:
"Когда мой кот первый и единственный раз нассал мимо лотка он тут же лишился бубенчиков."
И как бы кто ни был пьян на вписке - ни капли мимо. :)))
XXX:
Ага)))) я это правда всем гостям ртом говорю, но наверно запиской даже более угрожающе будет
ZZZ:
А если чуть ниже под бумажкой прикрепить прозрачный целлофановый пакетик с этими самыми бубенцами, то каждый гость после себя будет туалет еще и до алмазного сияния отпидоривать.
XXX:
Мммммммммммм, ну тех шаров уже нет, но у меня есть знакомые в клиниках, можно попросить оставить
ZZZ:
Это же даже лучше!
Ты проси побольше и потом меняй, когда старые подгнивать будут.
Ну а если кто из гостей заметит, что яйца меняются, и спросит, почему так, то ты просто многозначительно посмотри в ответ. :)))

Работал у нас давно некий Анатолий. Мужичок средних лет, любитель крепкого, как обычно это бывает у "цеховых".
Не помню что праздновали, но выпили мы изрядно. А Толя у нас весит под 90кг с ростом 1. 6 метра. Вообщем дотащили до подъезда еле еле, кое как подняли на третий этаж (лифта нет). Звоним. Жены дома не оказалось, была дочка 11 лет.
-"Кто там? " Спрашивает. -"Открывай, папу твоего принесли" - "Я вам не верю, спуститесь во двор, я посмотрю с балкона папа это или нет" Бл@@@ Пришлось спускать Толю, показывать и поднимать снова, так как ноги у Толи ни в какую не хотели работать. А глазка как помню на двери не было.