bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Предтече:
Ветерану игр:

DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)

А мы наши игры устанавливали так - поворачиваешься к дереву лицом и кричишь: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Кто не спрятался - я не виноват!!!"

Ох уж это ваше скриптовое программирование поведения предобученных нейросетей.

Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.

> межвидовая дружба омерзиттельна

Не соглашусь. У меня дома жена с кошкой дружат довольно мило. Особенно когда у них какой-нибудь философский спор зайдёт: обе упрямы, так чтобы убедить оппонента такие аргументы отыскивают, что просто прелесть.

Позвонила маме спросить как дела.
Она 20 минут рассказывала мне про вред плесени, причины ее хождения по врачам, степень загрязнения туалета в квартире отца, пофантазировала, куда могла проебаться моя золотая школьная медаль, учила меня как запретить мужу играть в волейбол и внушить ему, что в его 32 года наступила старость и позвала в гости, потому что в прошлый раз, когда мы выдули бутылку шампанского, видите ли, неловко получилось, что говорила она все время о своем, а поговорить-то хотела о моем....

Если террористы будут общаться с помощью Почты России, то Роскомнадзор её запретит?

В США 22-летняя девушка убила выстрелом в грудь из Desert Eagle 50-го калибра своего гражданского мужа, снимая "опасный" ролик для канала на Utube. По словам девушки, её 23-летний муж смог её убедить, что книга, которую он будет держать в руках, остановит пулю.

Сидящий со мной рядом маститый киновед и кинокритик возмущенно смотрит рекламный ролик фестиваля - там длинноволосая кинодива выходит из лимузина.
- Ну ты подумай только, и сюда свою Кабаеву ухитрился запихнуть!!! Из любого утюга!!....
- Да вы обознались, - говорю. - При чём тут Кабаева-то? Какая-то абстрактная барышня-манекен, вообще ничего общего.
- Это же надо до чего страну довёл, - бурлит киновед, - если в любой тёлке уже Кабаева мерещится!

XXX (26.06.2017): Привет! Вот скажи, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ НУЖНА СПРАВКА О СОСТАВЕ СЕМЬИ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ТРЕХ ФАЗНОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО в дом завести?!!!
YYY (26.06.2017): Привет! Вот удивил... Ладно еще не анализ кала или справка из библиотеки о том, что все книжки сдал, учившись в третьем классе... )))
XXX (29.06.2017): Помнишь, я тебе писал, зачем справка о составе семьи для того, что бы три фазы подключить? так вот, история продолжатся: я позвонил жене - мол сходи на перерыве в ЖЭК, она там рядом работает - возьми справку. Пришла вчера. Перерыв у нее с 12 до 13, а справки выдают с 14 до 17, а сегодня с 9 до 13!!!! Ладно, пошла сегодня. ОКАЗЫВАЕТСЯ, для получения справки нужна домовая книга!!! Эти б...и не могли сразу ей сказать это?!!!
XXX (29.06.2017): И это еще не все. Если она даже возьмет завтра домовую книгу, возьмет справку, справка действует до конца месяца, т.е. до 30.06., соответственно, нужно передать ее до конца дня в Энергосбыт. Внимание!!! В энергосбыте в пятницу документы не принимают, а 01.07. эта справка уже не действительна, нужна новая.... Пойдет в понедельник за справкой....о-О!!!!!!! А они еще почту билят ругают!!!!!

В соседнем дворе жил пацаненок по прозвищу Зил. Было интересно, откуда у него такая кличка. Думал, может, от фамилии производная или отец грузоперевозками занимается. Но оказалось немного интереснее) Он постоянно ходил в одной и той же одежде, из-за чего его стали дразнить "Зимой и летом одним цветом". Позже сократилось до "Зимой и летом", а потом стал просто "Зил")

А теперь найди ответственность за неуступание мест. Не нашел? Ну тогда все будут стоять, а я буду сидеть.
--
В этом и заключается разница между воспитанными людьми и быдлом. Воспитанные люди ведут себя вежливо не потому что их к этому принуждает закон, а потому что такое поведение является частью их этики и образа жизни.

И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

при этом рассуждает о ценах на поездки явно не имея автомобиля
поскольку если он есть то оно в разы дешевле такси

Разумеется, таксист хочет за свою работу денежку, а твое время и твои силы не стоят ничего и ни для кого. Гордись! Езди на вокзал в ночь перед рабочим днём, ковыряйся в картошке в единственный выходной, делай ремонт вместо долгожданного отпуска, выполняй прочие хотелочки. Зато потом на могилке напишут "Он был хорошим безотказным родственником, жаль, что так мало прожил".

Kukolko: Что за говно вчера ночью было!?
Mix: ?
Kukolko: Разве нормально ночь любви заканчивать фразой "бля, я спать"!?
Mix: Если это это после 4-х раз, в 6 утра, а в 8 вставать на работу, то ДА! Это бля более чем НОРМАЛЬНО!

- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!

Ветерану игр:

DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)

А мы наши игры устанавливали так - поворачиваешься к дереву лицом и кричишь: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Кто не спрятался - я не виноват!!!"

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
Персонал одного из курортов Алании целую неделю наблюдал, как русские мужик и женщина таскают халявный "Бейлиз" из бара в номер. По рюмочке. Горничные удивлялись, куда каждый день пропадает туалетная бумага. Рулонами. Садовник доложил на ресепшн, что в саду вырваны цветы. С корнем.
Перед выездом охрана отеля заставила пару открыть чемоданы. Все награбленное было аккуратно уложено. Бейлиз разлит в пластиковые бутылки. Апельсины и яблоки прели в пакетах. Тапочки, халаты, полотенца и туалетная бумага лежали сверху. Корни вырванных из земли цветов смочены водой.
Турки придумали самое страшное наказание: заставили заплатить за содержимое чемоданов по рыночной цене, а потом отпустили на самолет.

Прогуливаясь мимо клуба с названием "Орфей"
ххх: Главное, не оглядываться когда выходишь оттуда.

- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль".
- Похоже, слово отражает и качество этих судов.

У меня крепкие нервы, и все из-за того, что у меня как-то был сосед - дебил. Почти каждый день просыпался вместо будильника от криков типа "ПОМОГИ, МАШИНКА СЛОМАЛАСЬ\ТЕЛЕФОН ГЛЮЧИТ\КОМП РИПНУЛСЯ\ЛАМПОЧКА МИГАЕТ\ПОЛКА СЛОМАЛАСЬ". Но из всех истошных воплей лидирует "ААА КАЖЕТСЯ У МЕНЯ СОСОК УПОЛЗ, ЭТО НОРМАЛЬНО????". Так что все эти ваши медитации полная чушь. Заведите себе идиота, и через месяц вы уже сможете свернуть горы с лицом кирпича.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы