Чем мудрее человек, тем глупее его ошибки кажутся ему.

Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- привези мне из Торжка цветочэк алэнький
- хорошо еще что чудище заморское не просит
- зачем ему еще одно?..
прастити вырвалось ))

borg: прямо от станции "Ленинградская" идут электрички до подольска
Dasha: Ну отлично ;)
Dasha: Пиво взять и полтора часа в пути ;)
borg: ))) быстрее, чем на машине
borg: ну а пиво делает электричку вне конкуренции

с задалбали: «брак — это подтверждение любви или как минимум привязанности, тёплых чувств».

Стоит уточнить, что данная установка продвигается в массы только последние 100-200 лет. Ранее любовь к супругу до свадьбы была только приятным бонусом, вовсе не обязательным. Во некоторых культурах молодожёнам не позволяли видеть друг друга до того как оженивали, а в других отменяли свадьбу, если узнавали что будущие супруги друг другу нравятся.

Так что будем откровенны: Между любовью и браком такая же связь, как между сном и кроватью. Приятно, конечно, засыпать в собственной постели, но спать можно и на диване, и на кресле, и на полу если очень прижмёт.

Разговор о сексе после 30

Мне 32 и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванну. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться

Новость:
«Почта России» собралась создать собственную авиакомпанию
Комментарий:
Сразу представляются бесконечные очереди при регистрации на рейс, а обшарпанный самолёт долетит помятым или потеряется по пути. А время полёта составит 40 дней не зависимо от расстояния

Наша кошка ежедневно жалуется окружающей действительности на то, что её не любят, не ценят и не уважают как взрослую состоявшуюся личность.

Если коротко, то не дают ей кушать в тех количествах, в которых хотелось бы ей :)

У дружинника опять купальниковое обострение с осложнением в области пляжей и метастазами в духовности.

Краткое описание тз:
Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях.
Танцевать не надо.

Сообщение руководителя проекта в корпоративном чате:

Аналитикам, которые работают с [название системы]: Создана задача для записывания неведомой хуйни, которую наворотил смежник под нашим чутким руководством.
Если видите что-то странное - пишите туда, не стесняйтесь. Формализации не надо, но хуями не крыть - джира не наша.

(Случай из обсуждения готовки мяса в сале для похода)

ААА:
Молодые ребятки-студенты решили сварить мясо в коллективе, хорошо выпили, но плохо закусили и уснули.
Под утро просыпаются от жуткого чада. Побежали на кухню - там всё в дыму, мясо уже загорелось... Тогда один схватил горящую кастрюлю и выбросил её в открытое окно. Июнь был, тёплая ночь, окна открыты.
Но промахнулся, и кастрюля попала в вертикальную перегородку оконной рамы, в ту, что посередине окна. В результате всё это рухнуло на пол. Горящее мясо и сало разлетелись по большой площади.
Кое как потушив пожар и убравшись, они решили, что лучше во-время смотаться, пока не пришел хозяин квартиры.
Когда пришел хозяин (Х), то он тоже сильно не убирался, поскольку следующим днём улетал на месяц в горный поход.

Кульминацией был приезд Х домой после похода.
Еще в лифте он заметил, что сосед как-то странно посмотрел на него...
Открыв квартиру, Х чуть не упал от жуткой вони. По всему полу ползали опарыши. Оказывается, те самые ребятки-студенты забыли сварить потерявшийся под кроватью кусок сырого мяса.

ААА:
СУЩЕСТВЕННОЕ УТОЧНЕНИЕ от Х!
Квартира была только что куплена. Железную дверь он поставил, но уплотнителя еще не было. Поэтому опарыши выползали из-под двери и разбегались по лестничной площадке, падая в лестничный пролёт на более низкие этажи.

xxx
вызвали в бухгалтерию, у них принтер задимился при печати
задымился*
оказывается, это у них чайник закипел...
=D
yyy
что? как?
как они это блять перепутали?
xxx
ну он стоял вплотную к мфу
его не было видно, так что пар из-за него шел
будто сзади
yyy
они не смогли отличить пар от дыма?
xxx
да

> Сегодня было нечто. Не знаю, как описать. У меня даже матерные слова на ум не приходят %)
> Веду компьютерные сети. Есть курсовой. Что-то типа "спроектировать локальную сеть". Темы были выданы ещё в феврале. Одна девочка всё это время пинала балду, на парах занималась ерундой и т.п. Сейчас принесла (впервые!) на проверку в электронном виде курсач. У неё тема была "Проектирование локальной сети микрорайона". Вот ту часть, что касается локальной сети она как-то упустила из виду. Курач посвящён проектированию микрорайона: детские площадки, озеленение, вот это вот всё. На мой вопрос, о чём она вообще тут пишет: "Не знаю, мне сестра помогла". Начинаю выпытывать, на какой предмет она ко мне вообще ходит - в ответ экзистенциальная пустота в глазах. Заворачиваю курсач не читая, говорю, принесёшь, когда будет по теме "компьютерные сети", а мне в ответ: "я не знаю, вы меня научите, как это делать". Хочется взять и отчислить.

Ехали как-то с другом на семинар в другой город поездом. Ехать около суток. Предприятие любезно оплатило нам купе. Мы прихватили с собой всякой еды (традиционно курочка, огурчики, колбаска, котлетки и т.д.) и взяли водки. Первым к нам подсел молодой парень - студент. Едем втроем, вечер уже. Мы ему: будешь по маленькой? Он сразу повеселел - видимо, голодный был, а тут и еда и выпить. Сидим, тихо-мирно выпиваем за знакомство. Тут к нам подсаживается мадам лет сорока пяти - вся такая в шляпке с кожаным чемоданчиком, брезгливо морщит носик, присаживаясь с нами. Водку мы, конечно, убрали, а закуска еда так и стоит на столике. Она достала какие-то орешки и сидит, грызет их. Ну, мал-помалу контакт с ней наладился - оказалась учительницей, сразу же объявила, что она - вегетарианка (даже раньше, чем имя). Признакомились мы и спрашиваем, мол, не возражает ли она, если мы продолжим, а то, может, и компанию составит. "Водку мне можно!" - тут же сообщила она. В общем, к концу поездки она выпила всю нашу водку и сожрала все наши котлеты. Вегетарианка хренова)

Некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"… И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

Yarasa: воспалились уши, назначили антибиотики, кишечник отреагировал бурно, из дому никуда не выйти. По такому случаю умяла сосиски в остром соусе, мороженого, дрожжевых плюшек и закусила молоко арбузом. Помирать - так с музыкой >_<.

Последний раз Маша у них была и свекровь за ними по пятам ходила и говорила как себя вести, а моя возьми да и спроси "Баба Наташа, а вы нас так всегда преследовать будете?"))) баба Наташа не поняла наезда и сделала вывод, что маша из многодетной семьи и не привыкла к вниманию взрослых))) так как у мамы времени на всех не хватает.

"Пользуйтесь на здоровье, пока это не стало по рецепту!" — такая надпись была на этих коробках.

Которые были доставлены битком набитой "ГАЗелью" на дом этому депутату.

Даритель — Всероссийская ассоциация магазинов интим-товаров.