Веганы: Жывотных нельзя убивать никаким способом. Даже "гуманным".
Мясоеды: Их надо хавать прямо жывыми...

Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...

Marat: На даче закопал мицелий белого трюфеля. А вдруг :)
Dmitry: Потом придется свинью покупать, чтоб искать))
Marat: А что его искать? Я же помню, где закопал :D

Так много хороших книг и так мало времени, так много красивых женщин и так мало денег.

ВЕСЕЛАЯ РЕЛИГИЯ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.

> приезжие просят подсказать дорогу, а ты не знаешь, хоть и прожил 35 лет в Москве

Коренной без короны снова на связи :) Расслабься, бро, это нормально :) и они тоже не приезжие, а кто тоже сороклетживёт, кто коренной. Нормальный живой человек не в состоянии изучить в нашем термитнике более чем окрестности 10-15 станций метро.
Сам часто спрашиваю у местных, если что-то на незнакомой станции приходится искать, а нафигатор подвёл. Отвечают вежливо, может, потому, что спрашиваю вежливо. Или потому, что к явно коронованным особам не подхожу, если на роже выражение, как у верблюда, пусть верблядит дальше своей дорогой, нам не по пути.

Ххх: Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"

xxx: Ну красивые слова говори всякие. Люби меня в слух короче.
yyy: А в зрение тебя любить не надо?)

Коллега беседует со знакомым священником. На прощание батюшка вежливо приглашает её прийти в его храм на Пасху. Ответ эпический:
- Ой, да что вы, батюшка, вряд ли получится. У вас церковь-то как далеко, прям у черта на куличиках.

Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"©
Спасибо за идею. Периодически на работе обмениваемся денежкой нал/безнал. Будет тема для стеба.)))

В рабочем чате:

XXXX: увидел у себя на столе наушники onkyo.Кто-то что-то знает про это?
XXYY: Это японская аудио-компания с богатой историей, лучшие продукты выпускали в 80е
YYXX: Стол - это предмет мебели, предоставленный работодателем в рамках программы по оснащению рабочих мест сотрудников первого этажа.
XYXY: видеть - способность человека воспринимать окружающий мир и ориентироваться в пространстве.
YXYX: наушники - устройства для персонального прослушивания звука

Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова "совсем", поэтому путь животновода оказался очень тернист.
Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы - очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.
Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились "давать лапу", то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.
Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…
В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке - Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Как-то сидели общались в интернациональной компании. Солировала одна арабская журналистка, судя по её рассказам находившаяся на тот момент в активном поиске мужа. Коллега, достаточно плохо знавший иностранные языки, буквально смотрел ей в рот, ловя каждое слово в надежде понять о чем речь. Естественно, окружающими это было расценено как признак готовности товарища "попасть под её чары". Начались шутки юмора, сводившиеся к объяснениям нашему приятелю того факта, что без заключения брака у него ничего не получится, а чтобы заключить оный ему придётся принять ислам и расстаться с определённой частью своей анатомии. Товарищ на минуту задумался и выдал:
- Но ведь розы тоже обрезают, чтобы стояли дольше.