С утра на радио диктор загадывает загадку американскому гостю:
"Без рук, без ног,
По полю рыщет,
Поет да свищет,
Деревья ломает,
К земле траву приклоняет."
Американец ответил: колобок.

Чувак просто сделал моё утро, аж до слёз.

Чет подозрительно. Сок арбузика - это не томатная пасточка, чтобы создавать эффект окровавлености, так что желтенькие утяточки, по ходу, и правда кого-то там за кадром растерзали и сожрали)))

1: Знаете, сударь, в чем Антихрист лют неимоверно, почему и проклят?
2: Соизвольте пояснить!
1: Вино в воду превращать изволит.
2: Вот шельмец!

xxx: У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.

yyy: Всем известно - девочки вредные!

Сюда:

>... Ты ещё записки Волочковой почитай и порассуждай, основываясь на них, о балете.

А мне б интересно было почитать суждения, например, стаи волков о животноводстве или мух о сантехническом оборудовании. Неожиданный ракурс, так сказать.

Так вот, «мужских» плохо припаркованных машин было всего несколько штук…

а у нас наоборот, дом маленький, в прошлом году мною и небольшой группой инициативных водителей было организовано нанесение разметки, по той же причине, что кто первый встал, того и тапки, а потом приезжаешь, стоит машина ну ни два ни полтора.Особенно грешила этим одна дама, хотя все остальные парковались не на свободное, а от той которая уже стоит, причем стоит она там всегда практически, владельцы-пенсионеры - выезжают редко, но стоит образцово-показательно. В общем приезжаешь, встаешь к ней, даже если парковка пустая. Я поехала, купила краску, мужчины разметили, стало больше порядка на парковке. Но, нанесли разметку, теперь та дама паркуется идеально по разметке, зато нашлись двое мужчин, которые сказали, что срать мы хотели на вашу разметку, стоим где хотим. Дело не в поле водителя, а в культуре и уважении к окружающим.

Девки у меня в офисе все норовили в джинсах и в водолазках приходить, типа холодно, и удобно им так. На улице - хоть в телогрейке, хоть в бурнусе, но в офисе - в мини-юбке!

Офис-то утеплили? Или важнее собственный доход?)

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера:
- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.
Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!"
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?
Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!

xxx: чем ты занимаешься в свободное время?
yyy: шпионю
xxx: серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
yyy: я знаю

Как-то увидел плакат "В России каждую минуту рождается 3 человека".
Подумал ёкарный бабай. Это рождается. А сколько народу тогда каждую минуту просто занимается сексом. И почему весь этот секс, который должен быть кругом, проходит мимо меня.
Потом вспомнил, что численность населения стабильная, а значит каждую минуту столько же умирает, стало не по себе... Да ну их нафиг эти плакаты!!!

xxx: ребят, нужен мужской совет. мой мч в последнее время чернее тучи, кажется вот-вот разлюбит. как мне встрепенуть его чувства?
yyy: минетом
zzz: минет, че
ooo: минет ему сделай
xxx: уроды озабоченные. я за дельным советом пришла. Чего ему может не хватать?
yyy: бета-фенилэтиламина не хватает в крови
xxx: это что?
yyy: гормон кайфа. содержится в специальных "эйфорических" напитках.
yyy: вырабатывается во время минета)

XXX: Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
YYY: Два хохочущих китайца.

Посмотрел последние звездные войны. Все герои фильма погибли. Кровавый дисней! При Лукасе такого говна не было!

В интернете человек человеку − тролль.

Этому

"Нет, лучший перевод имени превратил Фродо Беггинса в Федю Авоськина. Буквальное соответствие!"

А вот и нет) Буквальное соответствие было у Гоблина - Федор Сумкин.
Понятия "авоська" в английском языке отродясь не было)))

xxx: Это не она. У Эммы Уотсон одна сиська ниже другой.
yyy: у 50% баб одна сиська ниже другой
zzz: а у остальных 50% одна выше другой

"Моя принцесса обижается, когда я его так называю."