Друг рассказывал. Когда-то давно, когда его дочери было четыре года. Друг со своей женой уложили ее спать вечером, а сами сидели на кухне, пили чай, болтали. И вот, уж полночь близко, на кухню приходит эта самая дочь и спрашивает:
- Папа, а какой смысл в глазах?
Мой друг не растерялся и, ласково глядя на дочь ответил:
- В твоих сейчас - никакого!
И, надо сказать, ребенок удовлетворился ответом и отправился обратно спать! :D

"Рост цен, обнищание населения и безработицу большинство опрошенных считают самыми острыми проблемами страны. Социологи объясняют: эти сложности трудно завуалировать с помощью пропаганды"

Zzz: эти сложности трудно завуалировать с помощью пропаганды. Ну, трудно, конечно, но можно ...

grig_siren: Дзинь-буддизм... Хорошо звучит

vitus_wagner: А последователи этого учения называются "буддозвоны".

Насчет подарков

Меня как-то сильно расстроил золотой браслет на день рождения. Не люблю я золото. Парень, кстати, после этого понял свою ошибку. Серебро, набор гуаши, только что вышедший альбом любимой группы... Это называется "внимание". А самым лучшим подарком был хороший туристический нож на Новый год. Так что эти ваши "брюлики" для тех, кто не удосужился узнать своего партнера как человека.

xxx: А чего с zzz вчера было?
yyy: Ей было грустно, мы пошли в магазин, купили ей тортик и бутылку вина.
xxx: yyy, мне тоже грустно.

Я живу уже несколько лет в Париже так вот там парни очень тщательно подходят к собственной гигиене и волосы у них в области паха почти отсутствуют. Ох, и как же это приятно - чувствовать, как кожа прижимается к коже , ощущения просто невероятные, возбуждение намного сильнее да и просто вид приятней) Даже не знаю, как после такого возвращаться в Россию , где заросли у женщины - это позор , а у мужчины - норма, которая не обсуждается.

ZZZ: Самое худшее чего человек опасается при возвращении в Россию это, волосатый лобок... забавно)

<xxx> Только что был свидетелем прекрасного
<xxx> Соседи на площадке ругались, что ребёнок одних другим сверлить мешает :-)

Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана.
-Зачем на космическом корабле топор???
-Это противопожарный топор.
-Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет!
-Как это - противопожарный пистолет?
-В случае пожара - застрелиться.

металлистам - хай, панкам - хой, а рэперам - хуй

- Только 1 сентября наше такси отвезёт Вашего первоклассника в школу БЕСПЛАТНО (120 руб.)
- Пффф бесплатно) в городе есть бесплатней такси, по 100

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

Самый яркий пример половой дискриминации – это фраза «мужчина должен».

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Попросили как-то моего друга базу 1С посмотреть. После обновления слетели доработки и появились программные ошибки. Провозился пару часов, всё поправил, назвал цену в 3 т. р. Ему дали 5 т. р. , сказали сдачу не надо. Он был безмерно счастлив, всё таки 2к сверху.

А позже доделывал им один отчет по движению денежных средств и там среди расходов попалась ему на глаза строчка с его фамилией, но вместо 5 т. р. стояла сумма 10 т. р..
Вроде больше дали, чем просил, но всё равно как-то обидно.

Каждый раз, когда кто-то обзывает внешность или имидж "луком" я себе невольно представляю фем-Чиполлино...

Работаю я в школе, но жизнь сложилась Так, что летом пришлось поработать горничной в отеле ( благо проживаю в городе, где горничные летом получают больше, чем учителя). Хотела написать пост об этом интересном опыте, а тут волна про чаевые. Вставлю и свои пять копеек. Я лично считаю, что оставлять чаевые в дорогих отелях - дело вовсе не обязательное, там и без того нормальные деньги сдирают за сервис, но все мы люди, и чаевые не могут не радовать:) Но моя история о том, что не в деньгах счастье. Катила я тележку рум сервиса по коридору, как вдруг у одного номера приоткрылась дверь. Внимательно оглядываясь, оттуда высунулся малец с задатками ниндзя, оценил обстановку и ломанулся в сторону ресторана. Я заглянула в номер, а там сидел старший брат ниндзи, весь увлеченный мультфильмом. Мы вместе вернули беглеца в номер, причем старший был очень напуган, видимо представлял люли, которые могли быть получены. Мысленно поосуждала родителей, которые оставляют детей 8 и 3 лет без присмотра в отеле (папа с мамой уехали на виноградники, но при этом не попросили отель о присмотре за детьми, хотя это практикуется), поосуждала, да и забыла. А через день в том же месте меня подкараулил старший брат шилопопного юнца. Огладываясь по сторонам, он забормотал, что я его очень выручила, и он знает, что принято давать чаевые, но денег то у него нет,остались дома в копилке, "и вот". На этой ноте он вручил мне...киндер сюрприз:) я отнекивалась, но он был непреклонен. И знаете, этим летом у меня были чаевые в денежном эквиваленте от 500 до 5000 рублей, но киндер греет мое сердце и по сей день. П.С. вместо игрушки был паззл( Такие дела.

Работала я в Банке.
И как-то помогала пожилой женщине снять деньги в банкомате.
Стоим мы с ней, показываю, как карточку в банкомат вставлять, а около соседнего банкомата стоит парень.
А далее происходит следующее:
Я: а теперь введите пин-код.
Она (громко): 5568
Я: Ну зачем же Вы мне его назвали? Да еще и в полный голос? Это же доступ к Вашим деньгам. А если кто-то услышит и воспользуется?
Она: А что? Вы же сотрудник. Вы же не станете пользоваться!
Я: Нет, конечно, но…
И тут парень: А я стану!
И глаза страшные сделал.
Заржал, забрал свою карту и ушёл, а мы всё стоим.
И тут женщина мне дрожащим голосом говорит – а можно цифры эти мне поменять? Только тихонечко, чтоб никто не услышал.

У меня отчим такой был. Каждый мамин День Рождения весь подъезд над нами ржал, когда он розы притаскивал. Мама хризантемы любит, все в курсе, что мама их любит, отчиму кто только не говорил, что мама хризантемы любит... А родилась мама в начале сентября, когда хризантемы эти у каждой бабульки чуть ли не по три копейки (школьные линейки уже прошли, а цветы еще расцветают), кажежтак, не потрясти-то демонстративно толщиной кошелька, выкинув деньги на уныло подыхающие чуть ли не на второй же день пошлые розы.
В общем, мужчина, измеряющий подарок дороговизной, в жизни никому нормального радующего подарка не сделает :( Всем любви и дракончиков!

Про шмелей- напомнило :) На даче завелись на чердаке "большие полосатые мухи"- осы, т.е. Летом их трогать страшновато. Наступила почти весна, снег еще лежит. Ну, пошли с ребенком на дачу. Кое-как дошли, последние метров 500- по пояс в снегу, вымокли как @-ки. Пришли, залезли на чердак- а там- нет гнезда. Как-будто кто-то его разломал и выкинул. И никаких следов- только стакан граненый переместился с полки на чердак...Видимо, осы перепились, разломали гнездо и улетели хз куда :)