c гиктаймс, обсуждения выращивания зубов
X: Дайте два
Y: дайте 32 :(

<Lucia> Ты инструкцию по технике безопасности проходил? Помнишь что там говорилось про прикосновения к экрану монитора?
<Georg> Так там же про ЭЛТ мониторы говорилось, это они накапливают заряд, а тут ЖК, какое он имеет отношение?
<Lucia> Какое отношение? Объясню популярно, если будешь тыкать своими жирными пальцами в мой монитор, то можешь случайно получить стулом по хребту.

Порой мне кажется, что если, тайно прилетевший и хорошо замаскировавшийся под землянина пришелец, напишет сюда с хорошим, практическим знанием о том, как правильно, например, "прихлюкивать марлезианского трипеазда" то и тогда найдется какое-нибудь местное унылое чмо, которое напишет, КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНО это надо делать, называть и понимать.

Refus: странно еще, что не пытались проверить "17 мгновений весны" - там же РУССКИЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК ходит в ФАШИСТСКОЙ форме!!!!!111 переметнулся к врагу!!!!!
Jablik: Там -ещё советский человек в форме со свастикой (!!!) курит и пьёт! Ужас, дети в шоке.
Refus: вот кстати, интересно. наши деятели уже доцензурировались до того, чтобы свастики во время показа фильма замазывать?
taguan: усё будет, погодите немного

...из застольного трёпа:
ххх: По - любому, чемпионат мира по футбику отнимут. Вернее, просто бойкот объявят. Будем разыгрывать вчетвером: с Казахстаном, Белоруссией и Турцией.
yyy: Наконец - то шанс медаль получить появится!
zzz: Не, стопудово, четвёртое место займём...

xxx: платежку чекнул
xxx: работает
yyy: прям пофиксил пофиксил?
xxx: ваще пофиксил пофиксил
xxx: даже костыль убрал за не надобностью))

#одмин #котэ #шредер

//А есть и люди, для которых прагматизм выше орднунга. И чем задалбывать и без того не манной небесной питающихся колхозников, они просто сделали у грунтовок на перекрёстках последние 50 метров асфальтовыми. Грязь из колёс вытряхивается на этом участке и не попадает на скоростную дорогу.

А есть люди, которые ничего не зная о предмете, рассказывают о нем с уверенностью. Мокрая, липкая грязь(жирная глина, тяжелый суглинок и др) не стряхивается пока не высохнет и не отвалится.
И я тебе как колхозник скажу: весной если ты случайно зашел на грядку, то налипшую грязь можно счистить лишь усиленно соскребая ее разными предметами, а потом промыв ботинки под проточной водой со щеткой. Постучать по дорожке ботиночками не дает ровно никакого результата.
А протектор у грузовиков или тракторов ты видел? Видимо нет.

> Могу сказать одно, моя психоаналитик в основном меня слушает, но иногда задает
> направляющие вопросы ответьте которых я порой вгоняюсь в полный ступор и начинаю
> думать почему я об этом сама никогда не задумывалась.

вот, кстати, да. не был у психоаналитиков, но опытный психотерапевт умеет такие вопросы задавать, проверено. бьёт не в бровь, а в глаз, как говорится.

#незабудумонгольфье

_Если просто воздушную полость сделать, они не будут весить лишнего и будут задорно стоять вперёд при любых обстоятельствах._

Гелием, гелием заполнять надо - ещё и осанка улучшится!

Катя: Как не уснуть на оочень скучной паре?
XXX: Плеер? Книжка?
YYY: Я ходил в музшколу для взрослых, и там был такой предмет как музыкальная литература. На этом предмете нам рассказывали про всяких классических чуваков и ставили их музон. Я любил этот предмет, мне было интересно, но вот беда - каждый раз, что бы я ни делал, я засыпал примерно минут через 10 после начала этого урока.
Я выпивал галлоны кофе, щипал себя за разные места, пытался делать какие-нибудь механические движения разными частями тела, садился в неудобные позы, прижимал веки пальцами, чтобы они не закрывались, всегда сидел на первой парте перед самым учителем, чтобы мне было стыдно, просил товарищей тыкать меня каждые пять минут, глубоко дышал, задерживал дыхание, набирал в рот воду, предварительно высыпался несколько дней подряд как никогда в жизни, просил почаще проветривать...
10 минут - и я был как младенец.
Ответ на твой вопрос, Катя:
НИКАК.

#траваудома

*праноеды, может, и существуют, но недолго.*

Ну, как известно, растения бывают многолетними и однолетними...

ххх: На почту пришел спам. Заголовок письма: Все не в радость? Приходите!

ххх: Оказалось - реклама казино.

ххх: Точно. Пойду. Наверняка это оставшиеся 300 рублей мне мешают радоваться.

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...

Злой админ сидит на цветном принтере, чтобы печатали в меру. Без него никак.
А так как по удалёнке рулится не всё, часто отсутствует.
Подходит девочка. Задумывается.
- А где-то у нас тут повелитель принтера? Нету.
- А что бы тут потереть, чтобы он быстро и стабильно возникал на месте?
Сидящий рядом программист слегка кивает головой:
- А вон Reset на серваке.
Как обычно бывает, админ тут же материализовался, и фразу услышал, мужык лишь чудом не огрёб.

Из разговора коллег-айтишников:
XXX: Я по ТВ смотрю только канал 2x2!
YYY: И что там показывают? Четыре?
Мой насквозь гуманитарный мозг не сразу понял шутку.

xxx: Знаешь, в моем детско-подростковом представлении девочки всегда казались сушествами грациозными и изящными. Ведь именно девочки чаще всего занимаются танцами, гимнастикой и прочей йогой. В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Дракон драконом, а вот на курдля охотятся изнутри.

xxx: Кто такие 1сники ?
yyy: Это люди которые бухгалтерш админят.

На концерте пианист и пианистка вдохновенно играют в четыре руки какую-то экстравагантную вещь малоизвестного польского композитора. С каждой страницей мелодия всё быстрее и сложнее, музыканты со всё более напряжёнными лицами играют, переворачивая нервно страницы и чуть не сбрасывая партитуру на пол. Наконец, бурный финал, аплодисменты, поклоны... И тут пианистка берёт пачку нот, пролистывает, гневно фыркает... и примерно половину переворачивает вверх ногами. Дуэт с довольными лицами усаживается играть дальше.

В убере я подписан как Дон Стефанио. У водил отображается только имя - Дон. Так вот таксист мне говорит: у меня катер называется Дон! Взял твой заказ, не смог пройти мимо!