Дeʙyшкa, с кoтopoй я ʙстpeчaюсь yжe кaкoe-тo ʙpeмя, скaзaлa пoслe сeгoдняшнeй нoчи, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Сeгoдня ʙтopoe янʙapя.

С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики
– 
Брутальным мачо очень идут милые бабушкины шарфики :))

xxx:Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил.
yyy:Ну я же скинул тебе одну.
xxx:Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул!
yyy:Потому что ты на них кривлялась!
xxx:Я не кривлялась, я позировала!

Не умеешь ничего не делать, работай.

Настоящий профессор.

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту.

Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.

Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены:-) Но вот хочется спать - хоть убей, скука и половина аудитории - пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен - как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу."

Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы - тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови!) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно!) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись - у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!

Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает - чтобы весь поток (без подготовки, с ходу!) был готов на 100%!

Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Кстати, если вы подумали, что мы все такие сволочи, издеваемся над ним, так нет. Мы все друг друга подкалываем (и по поводу цветастых бабушкиных шарфиков тоже), только если у других хватает ума или ответить что-нибудь, или посмеяться над собой вместе со всеми, то этот товарищ любую безобидную шутку воспринимает как оскорбление.
Так что испытывал я что такое кмс по боксу. Ничего страшного.

Нет вы именно издеваетесь. Может не понимаете этого, но это вас тоже не красит. Потому что продолжать регулярно "безобидно" шутить над человеком, который шуток не просто не воспринимает, а понимает как оскорбления это именно издевательство. А коллективное и на травлю потянет. И тут уже не имеет значение что вы и друг с другом так.
Нет, возможно он конечно заслужил такое отношение, но по вашей истории этого не скажешь.
В общем пользуетесь тем, чем и многие. Тем что за свои слова очень часто можно не отвечать...
Ну, а что ничего страшного, это вы поспешили. Вот вам на работе попался кмс отягощённый воспитанием, моральными ограничителями, ну или как минимум адекватно оценивающий правовые аспекты. Но ведь есть и другие, с незамутнённым сознанием. Простые как пять копеек. Которые сначала бьют, а потом может быть думают...

Про жену, которая после родов не хочет секса.
Не написано самое главное — что сама жена по этому поводу думает.
А вообще ощущение, что писал тот же автор, что и брошеный через полгода после свадьбы — я вот такой чудесный, ребёнком занимаюсь, хозяйство на мне, а она толком не работает и по дому ничего не делает, ещё и не даёт.
Реально ни слова хорошего о жене. Если она такая плохая, то в чём вообще вопрос? Чтобы это не вы сказали, а "общественное мнение"?

Koллeгa oчeнь пoмoглa мнe с paбoтoй, и я oтпpaʙил eй блaгoдapнoe и, кaк мнe кaзaлoсь, зaбaʙнoe письмo: «...я тʙoй дoлжниκ нaʙeки, eсли тeбe кoгдa-нибyдь пoнaдoбится пoчкa, oбpaщaйся». Oкaзaлoсь, oнa стoит ʙ oчepeди нa тpaнсплaнтaцию.

xxx: украшать верхушку ёлки символом российской армии - странно, если ты не военный. вифлеемской звездой - странно, если ты не христианин.

yyy: предлагаю украшать верхушку ёлки фаллосом. фаллос - символ новой жизни и вообще обновления, а также радости и удовольствия. совсем как новый год.

zzz: а ёлочные шары делать в форме тестикул, ну чтоб совсем логично было, чо уж.

xxx: пчелы - они почти как феи: какают прополисом, пукают радугой.

> у Ж полностью пропало сексуальное либидо.

> Вот что бы ВЫ, женщины, посоветовали мне, как мужику?

Начать помогать своей жене заниматься ребёнком. Дошколята, они бывают такие, что и в туалет маму одну сходить не отпускают. Когда тут о сексе думать?
А вы прям серьёзно с ребёнком займитесь: в садик/школу отвести/забрать, ужин ему приготовить, в машинки/куклы поиграть, на прогулку сводить. И не один день, а на регулярной основе, хотя бы полгода.

Главное, чтоб в итоге мы не прочитали аналогичное сообщение от жены этого мужика. Мол, ребёнку почти восемь, муж хороший, дитём занимается, но совсем перестал меня хотеть, а я ж год без секса!

Всё-таки следует допустить Навального на выборы хотя бы под нейтральным флагом. Всё же кандидат готовился, приложил столько усилий на пути к цели.

ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.