Вчера шел домой после работы и увидел как человеку стало плохо путем своей крайней наблюдательности (мужик уперся об бетонную перегородку).
А я человек простой - вижу непонятное тело, значит нужно пройти мимо.
Свиду опрятный, далеко не бомжеватый.
Ну дернуло меня к этому мужику подойти и поинтересоваться как же он себя чувствует, ибо карму нужно исправлять, зачтет кто-то свыше якобы.

В общем : Я-Я Т-Тело

Я - Мужчина, вам плохо ? Может скорую вызвать ?
Т - Да, срать хочу пи*ц.

В общем не моё это - людям помогать.

Только что было. Идём с другом по улице, сзади голос: " эй, мужики, помогите машину толкнуть, акум. сдох". Подходим, стоит Ауди А4. Я водиле говорю: ты садись за руль, а мы толкнем (тем более было с горки). Садится, мы толкаем, толкаем, уже разогнались так неплохо, я уже ору на всю улицу " вторую включай!" Смотрю через заднее окно, а он сидит одной рукой рулит, а другой телефон держит возле уха. Я на друга говорю, да ну его нахер, пошли. Обгоняем его( машина хоть катится, но потиху притормаживает), слышу обрывок разговора: "подожди, солнышко, (видимо нам:) эй мужики, помогите толкнуть!"
- Пошёл нахуй!!!

Три года назад я собирал пару системных блоков для дяди, так как использовать их он собирался на рабочем месте и раньше я сталкивался с подменой деталей со стороны работников(Дядя не очень разбирается в технике и не поймет разницу) и чтобы облегчить себе ревизию, я метил блоки питания, и оперативки. Два года назад одну из его точек ограбили и вынесли пару компов. Следствие никого не нашло, дело закрыли. А теперь с самим действиям. Сегодня, на другом конце города ( относительно точки где было ограбление) я сидел у заказчика и выполнял некую работу, заходит мужчина и спрашивает покупаем ли мы подержанные компьютеры, владелец объекта просит меня посмотреть стоит ли брать, хотя бы на запчасти. Я нехотя решил глянуть(было лень, но клиент постоянный и обижать не хотелось). Открыв кейс я обнаружил знакомые метки и немного пораскинув мозгами решил немного подыграть чтобы вывести информацию. Сказал что сам куплю эти компьютеры , если немного скинет в цене и даст отксерокопировать паспорт + напишет расписку. Жадность затмила разум и подозреваемый без раздумий достал паспорт, попутно уверяя что он сам работает в полиции и точно проблем не будет. Корка гласила что он Ст.Сержант. Получив на руки паспорт, я сразу сделал копию и положил себе в карман. Затем попросил его объяснить откуда у него СРАЗУ ДВА ворованных компьютера. Сначала начались наезды вроде "Что ты вообще несешь, быть не может." Потом "Да ты вообще знаешь кто я такой?" "с чего такие предъявы" Я показал метки и разобрал компьютер который собирал для клиента у которого работал сейчас и показал идентичные метки. Дальше он попытался ретироваться, но предварительно настаивая вернуть ему копию паспорта. Я отказался, начались ходки и угрозы частично перетекающие в мольбу, что он не причем, это недоразумение, но даже такая случайность поставит крест на его карьере. Вскоре я передал его вместе с кейсами дяде, пусть он решает как поступить. Но мне интересно, какова была вероятность через 2 года, на другом конце города сбывая эти кейсы в городе на 4 миллиона людей, наткнуться на того кто их собрал....

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Следовал полученной инструкции, реально работает!

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

Представьте охреневшие лица родителей, когда вы забираете при переезде от них пылесос или холодильник или ещё что-нибудь, что они якобы вам подарили на день рождения в детстве.

У коллеги дома завелся полтергейст.

- Я собрала ёлку в пятницу вечером и поставила в угол. Прихожу в субботу из магазина, она стоит в центре комнаты. Я, конечно, удивилась, кота у меня нет, но переставила обратно. А когда на кухне возилась, услышала шум. Заглядываю в комнату, робопылесос ее старательно двигает на середину комнаты. Поставил, главное, и успокоился. Самостоятельный
- Ну а ты ее опять в угол переставила?
- Нет и не буду. Знаешь, елка в центре комнаты мне даже больше понравилась.

Дизайн интерьера - довольно неожиданная функция для пылесоса.

В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ."

Заболела родственница. Я, как доктор, сопроводил её в стационар. Пока туда-сюда, оформление в приёмнике, подъём в отделение, палата - по пути общаешься со многими. Благо проработал в этом районе больше двадцати лет. Почти все знают меня, и сам знаю почти всех.
Завели родственницу в палату, уложили в приготовленную постель, начали делать ей уколы. Вроде всё налажено нормально, процесс, как говорится, пошёл. Смотрю, а на соседней койке примерно моих лет дама, смутно знакомая. Поздоровался с ней на всякий случай, спросил, как дела, чтобы не обидеть ненароком. Она ответила, и мы с ней немного разговорились. Оказалась давней пациенткой из Залукодеса (село такое в Зольском районе Кабардино-Балкарии). В том селе ваш покорный слуга практиковал завом амбулаторией. Было это аж в 1986-88 годах. Много воды утекло, да.
И вдруг эта пациентка говорит одну необычную вещь.
Спросила, помню ли я её свекровь. Увы, отвечаю, не помню. Всё же почти три десятка лет прошло.
А пациентка говорит:
- Вы тогда очень сильно ей помогли, фактически спасли от смерти. Она потом ещё двадцать лет прожила.
- Что же, случается и такое, - не без тени юмора отвечаю я - такова наша работа. Слава богу, что сумел помочь ей.
- А Вы знаете, что она сказала нам потом? Я тогда была на сносях, и она попросила, что если родится мальчик, чтобы его назвали Арсеном. В Вашу честь. За Вашу доброту и внимательное отношение.
С этими словами она достала из кармана телефон и показала фотографию молодого парня:
- Вот он, Ваш тёзка.
Признаться, растерялся. Был удивлён и немного смущён сим фактом. Не нашёлся сразу, что и ответить. Чувство было сродни тому, словно этот парень - какой-то мой ребёнок, который родился вне брака. О котором узнаёшь, когда он стал уже взрослым. Получилась какая-то тонкая, словно нить, но родственная связь. Пациентка смотрела на меня мягким взглядом, а мне было как-то неудобно. Но в то же время где-то и приятно. Видимо, не зря убиваемся на этой вечно суетливой работе.
Поблагодарил пациентку за добрые слова, и пожелал, чтобы жизнь у моего тёзки сложилась долгой и счастливой. И чтобы предстоящая ей самой операция завершилась легко и благополучно.

Года полтора назад работал в инвестиционной компании... Компания шла в ногу со временем и в один прекрасный момент ввела новую программу, которая, когда клиенту встречу назначаешь, автоматически отправляет ему сообщение: " Уважаемый Иван Иванович, ждем Вас по адресу ХХХ в 10.30."

Кто додумался, не знаю...

Система призвана увеличить количество встреч -чтобы клиент не забЫл и не забИл. На самом деле у нас количество встреч резко уменьшилось. Стали разбираться -почему?

Выяснилось.

Т.к. клиенты не всегда представляются во время первой встречи и по телефону, мы их вбивали в базу как могли. Теперь клиентам рассылаются сообщения типа: "Уважаемый Толстый на Лексусе, ждем Вас на встречу по адресу..."

К приятному надо идти от противного.

Вдогонку, к истории о "коте-телепате"
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?"
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"

Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

Работал у нас в офисе юрист. Толковый парень, никогда без дела не сидел. Договорные вопросы, иски, в суды мотался, претензионная работа с должниками и т. д. Работникам никогда в помощи не отказывал. В общем, реально был толковый юрист. Но и платили ему хорошо, т. к. работал сдельно. В какой-то момент директор решил, что слишком много ему платит и предложил перейти ему на фиксированную з/п с премиями. Типа мол ничего не потеряешь, а мне так удобнее считать (наёб как бы очевиден). Но тот отказался. В итоге, после длительных разговоров и недопониманий решили они прекратить сотрудничество.
А вот директор решил сэкономить и переложил основные функции юриста на девчушку делопроизводителя, которая до этого только госзакупками занималась. А она хоть и с юридическим образованием, но опыта никакого.
По итогу: девчушка не справилась, слезы, истерики и увольнение по собственному. Вся юридическая работа встала. Ищет теперь директор юриста с квалификацией на низкую з/п или юр. фирму, которая возьмет на себя всю работу на аутсорс за небольшой гонорар. На те же грабли дважды, в общем.
Предлагали ему взять того паренька обратно. Да он и сам был не против. Но такой человек без дела и недели не сидел, уже трудится на конкурента.

Зовущие в даль светлую не иначе - темнят.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Бабочка рождается ползать, а ведь летает!