В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.

- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".

Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Будучи ребенком лет 12, гуляла с папой летом и нас приманил запах шашлычной. Не знаю что это была за детская дурь, но я решила что шашлык есть не буду. Решила попробовать ребрышки. Их принесли огромным кусманом и пришлось прорезать их тупым ножом и выгрызать плоть, разрывая и растягивая ребра маленькими детскими ладошками. От папиной помощи и салфеток я отказалась и он спокой наблюдал за всей этой дикостью и зверством. А когда я закончила он сказал следующее:
- Знаешь, через несколько лет ты станешь взрослой девушкой, мальчики начнут звать тебя на свиданки... и вот когда тебя позовут в ресторан... ты просто... ну знаешь... короче ребрышки не заказывай.

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Октябрь, начало ноября — бархатный сезон, уже не жарко, вода терпимой температуры, до зимних штормов далеко, лепота да и только...
Особенно по будням, народу немного, валяйся на пляже и читай приключения Фандорина — что бывает возможно после дежурства.
Дежуривший уходит первым, что при легком расписании значит — свобода приходит часа за три до захода солнца, торопясь на пляж я опять ощущаю себя школьником, сбежавшим с урока, разве что вместо Балтийского моря — Тихий океан, песок покрупнее, вместо юрмальских сосен — пальмы, да и школьник поседел...
Обычно на пляже много детей, семьи часто выезжают с ночёвками, детишки всех возрастов барахтаются на мелководье, копаются в песке, пытаются удить рыбу...
Иду купаться и я, поплавав, выхожу и вижу — компания из 4 взрослых, закончив кушать, подходит к кромке воды и ... моют миски и разделочную доску, масляные пятна плывут по поверхности, рядом с детьми!
Такого я здесь никогда не видел, явное неприкрытое свинство...
Они возвращаются со второй порцией грязной посуды, молодые ребята с быдловатыми повадками и дешёвыми татуировками белого мусора мобильных парков.
— Я бы не стал этого делать, на вашем месте...негромко говорю я им.
— Это почему ещё?!?! — с вызовом, мол, прочти нам, старый хрыч, лекцию, а мы тебя смачно пошлём нахер!
Ну-ну...мы пойдём другим путём.
— Видите ли, тут дети...
— И что?!?
— Детям свойственно писяться, иногда какаться.
Да и взрослым, особенно пожилым, с недержанием.
Вот и я, каюсь, не выдержал, помочился, вы уж извините старика...
Молчание.
Без слов собрали посуду в мешок и уехали, негодуя, с отвращением на лице.
Кто бы знал, что жлобство и брезгливость — родственники?(c) Michael Ashnin

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение полиции. 120 человек работает.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется. Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило…
«Смотрите в тексте – "Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия", у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? " (читая по слогам спросили они).
-"Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите! "
И после этого так обидно стало. Сидят они там "наверху" и управляют нами…

Россия настолько большая страна, что совсем не замечает маленьких людей.

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

- Здравствуйте, барышня, - неторопливо разгибается дедушка, - да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...

- Да, - соглашаюсь я, - дождик нам нужен.

Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.

- Откуда же барышня к нам приехала? Из самой столицы? Далеко-о ... - (до столицы два часа езды) - А что барышня в столице делает? Учится? А потом что будет делать? Детишек учить? Доброе дело... Хорошее дело... А что барышня ищет?

Вот. Теперь можно и спросить, где почта. А потом вежливо и не спеша попрощаться, пожелав всяческих успехов.
.......................................................................................

Я уже давно живу в многомиллионном Лос-Анжелесе. Но умение общаться именно так по-прежнему служит мне верой и правдой. Манеры и здесь немного деревенские - незнакомые люди здороваются на улице. А кроме того, проживает здесь множество деревенского люда. Особенно из Латинской Америки.

Сегодня мне нужно купить очень важный подарок. После работы я захожу в маленький магазинчик детской одежды по соседству.

- Буэнос диас, сеньора, - здороваюсь я с хозяйкой. - Бог в помощь. Как сегодня идёт торговля?

Хозяйка расцветает. Наконец-то с кем-то можно спокойно и по-человечески поговорить. Мы обмениваемся мнениями о погоде, обсуждаем предстоящие праздники... Наконец сеньора интересуется, что бы мне хотелось приобрести. Я объясняю, что мне нужно очень нарядное платьице для девочки трёх лет. Я скоро поеду в гости в мою страну. Это подарок для маленькой дочки моих друзей.

- А где же ваша страна? - любопытствует хозяйка, выкладывая на прилавок целый ворох маленьких платьиц с кучей оборок (латинская мода).

В мексиканских школах неплохо учат географию. Но вряд ли она помнит такую маленькую страну, как Литва - Литуания. Нет, конечно, не помнит. Но когда я поясняю, что это рядом с Польшей, сеньора оживляется. Да, да! Полония! Оттуда родом был Его Святейшество Римский Папа Хуан Пабло Сегундо. Как же, как же, конечно!

Откуда-то появляется маленькая внучка хозяйки. Она указывает на розовое платьице с пышной юбочкой и вышивкой:
- Вот это самое красивое! Девочка будет настоящая принцесита!

Я решаю последовать её совету. В конце концов, она лучше знает, что нравится маленьким девочкам.
Сеньора укладывает платьице в красивую коробку. И вдруг порывисто вздыхает и говорит, перекрестившись:

- Боже, какая даль! И тоже люди живут...
......................................................................................

Через несколько месяцев я приезжаю в Литву. Платьице имеет потрясающий успех. Малышка не хочет его снимать - она в нём как настоящая "плинцесса".
Друзья начинают меня таскать по разным городкам и деревенькам - показывать, что изменилось, что осталось по-прежнему...

В одном из городков я захожу в маленький магазинчик. И опять всё повторяется. Как во сне, всё повторяется. Только на другом языке.

- Здравствуйте, пани. Бог в помощь. Как идут дела?...

Так, здоровье семьи... погода... виды на урожай...

- Пани хорошо говорит по-литовски, - делает мне комплимент хозяйка, - но пани не здешняя. Приехала в гости, наверное. Откуда?
- Из Калифорнии, - отвечаю я.

Хозяйка на секунду замирает. Думает. Пытается себе представить эту далёкую незнакомую Калифорнию. Другую планету. Ужасается. Крестится.

- Как далеко! Подумать только! И тоже люди живут...
.....................................................................................
Да уж. Везде люди живут. И везде люди - люди.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Пошёл в магаз. Иду себе, набираю всячины в корзину. О! Творобушки! Дети любят, возьму. Смотрю срок годности - 26е октября. Плять! Зову вежливо сотрудницу магаза (ну мало ли, директор по свежести заболел). Говорю:
- у вас тут творобушки умерли
- ой! спасибо, спасибо, сейчас уберу.
И уносит в руках(! ) три пачки испорченной продукции.
Я, довольный, что спас некоего анонимуса от рандеву с фаянсовым другом совершаю дальше покупки. Возвращаюсь на кассу через молочный отдел и что я, блядь, вижу? Творобушки, сука! Те самые, что приказали жить ещё месяц назад! Ну, думаю, щас я вам устрою! Ору на весь магаз:
-девочки, у вас тут просрочка!
Прибегают та сука, что унесла просрочку и заведующая магазом.
- молодой человек, ну зачем же так кричать, она просто за корзинкой ходила, чтобы забрать просроченный товар…

Сочная свежая история. Только сегодня рассказали приставы.

Итак, в одной из деревень Челябинской области есть два соседних участка. Хозяин одного - мужик, хозяин другого - дама.

История умалчивает, из-за чего они закусились, что мужик подал в суд с требованием снести баню на участке дамы. Мол, она стоит в 2, 5 метрах от забора, а должна стоять не менее, чем в 3 метрах.

Первую инстанцию он прошел благополучно и суд вынес решение снести баню к чертовой матери. Однако гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

Во-первых, пока судились, выяснилось, что забор мужика стоит на 20 см на участке дамы. Следуя установившейся традиции добрососедских отношений, она подала в суд, с требованием снести забор.

А, во-вторых, обжаловала решение суда по вопросу бани, и, пока дело ждало рассмотрения в областном суде, вынесла из бани печь, полог и прочую банную утварь и зарегистрировала баню, как летний домик.

Предсказуемо, что областной суд оставил решение в силе. На участок дамы приезжают приставы, чтобы снести баню… дамочка отвечает - так бани у меня и нету! Была, да всплыла. Вот, летний домик есть, а бани нету!

Почесав репу, приставы едут к судье. Что делать? Судья, подумав, отвечает: в решении указана баня? Баня! Баня на участке есть? Нету! Кончайте ИП.

Пока длилась вся эта петрушка - поспело решение суда относительно забора. И, поскольку забор уже нельзя было зарегистрировать, как фонарный столб или мостик, то приставы вернулись на участок, чтобы снести забор…

Закрываю очередной объект, приношу заказчику акты выполненных и проч.

– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!
– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.
– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!
– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.
– Но в договоре-то он остался! Вот пункт "…подрядчик осуществляет … уборку и вывоз мусора…".
– "Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору. ", если быть точным.
– Ну вот. Есть же в договоре! Заканчивайте работы.

Вечером советуюсь в офисе с директором:
– Ну уперся он, что я сделаю. Говорит, есть в договоре и ниимнёт его.
– А почему есть в договоре, а в смете нет?
– Потому что договор стандартный, а объемы работ сметой и допами регулируются.
– Допами?
– Ну да. Доп. работами. Дополнительными. Которые в процессе возникают.
– Так, а уборка мусора может быть допом?
– Конечно.
– Отлично, прибирайте территорию, вывозите мусор, все расходы запиши мне отдельно.

Через два дня всё было прибрано, акты заказчик подписал, деньги перечислил.
Через три дня юрист компании прислал досудебную претензию на *расходы по уборке*+200к рублей.

Директор так и сказал:
– Если будут звонить - ты ничего не знаешь, ты ничего не делал.
– Я и так ничего не знаю и не делал.
– Вот, отлично, так и говори.

А еще через полгода директор отсудил в арбитраже полную сумму по Статьям 309-310 ГК РФ.

Говорит, что смешно было, как в суде он кричал "в договоре написано, что должны убрать, пусть убирают" и "да, услуги были оказаны, но в рамках этого договора". Судья же быстро разобралась что определяет договор, а что смета.
Так как факт выполнения работ никто не оспаривал, иск удовлетворили в полном объеме.

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
- А.В. вы на конкурс кого из детей берете?
- *перечисляю имена и фамилии детей*. А что?
- Вы неправильно выбираете детей.
- Почему?
- Вы знаете детей, чьи родители работают в мэрии города? У вас в группе три таких ребенка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
- Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и на способности ребенка. И смотрю, где ребенок может проявить себя.
- Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

Три года назад довелось мне искать работу. На текущем месте (небольшой заводик в Екатеринбурге) зарплату задерживали на две недели, объёмы производства падали, перспектив не наблюдалось ровным счётом никаких. Все было настолько плохо, что директор открытым текстом посоветовал всем искать новое место трудоустройства, не став приукрашивать ситуацию и обещать скорый выход из кризиса.

Опубликовав своё резюме где только можно, я стал терпеливо ждать откликов. И вот некоторое время спустя раздаётся звонок из Ростелекома (я - я, рт - Ростелеком):

- (рт) Дратути, gemelyuk!

- (я) Дратути!

- (рт) А это вас беспокоят из службы набора персонала Ростелекома, обнаружили на просторах интернетов ваше резюме. Актуален для вас ещё поиск работы?

- (я) Разумеется!

- (рт) В таком случае просим подойти на собеседование по такому-то адресу. Руководитель отдела, которому требуется специалист, уже ознакомился с вашим резюме и хотел бы пообщаться с вами лично.

- (я) Да не вопрос, уже бегу!


После такого звонка я был окрылён - ещё бы, ведь моё резюме было прочитано не просто какой-то там девочкой-эйчаром (извините меня, девочки-эйчары), а уже моим, возможно, будущим руководителем! Значит, заинтересованы! Значит, я кому-то нужен! Ура, скоро я снова стану нормально питаться!

Пролетев по всем весенним лужам и канавам с грязью через половину города по пробкам, я вошёл в офис РТ, где о моём прибытии уже была уведомлена пропускная служба и представитель отдела кадров, с которым мы и прошли до кабинета руководителя отдела.

Честно сказать, до того момента так меня не встречали ещё нигде: об ожидавшем кадровике я уже упомянул, затем мне предложили чай-кофе, после чего руководитель (интеллигентного вида дядечка лет 50-55) спросил у меня разрешения закурить в собственном кабинете, попутно предложив сигарету мне (!) (сам не курю, но был приятно удивлён).

Мы удобно расположились каждый в своём кресле, я приготовился слушать вопросы, но тут руководитель феерично начинает (а по сути, и заканчивает) этот вечер:

- gemelyuk, благодарю вас за оказанное внимание к нашей организации в целом и к вакансии в частности. С сожалением вынужден сообщить, что вы нам не подходите.

Тут я впервые в жизни понял выражение "глазками хлоп-хлоп". Потому как ничего другого в этот момент делать у меня не получалось. Не, мне и до этого отказывали в трудоустройстве, гнали ссаными тряпками из кабинетов, обещали перезвонить и не перезванивали... Ко всему этому я отношусь довольно философски, ну нет - значит нет, повезёт в следующий раз. Однако впервые в жизни мне было отказано в трудоустройстве без единого вопроса на собеседовании.

Очевидно, поняв, что, раз я не одеваюсь и не ухожу, то мне что-то не ясно, дядечка-руководитель недоумённо поинтересовался, в чём же дело?

- (рт) gemelyuk, могу ли я узнать причину вашего замешательства?

- (я) Эээ кхм, ну это, вы ж меня даже не спросили ни о чём, может, мне вам что-то всё-таки рассказать о себе и своих навыках?

- (рт) Нет, не стоит, я внимательно прочитал ваше резюме, оно очень и очень содержательное, вы действительно обладаете хорошими знаниями, но конкретно наш отдел подразумевает несколько иную специфику работы, в которую я не смогу вас вписать.

- (я) А зачем же вы меня позвали на собеседование? Зачем в принципе необходимо было отзваниваться мне, если можно было просто заигнорить моё резюме, раз уж я вам не подхожу? Я бы знать не знал о вашем (мнимом) интересе, не ехал бы сюда, да и вы бы не теряли время в пустом разговоре со мной.

- (рт) Понимаете, молодой человек, я считаю, что своё мнение всегда необходимо высказывать человеку, глядя ему в глаза. Необходимо иметь смелость сообщить лично о принятом тобою негативном решении в отношении другой личности. Поэтому я и попросил вас приехать, чтобы вы от меня, а не от кого-то другого услышали вердикт.

- (я) Едрить налево, но ведь если бы вы меня не звали, я бы даже и не знал, что в моём отношении в принципе был сделан какой-то там вердикт!

- (рт) Вот именно! Зато теперь знаете.

*занавес*

До сих пор, прокручивая эту ситуацию в голове и пересказывая её друзьям как анекдот, я не могу понять, что же это было? Реальная позиция человека, подразумевающая эдакое благородство? Желание поизмываться? Или просто чудаковатость одного конкретного персонажа?)) Теперь этого уже никто не узнает! :-D

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком, - отложите карты в сторону.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

-Какого слова не существует в иврите?
-Субботник.