bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Не скажу за Украину, а Таджикистан, к примеру, в советские годы получил всеобщую грамотность, электрификацию, современную медицину, развитую инфраструктуру, высшее и профессиональное образование, сельхозтехнику и заводы... Которые за годы вновь обретенной независимости благополучно разворовали и разрушили, и до сих пор не могут восстановить. Вон, подруга пишет - в этом году центральное отопление починили. В столице. За 20 лет. Ура, товарищи, есть чем гордиться. Может, не так уж плохо с Россией было?

Сурок в Московском зоопарке не проснулся в День сурка
В Питерском зоопарке отменили мероприятия, посвященные Дню сурка, из-за того, что местный сурок умер.

congregatio: Я так понимаю, весна наступит в июле...

Когда начали жить с парнем, моему котофею эта идея совсем не понравилась. Он атаковал его ноги, выгонял с дивана, садился ко мне на колени и отодвигал его лапой. Парень к коту тоже относился прохладно, он животных не очень любит. Шло время, кошак смирился, перестал пакостить, потом стал мурчать ему иногда, даже на колени к нему приходил. И вот год спустя парень лежит на диване, мучается от желания пойти покурить, но не встает, потому что "котик обнимает меня за ногу, вдруг я уйду, он обидится и больше не будет меня обнимать". Кажется он обращен в нашу веру)

рассказ медсестры

Снова удивили, такой претензии ещё никто не предъявлял.
Принимали в воскресенье девочку, я колола. Вен практически нет, исхитрилась подколоть с первого раза, прокапали... На следующий день снова капельница, перекалывали 5 раз... Через день так же... Мать собирается на меня жаловаться, что я не оказала ребёнку полноценную помощь, т.к. сделала всего один прокол вместо шести, как в последующие дни.

На одном форуме однажды ввели фильтр мата с полной автозаменой. Это стало понятно по тому, что в один прекрасный день пользователи стали посылать друг друга исключительно "на цветочек" и подозрительно часто употреблять слово "бяка" в разных контекстах.

Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат:
Цып-цып-цып!!! Вокруг никого.
И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...

"Комплекс правоты"
Девушка, я не стебаюсь, но реально, есть такая штука как диктофон. Никто не заставляет записыввть все. Но пару удачных записей и вашу маму в любом будет во что тыкнуть носом.
Раньше меня тоже бесило, когда слышал от друзей/колег/подных что-то типа "яже тебе говорил" или "я тебе говорил то, а не это". Но программа пишущая ВСЕ телефонные разговоры буквально за пару месяцев убрала эту проблему. Реально, слыша "я могу включить запись" наученый горьким опытом человек сразу сливается. ;)

xxx: Да он "Фауста" по памяти в оригинале цитирует!
yyy: Вы так говорите "в оригинале", будто он не на немецком, а на шумерском написан.

> уничтожение культуры, языка

Охренел? Советским дневником тебя не стукнуть, где годичные оценки отдельно по русскому и родному языкам и литературе? Колонки специальные есть! Или скажешь, что это подделка и бумагу искусственно состарили? Из кожи вон лезли, чтобы вы и корни свои не теряли, и могли спокойно кататься по всему Союзу без переводчика и на вас на новом месте не смотрели, как на мумбо-юмбо. Всё ради вас, лишь бы отучить от этой гопницкой грызни, что у нас вот в Засраевке настоящие пацаны, а за рекой в Дристаевке все пидоры, туда и сходить-украсть не западло, а подвиг, и подраться стенка на стенку не преступление. Да хуй там ночевал! Стоило расслабиться, опять по новой начали. Квартально-раённый менталитет гопоты. Иногда кажется, что если бы вас и вовсе не было на свете, то все остальные люди бы всегда могли договориться.

правильный алгоритм:
1. выстрелить
2. ПЕРЕЗАРЯДИТЬ
3. посветить фонариком и спросить "кто тут?"

Позвонили из диллершипа Шевроле.
- Александр, что-то мы вашей машины давно на сервисе не видели. Она на дороге, или зимует в гараже?
- Да, в гараже зимует.
- А когда ты её вернёшь на дорогу?
- Не знаю
- А кто знает?
- Фил
- У тебя есть его телефон?
- У сурков, обычно, нет мобильников.

Пауза на той стороне линии...

- А! Дошло! Перезвоню весной.

В общем с праздником, вас!

xxx: Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит чего-то в тебе не хватает. Ты не для него.

yyy: Какие у нас мужчины несамостоятельные. Даже деградировать сами не могут.

xxx> Многие в Санта Клауса верят вполне всерьез и в зрелом возрасте))
yyy> 3.5" дискетта на самом деле 3.54"
xxx> Неееет, ты врешь(((( Нетнетнетнет(((

Туда же. Пишу список мужу "сколькотебяможнопросить". Подхожу, молча отдаю с сердитым лицом. Он удивленно смотрит список и выдает:Ты как челобитную царю подаешь!"

На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.

xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет... и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!

Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза, (мама начинает умиляться) как у бегемота!

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек- это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

"Папа, я немножко не люблю снег"

Таксую.
Подъехал к кофене попить кофе. купил американо сижу, пью, читаю книгу. Вдруг из состояния приятной безмятежности меня вырывает стук в окошко. Смотрю, стоит некий паря и начинает мне втирать стандартную речь о том что обокрали его уехать не может. Типа телефон продает чтоб денег хватило. Сует мне трубку. Телефон Samsung s7 вроде. Даже включается. Думаю все равно работы мало можно и повеселится.
- Тебе вообще куда нужно то?
- Да в Самару сюда по делам бизнеса ездил, а в трамвае обокрали.
- Ух ты. Я сам из Самары! Чото тебя я там не разу не видел. Недавно чтоли там поселился?
Паря немного подвис. подумав несколько секунд продолжил диалог.
- Ну да недавно.
- НУ ладно, не парься. поможем тебе. есть у меня тут подруга на вокзале работает. сделает тебе билет. Садись, поехали.
- ДА не ты лучше купи телефон у меня паспорт тоже вытащили. мне паспорт надо восстановить на билет мне вышлют.
- О дела.. а как ты паспорт то тут собрался восстанавливать? Его только по месту жительства же только можно. ДА и вообще опасно это. Поехали в полицию. заяву напишешь. вдруг на твой паспорт уже 10 кредитов взяли и три фирмы открыли. Садись. поехали. тут ментовка недалеко.
- да не я писал уже все нормально. да купи ты телефон. всего за 7 тысяч продам. он новый. даже документы есть.
- Слушай. идея еще лучше. Давай я тебя в Самару отвезу за телефон. и тебе норм и мне. Поехали тебе выгодно им не. сколько ты еще тут будешь бегать? Паспорт восстанавливать. а там уж дома и стены помогают. и паспорт восстановишь и денег меньше потеряешь.

Парнишкка тут буквально вырывает у меня из рук телефон. начинает пороть всякую малосвязную хрень, что типа не надо, он сам все сделает не хочу покупать так не надо и бормоча себе что-то под нос уходит и растворяется в толпе. Видимо не сильно он домой торопится.

Контекстная реклама такая контекстная.
Смотрела на кулинарных сайтах рецепты паровых котлет. Теперь Яндекс заботливо предлагает мне приобрести паровые котлы.
Как мило.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы