Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Она: у меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится
Он: нет. Я хочу продолжать оставаться довольным

Тут все зависит от того, какой именно специалист женского пола имеется в виду. Например:
1) Секретарь Мария Игоревна, ей сорок три года, она переводит на четыре языка, составляет шефу расписание и в детально курсе, чем занимается организация.
2) СекретарША Машенька. Машеньке девятнадцать, она студентка-вечерница, подрабатывает у нас, отвечает на телефонные звонки и следит, чтобы в офисе не закончилось печенье. Машенька, принеси-ка нам кофейку.
3) А это секретарКА Маня. У Мани красивая жопа и она трахает шефа в обеденный перерыв. Больше низачем не нужна, так что все остальное время скучает и красит ногти.

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."

На Урале наконец-то снегопады. Для мэрии нашего города Че - как всегда, внезапно. Снегоуборочных машин нет, коммунальщики посыпают дороги какой-то химией, в результате чего между колёсами машины и брызговиками - сплошной ком грязного снега, этой же дрянью обрастают борта. Купила себе специально скребок (дабы поутру не застать монолит колесо-лёд-брызговик), заодно им же чищу бока своего матиза. Ощущаю себя хозяйкой скакового пони.

xxx: Мне тут недавно приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики, пытаюсь статью править - а не получается. Кошмарный сон.

это и так понятно.. чем жирнее джип у мэра, тем больше зимнего травматизма у его горожан!!!

<Томный Пластелин> Есть вещи, просто созданные для того, чтоб дарить их людям, которых ненавидишь. Например фирменные плохо пишущие ручки Сбербанка.

На днях получил из налоговой чудесное письмо. Вкратце, они, видите ли, не знают, где я живу. У них в связи с этим какие-то проблемы с налогообложением мeня. Oни прислали мне этo письмо ДОМОЙ.
И eщe. Цитирую первый же абзац этого дивного документа: «…на основании Налогового Кодекса РФ вся информация о регистрации налогоплательщика по месту проживания поступает из органов регистрации (Управление ФМС) в электронной форме». В связи c этим в следующем же абзаце мне предлагают лично придти в инспекцию и предоставить всю этy информацию. Шизофрения какая-то.

Как маленькие...

> Почему бы первыми на Марс не отправить священников?

И воду заодно найдут и освятят!
....
Потому что истинно верующий, при попытке взлететь разобьется о небесную твердь

– Легализовали бы уже все эти допинги. Все равно все всё жрут, просто у одних – дозировки точнее, да препараты новее, незарегистрированные еще в чёрном списке, а другие – по старинке пытаюцца...
– А если кому не интересно наблюдать за боями киборгов, зато шпионские истории с подменой экскрементов их развлекают?
– Стало быть, надо придумать какое-то новое шоу!...
– Чьё посольство ввезет в страну больше наркоты?
– Теплее!.. ©

Регулярно просыпаюсь только потому, что выспался. В 5:37, в 5:32, в 5:39. Регулярно до звонка будильника, заведенного на 5:40.
...
Вот за это вас ВСЕ нормальные и ненавидят!! Встал и пошел шуршать, греметь, стучать, хлопать дверями...

Ххх.
Выйди на перекрёсток улиц Адекватов и Неадекватов, повернись на 90 градусов и иди прямо

Ууу.
В небо.

- Не могу я быть таким тупым.
- Вы просто себя недооцениваете.

И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..

Кнопка "Хочу ещё!" ведь подразумевает ещё больше разных цитат?
А то ощущение, что это сокращение от "хочу ещё раз тоже самое, только в перемешайте"

Хотел написать, что ненавижу холод и метель... но ведь потом слякоть. Потом жара. Потом опять слякоть.
Ненавижу погоду вообще.

> смеются на вас, круглоземельные.

Следует говорить: "шароверы".

- Ну и вот: прожужжала мне все уши как она любит алмазы , какие они класные и красиивые и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную..
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом , проходя мимо меня обратно в полной прострации , заявила что я лошара и немогу алмазы от карбида вольфрама отличить . Отдала коронку с дрелью , и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь то приклеил!... Блин, думаю, пока она там дрелью махала ,наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза ,за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё..

Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.

xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )