Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы Е. Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
- Вот вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
- Эээ нет. Евреи они про экономию. Вот купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи, это еврейство, а вот спереть его с "халявной" клумбы, друг мой, это уже жлобство

Меня мать к психологу привела в 10 лет. Спросила, что со мной не так.
Психолог ответил, что со мной все нормально, а что-то не так именно с ней.

Два разных типа людей трактуют слово выручить в разных смыслах.

То ли анекдот то ли драма. Новосибирск. Стадо 17 летних деточек забралась на крышу и весело весело стало кидаться вниз чем было. На семью, шедшую внизу, радостно хрюкая скинули лопату, попав отцу, который нес грудничка на руках, лопатой в голову. Веселуха бл---дь!!! Мужик в ярости сломал ублюдку челюсть. Деточке! 17 лет всего! Ребеночек бл---дь! А самое веселое, что судить будут не дебилов, за покушение на убийство двух и более лиц, не скотов родителей, родивших и воспитавших животных, а мужика, посмевшего обидеть скотинушку. Веселуха бл---дь.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Интервьюер: "Расскажите немного о себе. "
Я: "Пожалуй не буду. Мне все-таки нужна эта работа. "

Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.

«Генерала казачьих войск» обобрала «феечка» с Мамбы

В этой истории феерично все, начиная от честного и правдивого заголовка. Есть некий «генерал казачьих войск» по фамилии Власов. Так вот он решил, что неплохо бы было познакомиться с красивой девушкой и познакомился. На «Мамбе».

Знакомство оказалось удачным. Генералу понравилась девушка. Девушке понравилось то, что ей заинтересовался цельный генерал. Пара встретилась и поехала к генералу. Ночь была шикарной, но утром Золушка, то есть феечка пропала.

В принципе мы все знаем, что настоящие принцессы так и поступают, чтобы принц, ну или генерал потом нашел их, пройдя через тернии к звездам и дальше все будет хорошо. Но это – не тот случай. Потому что оказалось, что вместе с феечкой пропали 340 тысяч рублей, удостоверение генерала казачьих войск и американский паспорт.

Ведь как оказалось, настоящие казачьи генералы живут не в стране березок и осин, а приезжают сюда в гости из более пригодной для жизни настоящего казака Америки. А на родину генералы ездят в гости. Отдохнуть там, березки проведать. На этот раз, правда, проверка прошла не совсем удачно.

И не жалко. Потому что если генерал Власов перешел к врагам, то наказать его должна любая патриотичная феечка.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Снимаем зал для игры в футбол в одном институте. Обычно ключ берёт, кто первый приходит из наших. Вахтёрши нас знали, давали ключ без проблем (на всякий случай есть список)
Но тут недавно захожу - сидит новая вахтёрша с видом "идите на***, я вас не знаю". Говорю, что на футбол. Нашла список в своём журнале. К этому времени подошли ещё ребята наши.
Она сказала, что ключ от зала даст только тому-то (ну типа организатору, который заключал договор)
Спрашиваем : а каким образом Вы узнаете, что этот человек именно он?
Вахтёрша : документы проверю
Мы: а если он не сможет приехать, то что делать?
Вахтёрша: значит позвонит мне им скажет, что не приедет, тогда дам ключи.
Организатор давно уже перестал ходить на футбол. Поэтому не знали, чем он занимается в данный момент. Я отошёл, позвонил вахтёрше, представился организатором. Сказал, что не смогу приехать. Попросил ребятам дать ключ, что она и сделала.
И с видом победителя вахтёрша говорит при передаче ключей : вот видите, можно было сразу нормально всё сделать!
P.S. : иногда люди усложняют процесс, когда можно сделать всё по нормальному)

Сижу в макдаке, пью кофе. Прямо передо мной высокая стойка с высокими же стульями. На один из таких стульев бабуля и сажает маленького мальчика лет пяти. Прямо за ним заботливая старушка ставит стул себе.
Мальчик пытается схватить что-то из еды, но бабушка осаждает: "Подожди, сейчас я сяду". Наконец старушка устраивается прямо за спиной мальца, берет большой бургер в обе руки и командует: "Кусай". Мальчик слушается, но бабуля недовольна: "Кусай больше, ты не завтракал". Таким манером они управляются с бутербродом. Колу мальчик употребляет точно также без помощи рук. На все попытки взять еду самостоятельно, бабуля верещит: "А ну руки убрал, хватит баловаться, ешь давай! "
На одно надеюсь, что писает он самостоятельно.

Коллега не высыпается уже несколько дней, жалуется: сосед после смерти жены запил и стал слушать по ночам музыку. Громко. Я будто с ним тусуюсь каждую ночь, стена между квартирами тонкая. Меломана можно было бы хоть как-то понять, если бы он не был глухонемым. Короче, надоело. Звонил ему в квартиру, стучал, не открывает. Вероятно, не слышит. *А я эрудит. jpg*
Каждую ночь, в два часа, начинается колбасня и прекращается примерно в четыре. Стал ходить по соседям, искать контакты родственников, нашёл, дали телефон сына. Сын сначала покрутил пальцем у виска, папа же глух. Однако написал отцу смс и приехал разбираться. Оказалось, сын сам привёз ему часы с радио и, когда настраивал время, умудрился установить будильник.

О боже, как же вы похожи, а сзади, так одно лицо.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре! "
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Мне было семь, и я считала себя гением кулинарии из-за многократно восхваляемого мамой умения сварить сосиски не сжигая кастрюлю.

В тот день я вернулась после школы. Родители с работы пока не пришли, поэтому можно было посмотреть телевизор. Он у нас был один и стоял на самом видном месте в гостиной. Как назло, показывали кулинарное шоу.

- Приготовить домашнюю карамель очень и очень просто, - с улыбкой рассказывал дядя ведущий. У него было очень располагающее лицо, такому сразу доверяешь. - Для этого нужен сахар, немного воды и кастрюля.

Раз это очень просто, надо приготовить, - решила я и понеслась на кухню. Смешала сахар с водой, поставила на сильный огонь и стала ждать. Однако, содержимое кастрюли не спешило становиться карамелью. За объяснениями я понеслась к телевизору.

- Главное в приготовлении домашней карамели - это постоянное помешивание, - с улыбкой объяснял добрый ведущий.

Не вопрос! Я побежала на кухню, взяла столовую ложку и смело сунула с кастрюлю с намерением все размешать. В этот момент сахарная масса булькнула, ложка послушно вошла внутрь и застыла. Теперь ее нельзя было вытащить, размешать ею ничего нельзя было тоже.

Как же так? Возмутилась я и побежала просить совета у доброго дяди из телевизора.

- Если ваша карамель получилась слишком густой, не расстраивайтесь. Вы всегда можете добавить в нее немного воды, - подробно объяснял добрый ведущий.

Точно! Как он угадал? Я прибежала на кухню, налила воды и осторожно заглянула внутрь, не пора ли размешивать. Черная масса на дне под слоем прозрачной воды совсем не была похожа на золотистую карамель из телевизора.

Чё за фигня? - хотела возмутиться я, но не успела. Кастрюля начала стремительно чернеть. В панике я всё-таки догадалась выключить плиту и снять с нее свой шедевр кулинарии. Теперь можно было и досмотреть передачу.

- Теперь, когда ваша карамель готова, необходимо отмыть кастрюлю. Для этого достаточно залить ее горячей водой.

Я вроде сделала все по инструкции, но ложка все ещё не вытаскивалась. Скоро должна была прийти мама. Чтобы меня не застали с моим позором, я завернула кастрюлю вместе с ложкой в пакет и, стыдливо оглядываясь, отнесла на мусорку.

Где-то через месяц мама спросила:
- Свет, ты не видела кастрюлю в цветочек? Не помню, куда я ее положила.

Прошло больше двадцати лет, может, стоит ей рассказать?

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась…
- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.
- А где фотографии, которые были первый раз?
- Мы их спишем в брак и уничтожим.
- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!
- Почему нельзя?
- Их нужно сжечь/закопать/утопить…. в лесу/на горе/в океане…… в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш
- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.
- Как это выкупить, они же бракованные, вы все равно их выкинете…а вдруг их кто-то найдет и на меня порчу наведет. Ну отдайте, вам жалко что ли?
- Мы их уничтожим
- Как уничтожите?
- Вот так…
Вставляю фотки в шредер и они распадаются на кучу частей.
- Обрезки забирать будете?
- Уже не надо! Могли бы и целые отдать!