Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Лет 15 назад (если не больше) мы с моей семьёй ехали в Ростовскую область в гости. Это больше тысячи километров на нашей старенькой "девятке". Ночью где то в Воронежской области у нас порвался ремень ГРМ. Мой папа пытался на трассе голосовать, найти помощь, но все было безрезультатно(( решили до утра переночевать в машине, окна все закрыли, потому что встали на обочину около лесополосы. Так и стояли на "аварийке", все даже уснуть уже успели. И тут стук в стекло! Сказать что мы напугались это ничего не сказать.... трасса, ночь, рядом лес и кто то стучит в стекло! За окном стоял мужик и что то говорил (его было совсем не слышно, только звук проезжающих машин). Как в последствии оказалось этот мужчина ехал домой и заметил на обочине машину на "аварийке", номера другого региона, и подумал что не спроста машину тут стоит, по любому сломалась. Вот и решил он нам помочь. На тросе дотянул нас до своего дома (а это было в обратном направлении), поменял нам ремень ГРМ (причём бесплатно) и пожелал нам счастливого пути! Также выяснилось, что у этот мужичка в этот день был День рождения, во дворе его дома играла музыка и веселились гости. Но ему было не в напряг нам помочь, потратить свое время на нас, да к тому же и ночью. Каждый раз вспоминаю этот доброго мужичка с благодарностью (сама постоянно езжу на машине), ведь помощь посторонних, чужих тебе людей она бесценна! Кто стоял на трассах, обочинах и т.д. в ожидании помощи это знают. Помогайте друг другу. Всем добра!

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Много лет назад со мной произошел один случай, который запомнила на всю жизнь!
Дело было дома, ближе к вечеру. Занимаюсь, значит, домашним хозяйством, как слышу стук, сильный такой, как будто кто-то в соседнюю дверь ломится. Минута проходит, две, стук все не прекращается, а у меня ребенок спит, чутко спит.
Выглядываю в холл. Парень к соседке ломится. Увидев меня, тут же оправдывается:
- Как можно так дрыхнуть, что ни хрена ничего не слышать.
И с раздражением стучит дальше, но тише.
Проходит совсем немного времени, и тут я слышу несильный стук в окно. К слову сказать, наши балконы с соседкой были смежные. В общем, на балконе стоит перец (хорошо хоть одетый) и просит организовать ему «коридор» до двери, за что он по гроб жизни будет мне благодарен. Данивапрос… че парню не помочь, не прыгать же ему с третьего этажа.

И… казалось бы, рядовая история любовников с лёгким бесконфликтным концом, если бы не вовремя прибывший домой мой голодный муж с тяжелым портфелем наперевес…

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

Если за рулем машины сидит чайник - это еще не так страшно. Но если сидит закипевший чайник?

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.

В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?

Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.

Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.

- Как это может быть?

- Совсем оббляденел, товарищ маршал.

Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».

Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.

И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.

А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.

Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали…

Немного об экстравертности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла).
Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка.
Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении.
Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

Дело было в деревне летом. Я мелкий еще был, и мы с корешем играли у него дома в Денди. Внезапно началась гроза, и нам было сказано вырубать телик и приставку.
Тем временем гроза разошлась не на шутку и молнии сверкали, наверное, каждые 5-7 секунд, гремело почти сразу же, что свидетельствовало о том, что гроза почти над нами.
Мы пошли на веранду смотреть грозу, а так как дом у моего приятеля был крайний и веранда выходила прямо на стоявший неподалеку лес, то было очень красиво и сверкающие молнии было видно очень хорошо.
Гроза все ближе, молнии все чаще, нам по приколу - еще бы, на веранде сухо, тепло и не страшно. Рядом встали мать с отцом моего друга и начали рассуждать, что не было бы града и не сорвало бы крышу с коровника.
Вдруг молния бьет прямо в стоявшую между их домом и лесом водонапорную башню (или в громоотвод возле нее, не помню). До башни от дома метров 120-150 примерно, то есть не очень далеко. Вспушка была невероятно яркая и следом нереальный грохот, как будто тебя роняют в огромную бочку и одновременно колотят по стенкам железными молотками.
Тут мой друг падает на пол и начинает биться в конвульсиях, стучит об пол головой и издает какие-то булькающие звуки. Я от ужаса оцепенел, его мать кинулась к нему, давай тормошить и причитать, батя кинулся куда-то звонить, и тут этот дебил начинает ржать и встает с пола.
Господи иисусе, как же его лупили! Батя мгновенно расчехлил ремень и начал хлестать прям по сидевшему на полу.
Я в ужасе начал сваливать и побежал домой, забив на грозу, но даже с улицы было слышно, как верещит этот дурак)))
Потом на улице я не видел его дня два, позже он вышел и сказал, что у него забрали приставку до конца лета))

Попал я когда-то в учебку в славном городе Камышлов.
Кормили вполне нормально, но, сука, жрать, нет, ЖРАТЬ хотелось всегда.
И вот счастье: направили в наряд на пряничную фабрику!
Грузить коробки с пряниками.
Тётеньки с конвейера сказали, что можно кушать пряники в неограниченных количествах.
Никогда не забуду вкус этих свежих тёпленьких пряников!
Наряд длился 2 дня. 2 дня я жрал эти пряники. Был сыт и доволен.
Сладкое не употребляю вот уже почти 30 лет. Тулу проезжаю-блевать хочется.

Есть один забавный факт. Если кто не знает, оказывается у немцев, в народе, красная карточка называется "Arschkarte". (Дословно: Жопная карточка). А всё потому что, когда-то раньше, когда у всех были ч. б. телевизоры, судьи клали красные карточки сзади в карман шорт, а жёлтые в нагрудный. Телезрители , видя откуда карточку достают, могли понять, какого она цвета (на экране было сложно разобрать цвет).
PS: Википедия описывает этот факт, но сомневается в его подлинности

Дуракам закон не писан, зато он не только существует, но и успешно карает умных.

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено... Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись. Она пыталась забеременеть, "для себя", а уже по-ходу... Ей щас 38, в принципе-то при нашей медицине. А врачи сказали поздняк, женщина, метаться! У вас такой организм, что нужно было раньше. Звонит мне, пьяная. Я же во всём виноват, сука! Кроме меня некому... Говорю, ты успокойся, у тебя есть мужик любящий, работа, карьера... Она мне: ему дети понадобились! Это всё ты! Ну, как говорится "Ты выходи замуж-то, дура! Иначе вину не на кого будет перекинуть!" Ну ладно, к чему это я. Живу, не бедствую. Свой бизнес, в мае сорокет шикарно отгулял. И вот вчера...

Заходит важный контрагент ко мне, с дочкой. Я не разбираюсь, может года четыре. "Ты извини, я тут не один". Да фигня вопрос. Не орёт и ладно. И мы стоя обсуждаем вопросы, эмоционально разводим руками показывая что и как. И я опускаю руку, и чувствую меня кто-то маленькой ладошкой взял. Опускаю глаза - а дочурка голову повернула, кабинет мой разглядывает и просто случайно взяла мою руку...

Сказать что меня ударило молнией, на меня упал грузовик или ангелы схватили, сука, за шиворот и не просто понесли, а забросили куда-то в облака - это ничего не сказать... Я не могу подобрать слов... Тепло этой ладошки, нетвёрдо сжимающей мою руку. И этот момент пока она не поняла что я не папа.

Момент длился секунды две, наверное. Когда они ушли я сел за стол, достал коньяк и подумал. А может я всю жизнь был не прав? На одной чаше весов весь Мир. С путешествиями, серпантинами, горами, пляжами, Голливудами. А на другой чаше дети, дача, собака, недовольная и вечно уставшая жена. У меня нет ответа на этот вопрос... Спасибо, что дочитали до конца.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

Готов служить примером для тех, кто ещё только учится ничего не делать.

Начальник Гражданской обороны Ирана Голамреза Джалали заявил, в связи с засухой: «Израиль и еще одна страна-сосед воруют дождевые облака, мешая им пролиться на территории Ирана».
Если в тучах нет воды....

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...