bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

- Помни, что Жизнь пoхoжа на езду на велoсипеде: если тебе тяжелo, - значит
ты идёшь на подъём!
- Значит я езжу без седла, и по кочкам…

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу.. ? " или "ты когда-нибудь видела, как.. ? " и т. п.

Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу! "
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.

"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)

Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит? " Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится? ", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают? ", а потом "ох, ты смотри какой, а! ", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного! ". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.

Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так? ", я отвечала, : "видела, сейчас покажу! ", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории всё прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал.
Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т.д. и т.п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Ещё была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей весёлой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?

PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полёт фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждёт вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чём не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Тётка (юрист по образованию) рассказывала историю из времён её стажировки в (тогда ещё) милицейском участке
Приняли они цыганку с подозрением на транспортировку героина в одном интимном и интересном месте. Видимо, наводку дали. А проверяют подозрения следующим образом: цыганку заставляют снять юбку и поприседать немного. И вот приседает она - раз, два три. Падает на пол яблоко. Очевидно, затычка. А за ним следом падают туго набитые контрацептивы с героином. Яблоко брезгливо убирают на столик подальше, начинают возиться с бумагами.
В это время в кабинет входит такой же стажёр. Взору его предстаёт злосчастное яблоко, и он начинает его звонко хрумкать под откровенно охуевшие взгляды сотрудников, стажёров, моей тётки и цыганки.
Чем история завершилась, увы, не узнал.

Доброго времени суток дорогие читатели. Работаю оператором тех. поддержки у известного провайдера. И так звонок!
я- Я, к- Клиент:
я - Добрый вечер, такая то компания, такое то имя, чем могу помочь?
к - Где мой интернет?
я - У вас не работает интернет?
к - Да! Где мой интернет?
Спрашиваю его логин и проверяю по базе.
я - У вас сейчас не активная сессия на роутере, он у вас включен?
к - Нет, ни одна лампочка не горит!
я - Пожалуйста включите его или проверьте кабель питания
к - Я его включаю он не включается!
И тут резко на фоне женский голос: - Дебил, у нас света нет!
Клиент вешает трубку. Ни здрасти ни дасиданя.

Сижу на работе, наблюдаю за процессом на компе и что то так в сон потянуло... Короче откинулся в кресле, но спать нельзя а так охота.
Вспоминаю что давно читал о народном способе для водителей чтобы не уснуть за рулём. Надо остановиться, заглушить двигатель, зажать в кулак ключи и поставить руку так чтобы при ослабивании хватки ключи выпали. Ну и откинуться дремануть маленько. Когда ключи выпадают получаете немалый заряд бодряка.
Беру связку из 3х ключей на бирке, откидываюсь в кресле и меня моментально выключает. Проснулся из-за того что у меня из руки эти ключи вырвал мой начальник. Взбодрился б#$@ть!!!

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:
- Что случилось?
- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.
- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.
Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:
- Расскажи как ты его вернула.
- Положила на парту!
- Он где был в этот момент?
- В столовой!
- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?
- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.
Ищу соседа, спрашиваю:
- Где планшет?
- Не знаю?
- Тебе его передавали?
- Нет!
Возвращаюсь к девочке:
- Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.
- Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.
- Что он тебе ответил?
- Ничего, он книгу читал.
- То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?
- Да! Что тут такого?
- В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.
- Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.
Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

Трофический каскад или как волки меняют реки

Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.
Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.
Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы