В Японии некие ушлые преступники украли у семейной пары бонсай – 400-летнее карликовое дерево можжевельника. Удивительной красоты растение стоит примерно $160,000 по курсу. Да-да, именно столько можно выручить за ухоженный бонсай с многовековой историей. Посадили его в 1603 году, к данному моменту дерево выросло примерно на метр в высоту и крона имела диаметр около 70 см.

Так вот, хозяева украденного дерева обратились через СМИ к преступникам с инструкциями, как правильно ухаживать за растением, чтобы оно не погибло. Потому что в принципе не важно, в чьих руках бонсай, главное, чтобы ему ничего не угрожало. Согласитесь, это как-то очень по-японски!

stasik1501: Если честно, в 13 я и в карты на раздевание играла, и с мальчиками целовалась и о куклах думала, для барби домик делала и одежду шила. И мечтала о мальчике-соседе, чтоб он меня в кино пригласил, и о настоящей Барби, у которой руки/ноги гнутся. Ах, да, еще юбку-резинку хотела и синие лосины, но это мне купили)))
Dan1ss1m0: Стасик, ты чё, с дуба рухнул?

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:
- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе! »

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.
Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану? " - спросила ее бабуля.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Отзыв к Макдональдсу от немца: Персонал очень приветливый, еда тоже классная, но парковочные места немного уже чем в среднем по Европе. По ЕвроНормам должно быть минимум 2.75 метра, но в этом Макдональдсе, к сожалению, по результатам моих измерений ширина парковки составляет всего 2.60 метра. Поэтому оценил всего в 1 звездочку.

xxx: Золотое правило: если размышляешь блевануть или нет -- блюй!
Работает и если чувствуешь, что перепил, и думаешь, а не блевануть ли, чтоб было легче, и когда отравился едой, но ещё не до такой стадии, что организм тебя уже не спрашивает.
Если попала в голову такая мысль -- надо идти блевать. Из плюсов: 1. ты ещё можешь дойти до места (допустим, туалета), а потом можешь не успеть 2. тебе сразу станет легче: алкоголь и то, что тебя травит не будет дальше растворяться в тебе. Дальше будет только хуже.
Как только подумал блевать или нет -- блюй!
yyy: плюс небольшой лайфхак- когда блюёте, зажимайте нос пальцами. Это избавит от неприятных ощущений в носоглотке после процесса.
xxx: где ж ты раньше был?(
yyy: почему-то мало кто об этом знает. Мне уже несколько человек признались, что вспоминают обо мне с теплотой, после того как поблюют)

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Зеленского - в президенты! Коль не управит - так хоть посмешит!

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Иногда в поезде попадается настолько не подходящий попутчик, что кажется, будто вы с ним едете в разные стороны.
Встретить хорошего попутчика - большая удача. Это, как минимум, экономия на последующих визитах к психологу.
Я часто путешествую поездом. Я стараюсь уменьшить риски и покупаю СВ. Да, недешево, но смотрите выше про экономию на психологе. Тактика не идеальная, конечно. В классическом четырехместном купе есть шанс, что вас хотя бы разнимут. А так - один на один, словно в клетке. Если встретились два хомячка, тогда ладно. А если два тигра?
Недавно я довольно подробно обсуждал эту тему со своим очередным попутчиком в купе СВ.
Первую часть пути мы с ним тактично промолчали. Он смотрел в окно, я - в зеркало на двери. Поняв, что не представляем друг для друга угрозы, мы оттаяли.
Этот попутчик оказался моим альтер эго. Он подходил к вопросам совместных путешествий не менее щепетильно, чем я.
Попутчик жаловался на разных «неадекватов», как он их сам назвал, неоднократно попадавшихся ему в поездах.
Один расчленяет курицу, не взирая на соседа, с энтузиазмом Джека Потрошителя. Другой пристает со стаканом. Третий без конца тараторит по мобильному телефону, так что к концу поездки тебе про него известно больше, чем его собственной жене. А четвертый ночью стоит над тобой, спящим, и смотрит.
Последний пример из его рассказа меня особенно заинтересовал. Я попросил попутчика поделиться подробностями.
«Понимаете, - рассказал тот, - однажды я ехал в купе СВ с мужчиной, как сейчас с Вами. С виду нормальный вроде мужик, тараканы по голове не бегают. Легли мы спать. Посреди ночи я открываю глаза - а он стоит надо мной и смотрит. Прямо в лицо заглядывает. Представляете? Как жираф».
Я, конечно, представил. И мне сразу стало не по себе. Я даже поежился и поддержал попутчика в его благородном гневе. Сколько же на свете фриков, надо же.
Мы еще побеседовали с попутчиком о том о сем, без расчлененной курицы и стакана, и, довольные друг другом, легли спать.
Посреди ночи я внезапно проснулся. Я открыл глаза.
Купе дрожало. Занавески и стены ходили ходуном. Стаканы выпрыгивали из металлических подстаканников.
Мой попутчик храпел так, что кровь стыла в жилах. Казалось, своим храпом он втягивал в себя пространство и время, как черная дыра.
Внезапно попутчик взял самую высокую за ночь ноту, странно захрипел, и у него внутри как будто что-то разорвалось. И все. Наступила полная тишина.
Я полежал несколько секунд, пока не начал потеть от страха.
На свете есть столько разных увлекательных историй про расстройство дыхания и смерть во сне. Я, как заслуженный ипохондрик всея Руси, все про это знал из надежных источников, от анонимов в интернетах.
Я встал и осторожно, на цыпочках, подошел к соседу. В темноте я не нашел на столике своих очков. Я наклонился к попутчику, чтобы посмотреть ему в лицо.
И когда я, наконец, разглядел, что глаза попутчика благополучно закрыты, он их благополучно открыл.
«Ой! » - сказал он другое нехорошее слово матом.
Я нырнул обратно под свое одеяло и притаился.
Попутчик поворочался немного, и через какое-то время сбоку снова раздался спасительный храп.
Я лежал и думал о том, что не таким уж и фриком он был, тот мужик из давешней истории моего попутчика. Тоже, скорее всего, хотел спасти человеческую жизнь.

Xxx: У меня есть такая знакомая, ей 30 правда, и уж не знаю чем она переболела, но покупку жесткого на ноутбук она обсуждает со мной уже год), зарабатывает она не плохо кстати, за это время ей 3 гуру ПК, переустановили систему, но он так и стартует через раз. Я ей уже скрины кидаю вот за 4к шустрый терабайтник, дорого, ну вот 500 Гб 2600, неее отзывы не очень, ну возьми ссд на 256 и старый диск в контейнер, нее 256 мало 😪. И с цикличностью в неделю две опять звонок, а это пойдет? Я говорю нет 3.5 дюйма не влезет в бук а-а-а-а 😆😆. Скоро ей его сам куплю)
Yyy: Что-то мне подсказывает, что знакомой вашей от вас не жёсткий диск нужен, а что-то другое, но тоже жёсткое.

Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я как порядочный пездюк,пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, мать его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- Нахуй я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...

В субботу ездили с супругой в Икею.
Народу много, выходные же.
- Ну что, домой?
- Да, только в туалет надо зайти.
Идем по стоянке.
Жена: Почему в женском туалете всегда очередь такая? Ты меня сколько ждал?
Я: Минут десять.
Жена: Вот почему мужчины всегда быстрее в туалет ходят?
Я: Может потому, что каждая женщина из отстоявших в очереди, запираясь в кабинке думает - "Вот теперь пусть эти суки ждут пока я медленно и неторопливо буду делать свои дела! " Наверное, поэтому.
Жена: (подумав минуту) А ведь я так и думаю заходя в кабинку…

На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.

То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.

Вот как-то устанавливал МФУ (принтер, копир, скенер…) в одной конторе.
Забегает мальчик годов двенадцати и с порога тётеньке-секретарю:
-Бабушка! Я сегодня на уроке пятёрку по английскому получил! Ты мне планшет купишь за это?
И бабушка:
-Конечно. Сейчас после работы пойдём покупать.

И так что-то обидно стало…
Выхожу, звоню маме:
-Мам, тут мальчику за текущую пятёрку в школе планшет купили. А мне что положено за красные дипломы и кандидатскую степень?
-Отсутствие подзатыльников!

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.
Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание! , услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))