bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В армии выпало до хуя снега, сыпался всю ночь. Утром должен был прийти генерал с проверкой, поэтому хуярили с лопатами всю ночь. Но голого асфальта не добились. Снег тоже хуярил всю ночь. Когда до прихода генерала осталось 1 час. Командование поняло что мы не справляемся и сказали нам съебитесь со своими лопатами чтобы и духу вашего не было. Сейчас приедет неведома чупакабра и один человек сделает дорогу чище чем вы все уёбки (вашим темпом) за всю неделю так не сделаете. Приехал трактор Т-150 а спереди него стояла турбина с реактивного самолёта задом наперёд. И на самом конце её стояло сопло расплющенное как пылесос. Только она работала наооборот, рёв и вой был сумашедший. Пламя хуярило как с огнемёта, трактор ехал и впередли него бежала вода и тут же асфальт высыхал на сухо. А ещё впереди льдины размером с айсберг потопивший титаник взлетали в вохдух и летели во все стороны выше деревьев со звоном вышиьая стёкла в казармах и всех зданиях вдоль дороги на первом этаже. Этой чупокаброй самолётным двигателем поставленным наоборот на трактор Т-150 сушат аэродром во время непогоды. Там домов на аэродроме нет в принципе. А пускать эту штуку между жилых домов, это надо ещё додуматься.
Вобщем когда через пол-часа приехал генерал с проверкой он прошёл по улице с сухим асфальтом вдоль домов с сугробами наметёными по второй этаж и с везде наглухо выбитыми стёклами целиком с рамами по всему первому этажу. - И сказал впечатанный -Ебать вы тут все ебанутые !

Самый главный урок финансовой грамотности я получил еще лет в 10. Пацаны с соседнего района попросили в долг 50 тенге(10 рублей) , обещав вернуть на следующий день в два раза больше, будучи пиздюком я не мог поверить в такую удачу и решил таки инвестировать все имеющиеся у себя на тот момент активы в столь выгодное предприятие , разумеется свои деньги как и самих пацанов я никогда больше в жизни не видел, но остался им в итоге благодарен, так как встречая все новые и новые воплощения пирамид и охуительных предложений от едва знакомых людей вложиться в супердоходное дело, в памяти всплывает тот самый случай.

xxx: Уолтер Уайт тоже раком заболел, а умер от пули.
yyy: Сериал вышел хуеву гору лет назад
Я начал смотреть его только вчера, не наткнувшись ни на один спойлер за хуеву гору лет
Но сегодня я решил почитать комменты к посту, который никак не связан с ББ
Моя удача прокачана на 1000…

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.

Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.

Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.

Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.
Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.
Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать. =)".
Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.

Снимал одно время гараж в близости к вещевому базару, в простонародье — толкучке. И несмотря на знаки указывающие запрет на въезд на территорию кооператива народ был очень рад сократить себе путь на 30 метров и подъехать как можно ближе.

Мой гаражик был непосредственно на передовой. Пятый от дырки в заборе через которую шла людская тропа. И в выходной день всегда находились умалишенные которые ставили свои ведра там. Весна, осень, лето не беда, ставят возле насыпи напротив гаража, места между ведрищами и гаражными воротами достаточно даже двум машинам разъехаться. А зимой беда беда. К насыпи сваливался весь снег с расчищаемых проездов и занимал "парковку". Соответственно дебилы начинали занимать места у ворот. Особенно у расчищаемых.

И вот одно субботнее утро, приезжаю с мыслями о прекрасном, надеждой на тепло буржуйки и полным багажником инструмента. А перед моими воротами стоит какая то помойка на площадке которую я вчера два часа лопатой вылюбливал.

Начал осматривать в надежде что хоть номер для приветов оставили под стеклом, ан нет. Но тут замечаю (хотя может и показалось, но это не точно) что из под передней панели клубится дым, серый, густой, прям как будто проводка горит.

В моей голове нарисовался сценарий развития событий, как корыто вспыхнет, как пожарный кортеж не сможет подъехать из-за других базарных идиотов, как пламя перекинется на мой гараж и как буквально согревая взлетит к небесам моё имущество.

Действовать надо было быстро! Открываю гараж, в суматохе забыв поставить воротину на ограничитель, хватаю огнетушитель порошковый 4 кг и стремительно приступаю к ликвидации возгорания. Огнетушителем высаживается ближайшее окно "погорельца" и с пристрастием заполняю салон оного белым облаком порошка. Поскольку я человек ответственный и работу всегда стараюсь выполнить тщательно, то на предотвращение катастрофы пожертвовал все 4 кг.

Поскольку мои моральные запасы препаратов тушения подходили к концу вызываю пожарный расчет с целью контроля за объектом в целях предотвращения повторного возгарания.

К моему удивлению пожарники прибыли очень оперативно. Осмотрели "погорельца", послушали мою занимательную историю и вызвали полицию. Да только не по мою душу, а с целью найти хозяина, который не следит за состоянием бортовой электрической сети своего авто.

Приехали менты. Послушали о произошедших событиях, начали устанавливать хозяина авто. И именно к этому моменту приходит разыскиваемый "пострадавший".

Сказать что он был удивлен, это ничего не сказать. В порыве эмоционального сотрясения он даже пытался упрекнуть меня в неправильности действий, но был быстро осажен пожарными, которые не только выразили одобрительную позицию по отношению ко мне, но и хвалили за быструю реакцию и правильную гражданскую позицию!

На этом история должна была быть закончена, но порыв ветра резко отдернул воротину которую я забыл зафиксировать и она радостно прилетает в борт авто с белоснежным салоном. Воротина оставила свой глубокий след на задней двери. И тут, хозяин многострадальной решил что хоть сейчас он сможет мне укусить, пускай не много но таки сделать мне больно. Он начинает поднимать шум и привлекать к действиям сотрудников полиции. Как он был наивен! Ну какой здравомыслящий человек будет заставлять мента работать? Это же себе дороже! Но об этом он наверное не знал. Менты в свою очередь отработали просто шикарно! Составили рапорт о прилетевшей двери, взяли с меня объяснения, приняли заявление у пострадавшего и потом, на основании этого заявления выписали штраф пострадавшему за проезд под знак 3.2 " Движение запрещено". Я то к себе в гараж приехал, у меня и договор аренды есть, а вот заявитель никаких документов подтверждающих право на въезд под знак не имел.

По поводу повреждений авто, позже в ходе рассмотрения заявления ему объяснили что он был не прав и посоветовали забрать заявление. И вот хотя бы тогда он послушал совета и сделал правильно.

xxx: Это, блять, дверь холодильника в магазине открыть, и тебя током может уебать?! Простите за мой французский.
yyy: У меня в городе недавно был случай - девушка после тренажеров пошла в душ и её ударило током от крана. Еле откачали. Администрация знала о проблеме несколько недель.
xxx: Вот поэтому я не хожу в тренажерный зал, а не потому-что лень

Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.

Одна девушка рассказала:
- Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Чуть помедленнее, Фрося

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.

Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.

Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах.Классное было время. Весёлое и беззаботное.

В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд».

С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания.Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил.

ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ

На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьёзно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы.
- Ты с конём умеешь обращаться? – уточнил Виктор.
- Конечно, - преданно глядя в глаза, соврал я.

О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь.
С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта.
- Она спокойная, не бойся, - подбодрил зоотехник (Сергей), - только не гони.

Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки.
- Понятно, - вздохнул Сергей, - ладно, малой, смотри.

Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру».
- А теперь езжай, - добродушно кивнул зоотехник и закурил.
- Но, - пискнул я.

Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацанёнком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью.
Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса.

- Да не бойся, - подбодрил Сергей, - ускорь её немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм.
- Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле.
- Пофигу, - задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника.
- Тогда но.

Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси.
- Но, - уже весело крикнул я после пятого рейса
- Но так но, - Фрося согласно припустила еще быстрее.
- Молодец, - через четыре часа улыбался зоотехник, - на обед домой пойдешь?
- Ага, - кивнул я.
- Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, - и, подмигнув, Сергей ушёл по своим делам.

Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два.

Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль неё располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным.

Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома.

- Но пошла, - зычно крикнув, я шлепнул вожжами.
Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, ещё бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал:
- Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью.
- Кстати, Фрося, не быстро едем?
- Пофигу, - фыркнула кобыла, не прекращая медитации.
- Интересно, - подумалось мне, - её вообще что-нибудь может вывести из этого состояния?

Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать.
Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост...
- Хана, - яркой молнией сверкнула мысль.
- Поехали! - громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп.

Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть.
- Тпруууууу!
- Их-ха. Пофигу.
И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением.
- Тпруууууу!

Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров.
- Тпруууууу!
Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу:
- Поворачивай!
- Их-ха! Пофигу!
- Отстреливай вторую ступень, разобьемся!
- Есть. И третью заодно!

Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить.…
- Ой, мама!
Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда ё.., простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло.

Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами.
Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь!
- Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее!
- Их-ха. Пофигу!

С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того.
- Тпруууууу!
Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор.
- Тпруууууу!
До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки.
Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу.
- Тпруууууу!
Пятьдесят метров.
- Тпруууууу!

В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть:
- Тпруууууу, бл….!!!!!!
Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять…
Просипев:
- Падла, - я в изнеможении рухнул на спину.
- Пофигу, - невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять!) слились в позе скачущего давления.

Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы.
- Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом.
Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо:
- Что случилось?
- Понесла, - с трудом выдохнул я, - мотоцикл напугал.

В общем, к дому я привёл Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков.
- Смотри, малой, больше так не летай, - выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком.
Спасибо вам, мужики, за помощь.

Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне - срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление.
О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда?

Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску.
Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба:
- Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закалённого сверла.

Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза.

За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчётный листок, малой был, глупый.

Автор: Андрей Авдей

Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.

Захожу в аптеку, в руках песочное печенье, завернутое в папиросную бумагу. Пока рассматривала витрину, кусман печенья отломался и упал на пол. Ну я как культурный человек нагибаюсь поднять, чтоб не засерать аптеку, но тут баба-провизор как гаркнет: «Не ешь!».

Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:

- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- вы телефоны ремонтируете?
- да, что у вас с ним?
- да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить немогу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти , договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
- я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль

Мы не подымемся до уровня наших возможностей пока опускаемся до уровня наших оправданий.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы