А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

У одной девушки была отличная сковорода. Высокие борта, сама по себе сковородка была широкая, увесистая; не то литая, не то еще какая-то. Классная сковородка.
Многие студенты покупали себе тонкие сковородочки на которых все сгорало и портилось. Особенно часто горели ручки, ну и еда в этих сковородках.
А тут - реально хорошая сковорода. История эта из 96-98 годов. Не самые сытые годы.
Случилось так, что кто-то украл сковороду из кухни. Сковороду и её содержимое. Девушка расстроилась больше из-за сковороды, чем из-за её содержимого.
Она написала объявление: "Такого-то числа кто-то по ошибке взял такую-то сковороду из кухни. Без претензий и обид. Принесите сковородку к мусоропроводу. "
В течение недели у мусоропровода скопилась целый склад разных сковородок, но той самой так и не появилось.

Мало им воровать, так хотят, чтобы их за это ещё и хвалили.

Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Вызвал такси. Поставил цену выше, чем в программе, чтобы не ждать. Машины нет. Через минуту поднимаю -машины нет. Через пару минут ещё повышаю -нет. Ещё раз -нет. Проходит 5 минут и, о чудо, взяли заказ.
Приезжает машина, сажусь. Таксист говорит, я сразу увидел ваш заказ. Хотел взять -а вы повысили. Ну я и решил посмотреть как далеко вы готовы зайти.

xxx: Надеюсь меня не забанят за слово сиськи, а то вдруг кто то от этого возбудится.
yyy: Я возбудился, но претензий никаких не имею. Прошу зафиксировать в протоколе.

Был у меня случай с цыганьём по молодости лет. Работала продавцом отделе обоев в строительном. Залетает пара ворон, одна ко мне подскочила типа : "а вот дай что золотое я тебе все беды отведу, только в купюру заверни". Я ей - нет денег (90-е и мать одиночка). Шипит: "а ты в кассе возьми". У меня мысль "касса? Касса!" как заору на весь магазин: "ребята, поставьте у кассы кого поздоровее с бейсбольной битой, к нам цыгане припёрлись" - как ветром ворон сдуло :)

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

Был далекий 2007 год. И стал я полнеть не по детски. А так как ленив от рождения, то вопрос с качалками и фитнесами даже не рассматривал, потому как после работы вот вообще неохота куда то тащится. А уж выходные это святое. И вот как то по весне смотрю на местном ТВ показывают счастливого пенсионера, который молвит в ходе репортажа, что похудел даже убирая двор. Вот оно, мелькнула мысль. Я парень воспитанный советским прошлым и зная себя понял, что надо идти в дворники. Потому как если устроился на работу, то работай и не пищи.

А надо заметить, что работал я тогда в насквозь государственной конторе обычным офисным служащим с 9 до 18 часов и поэтому мог посвятить своему двоничьему фитнесу либо с утра(рано), либо ближе к вечеру. Казалось бы как устроится дворником? Ищи объяву и вперед. А где нужны дворники? Конечно в УК. Туда я и направил свои стопы. Созвонился, захожу и начинаем обсуждать условия работы с мастером(женщина). Она рассказывает про зарплату, где хранить инвентарь и т. д. Я спросил : А можно курточку Буратино не носить, потому как рано буду убирать и поэтому нет смысла её одевать. Мне отказали в этом (про себя подумал, что как-нибудь разберусь с этим девайсом). При обсуждении зарплаты спросил : Это с НДФЛ или без? И вот тут прозвучал первый звоночек с ее стороны.
Она спрашивает: А это Вы будете работать дворником?
Отвечаю: Конечно я .
Ладно закончили разговор и выходим на улицу, чтобы мне показали где убирать, а потом соответственно если не откажусь, то писать заявление о приеме на работу. А надо заметить, что на тот момент у меня был автомобиль RAV-4 первого поколения. Я естественно, чтобы ноги не бить предлагаю проехать на место на машине.
Она опять меня спрашивает: А это Вы будете работать дворником?
Да конечно я! Кто же еще. В общем мне отказали. Когда позвонил и спросил куда заявление относить мне сообщили, что с 9 до 10 часов я должен находится у них в конторе. Вдруг какие вопросы возникнут к дворнику. Так я и не понял какие могут быть вопросы к дворнику? Либо чисто убрал, либо нет.

Потом было еще 2 попытки устроится и тоже с приключениями. Ах да. месяц был май. Пришлось в аське (на тот момент) делать рассылку по друзьям знакомым с просьбой устроить по блату дворником. И да замолвили словечко за меня. С июня по октябрь похудел я на 14 кг. График был такой. В 4-00 поднимался (летом оно легко), в 5 -00 уже с метлой в руках. Участок был на две ставки, но убирал один я. К 8-00 успевал все убрать и подмести, спускался в подвал, там была комнатка, принимал душ, переодевался и вперед на основную работу. При уборке территории первое время пот лил как из ведра. Часто думал бросить, но рабочая гордость не позволяла.
Так что как вариант для похудения очень даже подходит.

… в конце 90-х в одном из пограничных отрядов на Северном Кавказе.
Утро. Развод. Нам представляется новый, свеженазначенный начальник отряда, задорный дядька с классическим одесским акцентом, я раньше такой только в кино слышал.
- Здгавствуйте, товагищи погганичники!
- Здравья желаю товарищ полковник!
- Командованием Окгуга я назначен начальником данного погганотгяда. Меня зовут полковник Шустег Измаил Магкович. Чтобы не было никаких кгивотолков по поводу моей национальности, я вам сгазу официально заявляю: по национальности я БЕЛОГУС!

Ржал весь отряд в 3000 глОток)))

Наша семья любит спать. Точнее, мы все просто не имеем никаких проблем со сном. Бессонница--супер не про нас.
Например, дед, будучи студентом, уснул в автобусе у окошечка и проспал так с 11 до 15 часов, удивительно как кондуктор не заметил.
Он спал за столом над книгой, спал пока ждал меня с танцев. Он уснул за рулём и они с мамой попали в автокатастрофу, достаточно серьёзную.
Я унаследовала этот чудесный, крепкий сон (особенно оценила, живя с мужем в студии и имея разные биоритмы. Он может хоть на голове ходить, мне пофиг).
Но однажды он сослужил мне неважную службу.
Мне 8 лет, родители ушли в гости, оставив меня и обещая в 22. 00 быть дома.
Время восемь, я вернулась со двора, помылась и села читать.
На улице лето и ещё светло, поэтому спать не хотелось.
Но через час, я, утомленная быстрым бегом на улице, захотела спать. А замок у нас был такой, что изнутри закрыть ключом очень сложно, мне не хватало сил, поэтому я закрылась на защелку и должна была ждать родителей.
Но сон победил и в девять я уже спала.
Далее со слов мамы.
Мы пришли в десять, стучим, звоним-не открывают. Ключ не проходит. Закрыто. У меня уже паника. Домашний не отвечает, сотового нет ещё.
Через полчаса прибыло подкрепление в виде дяди и тёти.
Варианта два-ломать дверь, что невозможно, потому что она железная и очень плотная, а инструмента нужного нет.
Второй вариант ещё лучше--постучать к соседям снизу и попросить залезть через них на балкон.
Применили второй вариант, дядя-десантник за минуту долез, вынес дверь на балкон и обнаружил меня, спящую на диване. Я даже не проснулась.
Говорит, сначала подумал, что я померла, потому что выбитая дверь упала с грохотом таким, мертвый бы встал.
Он открыл родителям, те разбудили меня, убедились что со мной все хорошо и даже не ругали.
Не вышло из меня принцессы на горошине.

Еду в маршрутке , мама спрашивает у сына :
-Ты завтра пойдешь в школу ?
-Нет
-Почему ?
-Живот заболит
-А если не заболит ?
-Поверь , завтра заболит .

У меня в городе живет парень на несколько лет младше меня.
Познакомились мы с ним, когда мне было лет 18, ему стало быть - около 15-ти.
Ну как познакомились...
Он подошел ко мне, нищему первокурснику, с просьбой дать денег на проезд. А я был маленький и глупый и реально подумал, что ему нужнее, и отдал последние - надо помогать людям.
А потом я начал регулярно встречать его в городе с периодичностью в пол-года, иногда год.
И каждый раз он просил денег.
Я учился в одном универе, потом в другом, потом менял работы, зарплаты, ушел на вольные хлеба, женился, и много-много еще чего сделал... а этот мудак все так же ходит и стреляет мелочь.
В первые годы я просто отвечал, что денег не дам, и прекрасно помню его, и знаю, кто он такой.
Потом ржал над ним.
А, чуть не забыл главное - все это время я часто менял внешность - то волосатый, то лысый, то с бородой, то без, то неформал в ковбойских сапогах и косухе, то рэп-корщик в широких штанах, то милитарист, то походник, а то просто грязная хуйня с работы возращается. И все это время он никак не мог меня запомнить )))
После того, как надоело ржать, начала просто посылать его нахер.
Потом в один прекрасный день он опять мне стретился, опять был послан... и все бы закончилось хорошо, но мы через пару минут встретились снова - он окучивал какую-то бабку, и она уже доставала кошелек со своими копеечками. Я, проходя мимо, сказал ей: Женщина, не давайте ему ничего, он профессионально побирается, я его уже 10 лет на улицах вижу. Она очнулась, спрятала кошелек и пошла дальше. Ну и я себе пошел.
И тут меня кто-то сзади по плечу хлопает.
Оборачиваюсь - стоит это тело. Довольно чмошное.
А я, как положено пикабушнику, меньше сотки весил в школе последний раз.
И вот это чучело начинает на меня наезжать. Мол, зачем ты это сделал? Сам денег не дал, так еще и заработать мешаешь. Что, легче стало, что помешал?
И вот, стою я перед ним и охуеваю... потому что понимаю, что мне сейчас надо что-то ответить ему, и как-то объяснить, что он, здоровый мужик, клянчит деньги у меня, такого же мужика, и я просто должен отдавать ему часть своих заработанных денег, а он делать ничего не хочет. И даже старая бабуля должна ему отдавать часть своей пенсии. И я понимаю, что ну никак я не объясню это все ему. И такая злость меня разобрала... что я взял и кааааак уебал ему в глаз.
А надо сказать, что я всегда был воспитанным мальчиком из интеллигентной семьи, и всегда испытывал трудности с тем, чтобы первому ударить человека по лицу. А тут прям залетело от души. И так хорошо стало, легко, словно крылья выросли и камень с души.
С тех пор наши отношения перешли на новый уровень.
Каждый раз при встрече парень начал получать пиздюль.
Со временем он даже запомнил меня и начал узнавать. Правда после пиздюля и вопроса:"да когда ж ты меня, сука запомнишь". Потом и пиздить его надоело... начал уже просто заставлять его бежать по команде. Сначала на пинках, потом сам научился.
Последний раз виделись несколько лет назад... я сидел в машине, он сунулся ко мне в окно со стандартной жалостливой историей, осекся, глупо улыбнулся:"Ой... это опять ты... ну я побежал, да?"
С тех пор не виделись.
Хотелось бы верить, что у него наконец все хорошо, и он больше не попрошайничает.
Но скорее всего просто убили где-нибудь, за долги - он вечно ошивался у залов игровых автоматов и там все просаживал, что насобирал.

xxx: Я диван продал так же почти. Здоровенный угловой диван, весь в разводах от всевозможных жидкостей. Ставил вообще за 500 руб только бы сами вытащили из подъезда и увезли. Ни одного звонка, в итоге сосед забрал за 10к :) при чем сумму назвал сам
yyy: может, он фетишист?
zzz: Просто у соседа с этим диваном связано много приятных воспоминаний. Часть разводов и пятен- соседские.

Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.